Сделай громче - Денис Нижегородцев

она представляла не меньшую, а скорее большую пользу для общества, чем неквалифицированный работяга с мешком таблеток. Но Ольга с каждым ходом продолжала рыть себе могилу:

– А я… взломала базы ЦРУ!

– Хммм… И что?

– Вы не понимаете, что это означает?!

– Пока что нет.

– Да вы просто ничего не понимаете!

– Базы ЦРУ для людей, прячущихся в бункере после апокалипсиса – пожалуй, не самая необходимая опция? – спокойно возразил я.

– В этих базах собрана информация обо всем на свете, в том числе о динозаврах! – сообщила Ольга.

– А у нас есть адвокат, которая профессионально налаживает связи со всеми, в том числе и динозаврами, – поддержал меня кто-то.

– Мама ро́дная! Не знаю уже, что с вами и делать! Думаю, наш бункер обречен! – медсестра по-прежнему давила, оставаясь уверенной, что ее точно не выгонят, тем более в отсутствии врача…

– …Вы же не самоубийцы!

В общем, она по-прежнему делала все для того, чтобы избавить нас от наиболее ценного специалиста – от себя.

Следом Катя изящно вышла из положения с картой, говорившей о том, что у нее нет руки. На то она и эмотив, чтобы вызывать у других не злость и раздражение, а эмоциональный отклик и даже симпатию. Ни у кого рука не поднимется выгнать такую, даже если она будет не сильно полезной в бункере. Тем более, что и легенду девушка придумала себе под стать:

– У меня нет руки, но есть бионический протез, – заметила она добродушно. – Это последняя модель протеза, состоящая, как швейцарский нож, из разных насадок. Ими можно и резать, и пилить, и даже бутылки с пивом открывать.

По комнате пробежал одобрительный гул:

– Пиво открывать – это по-нашему! – прокричала гипертимная уборщица.

– А ничего, что в бункере никакого пива нет? Одна гречка осталась! – попыталась испортить всем настроение эпилептоидная медсестра.

– Когда уже мы ее выгоним?..

– …Ну так, на гречке пиво и настоим! – дружно впряглись за эмотива остальные.

Медсестра стукнула себя рукой по лбу: – Что ж такое, были же люди как люди…

– Ну а что? На овсе, пшенице, рисе настаивают. Чем гречка хуже?

– …И вдруг все сразу стали кретины!

Словом, эмотиву из игры просто так и не вылететь. Для этого потребуется для начала выгнать всех более или менее токсичных персонажей. По меньшей мере полуфинал эмотивам обеспечен…

Следом тревожная адвокатша призналась в обладании отмычками. А на вопрос, на кой они нам, если мы сидим в единственном сохранившемся бункере и сверху нас караулит динозавр, изложила последовательную теорию о том, что рано или поздно нам все равно придется выйти, а этими отмычками мы сможем открыть продуктовые склады, якобы разбросанные по всей Земле.

Наконец, истероидный археолог вновь позабавила всех дурацкой картой:

– Ребят, должна признаться, что я… истеричная женщина!

– Как будто мы раньше этого не знали?!

– С другой стороны, я эмоциональная, веселая и очень общительная! Никто лучше меня не скрасит ваши серые трагические будни в бункере, – Рита снова всех обаяла. Но…

– …Не выгоним ее первой, но второй-третьей вполне, – подумали тогда многие.

Четвертый ход, последний перед тем, как начать избавляться от конкурентов, прошел уже по накатанной, но с некоторыми нюансами. Нетрадиционная уборщица, владеющая кунг-фу, была в своем репертуаре. Правда, начала уже подбешивать неуемной гипертимной энергией. Ну а я, оставшись с откровенно плохой картой, по-паранойяльному решил выжать максимум из предыдущей:

– Друзья, начну с того, что в памяти потомков я все-таки хотел бы остаться обладателем целого ящика медикаментов. Попрошу зачесть мне это. А уж что у меня там на личном фронте, дело десятое – правда же?

Уж не знаю, что двигало составителями игры, но мне выпала карточка женщины той же ориентации, что у соседа справа. И мы, конечно, ударили с Мишей по рукам и договорились держаться друг друга. Но…

– …Вся надежда на мой предыдущий спич про схрон с антибиотиками.

Эпилептоидная медсестра с базами данных ЦРУ продолжила зарываться. Теперь абсолютно любая ее реплика вызывала общий скепсис. Эмотив рассказала что-то нейтральное и неконфликтное, как всегда, но и ее тактика уже начала приедаться. Тревожная адвокатша опять перестраховалась со всех сторон, но понемногу стала раздражать остальных своей мелочностью и тревожностью. Истероидная археолог снова сделала ставку на внешность, но все уже поняли, что этого мало и она уйдет от нас в числе первых. Наконец, шизоидная повариха откровенно подбешивала громким голосом и сказанными невпопад «шутками».

Много времени на раскачку перед первым голосованием решили не давать. Я включил паранойяла, взял бразды правления в свои руки, несколько раз посмотрел на часы и применил ряд других приемов, чтобы процедура стартовала, как можно быстрее. В моих интересах было выгнать тех, кто прямо сейчас был к этому ближе меня.

Однако неожиданно активизировался Саша, про которого скорее всего вы уже и забыли. Наш залетный истероид, которому даже не раздали карты, все это время присутствовал за общим столом, смотрел на других и ловил недоуменные взгляды на себе. Саня искренне удивился и даже немного расстроился из-за того, что игроки не столь активно, как ему бы хотелось, комментировали происходящее и мешали выговориться остальным.

– Люди, что вы молчите? Это же самый смак – спорить, путать других, менять первоначальную точку зрения! – не выдержал он.

– А ты кто вообще такой?

– Я? Просто человек, который транслирует вам взгляд со стороны.

Выслушав Сашу, который формально не имел к нашей игре никакого отношения, я сделал вид, что его здесь нет:

– Если нет возражений, тогда голосуем?

Но наш истероидный знакомый не успокаивался:

– Люди, я все еще хочу вам сказать, что цель игры не в голосовании, а в том, чтобы попробовать запутать остальных…

– …Поверьте мне, я уже много раз играл в «Бункер»!

– Эх, Саня-Саня, ты стал забирать слишком много внимания…

– …Возможно, так было на той игре, на которую ты не опоздал, – пришлось мне по-паранойяльному и даже по-эпилептоидному осечь товарища.

– Господин ведущий, наведите, наконец, порядок, народ хочет на выборы! – обратился я уже к шизоиду-айтишнику, который приуныл во главе стола. И тот, как будто нехотя, вернулся к своим властным полномочиям.

Первой выгнали, догадайтесь кого?.. Подавляющим большинством голосов на съедение динозаврам был отправлен один из самых ценных в реальной жизни специалистов – медсестра. И это в отсутствии врача! Бедная эпилептоидная женщина… Также выгнали бы и меня, не будь в моем характере изрядной доли паранойяльности.

Между тем, после безвременного ухода санитарки главными кандидатами на вылет стали адвокат, палеонтолог,