Отложенная жизнь. Как перестать ждать удобного случая и понять, что у тебя есть только сегодня - Райан Линднер
«Я знаю, что делаю», – говорите вы после многомесячной помолвки.
«Мы заканчиваем друг за другом фразы», – говорите вы одновременно. Как мило. Кто бы знал, что через полгода вы будете ругаться из-за денег и того, кто должен выносить мусор и почему вы постирали его новую красную рубашку с белыми вещами.
Ага, настоящая любовь несколько приземленнее, чем заканчивать предложения друг за другом.
Между любовью и ненавистью очень тонкая грань. То, что когда-то казалось красивой любовью, вскоре превращается в сильнейшую ненависть, адвокаты по бракоразводным процессам готовят ваше дело, а вы по крупицам разбираете социальные сети, пытаясь найти что-нибудь, компрометирующее другого человека. Вы сказали, что когда-то вы «любили» этого человека, но вы, видимо, «отдалились», или «разлюбили», или «хотите разных вещей». Теперь это презрение, и его порождает хорошее знание друг друга. Думаете, все замечательно? Попробуйте пожить вместе какое-то время и посмотрите, по-прежнему ли у вас обоих мечтательные глаза.
«Ненависть» – сильное слово, но и «любовь», которую вы оба, конечно, имели в виду в то время, – тоже. Выясняется, что эйфория была похожа на любовь, но на самом деле это было всего лишь увлечение, рожденное новизной отношений, когда вы оба вели себя наилучшим образом и, казалось, удовлетворяли потребности друг друга.
Любой, кто пережил трудный развод, может сказать вам, что чувство ненависти также очень сильно. В то время вы не можете не вести себя отвратительно. «Он это заслужил», – можете в сердцах сказать вы. Однако ваше переполненное ненавистью поведение – это «не то, кто вы на самом деле». В этом вы правы.
Еще немного, и я уйду от вас, куда – не могу сказать. Мы приходим из ниоткуда, мы уходим в никуда. Что такое жизнь? Это вспышка светлячка в ночи… Это маленькая тень, которая бежит по траве и теряется в закате.
– вождь Воронья Лапа
Вы становитесь невменяемыми. Вы становитесь эмоцией и действуете способами, обычно для вас нехарактерными, когда сражаетесь насмерть из-за мелочей, вроде горшков для цветов и причудливой открывашки для вина. Вы настолько хотите размазать бывшего партнера по стенке, что эти мелочи (которые вас даже не заботят) становятся символическими победами, чтобы наказать «этого человека» за то, что он такое дьявольское отродье. Разум редко влияет на это. Только он и его эмоции, а также вы и ваши. И каждый из вас бессвязно рассказывает о том, какой другой человек сумасшедший.
В эту ненависть можно впасть почти так же легко и быстро, как и влюбиться. Страшно, насколько знаком этот процесс. Но этот когда-то партнер – теперь ваш враг, или, по крайней мере, вам так кажется. На самом деле речь идет не о том, что правильно, а о том, что неправильно: вы пытаетесь победить, но победителей здесь нет.
Вы странно реагируете, когда чувствуете нападки. Нет осознания общей человечности – боли другого человека, – поскольку вы оба причиняете боль другому, и она обязательно отразится на вашем будущем.
Ваш партнер пытается защитить свою идентичность от уязвимости, пытаясь принизить вашу самоценность. Вы делаете то же самое. Огромное количество времени и энергии тратится на то, чтобы вести себя в манере, которая не отражает, кто вы есть. Вы превратились в бесконечную череду реакций, нацеленных на победу. Вы стали сосудом для боли и можете реагировать только так, как вас настраивает гневный внутренний диалог, повторяя воспоминания о том, как вас обидели. Вы тратите все больше и больше времени. Это может прекратиться только тогда, когда один или другой из вас будет присутствовать в моменте настолько, чтобы отступить от безумия и посмотреть на него со стороны.
Обычные люди – вы, я, ваша семья, друзья и все остальные – способны вести себя самым разным, обычно нехарактерным для них образом, если только подвернутся подходящие обстоятельства. В пылу момента возникают реакции, которые быстро утихают. Но никогда не знаете, как поведет себя человек – даже вы сами – в той или иной ситуации, пока она не произойдет. Бывает, что привычно хорошие люди порой совершают плохие поступки.
Я могу однозначно сказать, что сам оказывался в ситуациях, о которых явно не мечтал, возможно, даже в тех, за которые раньше осуждал других. В некоторых случаях я узнал гораздо больше о себе и о том, что реально, а что нет. Вы никогда не знаете, пока не окажетесь в реальной ситуации. Остальное – лишь домыслы.
Но что бы вы ни чувствовали, попробуйте сравнить свои любовь или ненависть с погодой. Я знаю, что ненависть кажется реальной, но это не так. Это всего лишь эмоция. Она тоже проходит. Погода меняется. В природе есть приливы и отливы.
Слишком много раз я видел, как величайшие любовники превращались во врагов, а потом, спустя десятилетия, когда тучи рассеиваются, ненависть тоже исчезает. Вы не можете увидеть это в моменте, в своем пузыре. Это не ваш партнер, и это не вы. Ваша реакция затуманивает реальность. Это история, которую следует воспринимать с долей скепсиса.
Может, ваш партнер ошибается, а может быть, вы. Не важно. Вы никогда не узнаете. Ваша «любовь» и «ненависть» – это эмоциональные рефлексы. Когда «любовь» угасает и ваш партнер оказывается «не тем, за кого вы его принимали», если бы вы могли заглянуть за пределы реакции и увидеть его человечность, вы бы увидели, что как бы плохо ни было и что бы он ни говорил и ни делал, его поведение – это всего лишь реакция на предыдущую реакцию, и их длинная череда. Что вы будете делать? Будете ли вы реагировать? Все сводится к принятию решения. Вы в этот момент разговариваете не с человеком. И в некотором смысле он не понимает, что делает.
Если вы начнете рационализировать и размышлять о том, что во всем этом правда (или неправда), вы сойдете с ума. Истина не имеет к этому никакого отношения. Никогда не вступайте с кем-то в полемику. Если вы это сделаете, то проиграете. В тот момент, когда вы принимаете в этом участие, вы становитесь таким же, как и ваш оппонент, – катящимся со склона поездом. Вам не нужно защищаться. Что вы защищаете? Кто, вы думаете, это услышит?
Если вы хотите мира, выбирайте мир. Просто стойте и слушайте, как будто это не имеет значения. Трудно продолжать реагировать на того, кто не реагирует в ответ.
Попробуйте провести эксперимент.
