Отложенная жизнь. Как перестать ждать удобного случая и понять, что у тебя есть только сегодня - Райан Линднер
– Отлично поболтали, – сказал он.
Это не было общением между двумя равноценными людьми. Мне было что сказать, но я оставил попытки вставить хоть слово, когда понял, что это не принесет никакой пользы, поскольку его целью было не общение со мной. Тогда я просто позволил ему делать то, что он и так собирался делать: говорить. Я слушал его и чувствовал, что в этот момент я не был личностью, а был лишь ролью, средством достижения цели.
Часто мы теряемся в шуме, который сводит нас к определенным ролям, и не понимаем, что для настоящего взаимодействия нужно просто быть здесь и сейчас. А это под силу немногим людям.
На протяжении многих лет я наблюдал, как клиенты один за другим рассказывали о том, что их жизнь, казалось, ускользала от них – как будто без их разрешения, оставляя их в недоумении. Они жаловались на свои отношения и иногда говорили, что в их повседневной жизни не хватает чего-то, чему они не могут дать определение, не понимая, что проводят жизнь в своей голове.
Большинство из них ощущали стресс и занятость как нечто непреодолимое, что они не могли контролировать: это происходило с ними, а не из-за них. Но для стороннего наблюдателя каждая ситуация выглядела относительно по-разному. В конце концов я знаю матерей-одиночек с двумя работами и четырьмя детьми, успевающих, кажется, больше, чем некоторые пенсионеры, которые клянутся, что слишком заняты, чтобы выходить на прогулку дважды в неделю, и при этом испытывают максимальный стресс.
Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, поручите это занятому человеку.
– старая поговорка
Другими словами, занятость – это чаще про человека, а не про ситуацию, и мало кто понимает это.
Откуда берется ваша занятость? Есть два варианта. В первом случае вы осознанно выбираете занятость. Во втором случае занятость реактивна – она происходит с вами. Вы всегда на мгновение отстаете. Вас нет в этом моменте, потому что вы заняты реакцией на предыдущий. Вы никогда не находитесь здесь. В этой книге мы говорим о реактивной занятости, которая характерна для многих перегруженных взрослых, находящихся в состоянии стресса.
Одиннадцать лет назад мне задали обычный вопрос, но я никогда его не забуду. Я работал в оздоровительном центре. Приветствовать гостей было для меня обычной практикой, но этот опыт стал особенным.
Пожилой мужчина вошел в парадную дверь, улыбаясь, прошел через вестибюль и вдруг остановился передо мной. Он посмотрел на меня и сказал нечто глубокое:
– Как дела?
Глубокими были не слова, а его присутствие в этих словах: он был здесь.
Мужчина спрашивал серьезно, и я это почувствовал. Его слова были банальными – их ежедневно повторяют все вокруг. Но то, как он их сказал, было совершенно другим. Он задал мне настоящий вопрос и хотел получить настоящий ответ. Он стоял и ждал его. Вероятно, я выглядел растерянным: люди просто не привыкли к такому взаимодействию.
Я ответил, и в результате получилась восхитительная, но короткая беседа, которую я вспоминаю спустя пятнадцать лет. После этого мужчина продолжил свой день и жизнь, вероятно, забыв о разговоре несколько мгновений спустя. Это напомнило мне о том, как редки такие искренние взаимодействия и какой действительно подлинный опыт можно получить в самые обычные моменты.
Люди жаждут подлинности, потому что испытывают недостаток в ней.
Люди забудут, что вы говорили, люди забудут, что вы делали, но люди никогда не забудут, какие чувства вы у них вызвали.
– Майя Анджелу
«Как дела?» – «Хорошо, а у тебя?» Слова соскакивают с языка. Вы на самом деле не отвечаете, да и не спрашиваете тоже.
«Как дела?» – «Неплохо». То есть вам плохо, просто не слишком плохо. Фантастика.
«Как дела?» – «Ну, уже середина недели!»
«Как дела?» – «Держимся».
«Как дела?» – «Я еще даже кофе не выпил».
«Как дела?» – «Понедельник». Что заставило вас сказать это так, как будто это что-то плохое? Вместо этого скажите: «Сегодня понедельник!» Вы должны с нетерпением ждать понедельника, как и любого другого дня недели. Над понедельником не должно висеть такое черное облако. Помните, что не существует «трудовой жизни» или «личной жизни», – есть просто жизнь.
«Как выходные?» – «Слишком короткие». Так всегда. Бывает другой ответ?
Мы постоянно говорим такие вещи. Это просто пустые слова. Если вы работали в корпоративном мире, вы понимаете, о чем я. Как люди подписывают свои электронные письма в корпоративном мире? «С уважением», или «С благодарностью», или «С наилучшими пожеланиями» – еще одно не всегда уместное клише. Я даже видел, как корпоративные менеджеры отправляли наполненные жесткой критикой электронные письма, подписав их: «С наилучшими пожеланиями». Это должно что-то значить?
Или, что еще лучше, они пишут «спс» в конце сообщения, как будто у человека не хватило сил написать «спасибо» без сокращений. Люди это чувствуют. Люди чувствуют, что их сводят к ролям, функциям, средствам достижения целей.
Вы не видите в них личность в этот момент и не можете увидеть человека на другом конце, потому что вы забрали эту человечность. Вы принизили его – «С уважением», конечно. Но вы и этого не имеете в виду.
Конечно, я могу сказать «спасибо». Но я присутствую в этих словах, даже если они написаны, и я имею их в виду, когда использую. Или я могу просто подписаться своим именем. Никаких смягчений не требуется.
Представьте себе, если бы мы говорили именно так. Попробуйте сделать это после следующей рабочей встречи. «Всем спс, ребята…» Или в следующий раз, когда будете класть трубку, закончите разговор словами «С уважением». Если вы так не говорите, то почему вы так пишете?
Если вы не поддерживаете людей – вы их разрушаете.
Конечно, часто в ситуации не хватает осознанности, чтобы это можно было назвать злым умыслом. Намерением может являться «профессионализм», но результатом всегда будет превращение общения в сделку. Человечность остается за бортом.
Этот тип стерильной атмосферы распространен в многоуровневых средах, корпорациях и в армии.
Поскольку пустые заявления часто становятся предметом обсуждения, я начал иногда подписывать электронные письма своей коллеге «С неуважением, Райан». И такой же ответ приходит от нее: «С наихудшими пожеланиями, Лиза».
Кто-то сказал мне, что подписывать письма словами «Всего наилучшего» – это пассивная агрессия,
