Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

Напомню, что этот пример я привела в контексте разговора о поле и его влиянии на отношения. Если вернуться к метафоре с домом, вы поняли, что окружение любой пары, с его влиянием, иногда вторжением, не может не сказаться на судьбе дома. И его безопасность обеспечивается дверью, как границей, которая может быть в разных состояниях: от полной открытости до глухого запора. Вы можете даже сейчас сделать такой небольшойПрактический шаг – практику «Дом», применив мою излюбленную метафору дома к своим отношениям в контексте вашего окружения. Что за пространство, в котором он стоит? Кто его окружает? Что за дом, какой он? Можете даже нарисовать, представив свои отношения в виде дома. Насколько проницаемы окна и двери этого дома? Для кого и ради чего? Дайте волю своему осознаванию, что и как вы построили или строите в своих отношениях.

Вам в помощь еще один метафорический пример с домом. Всем известна сказка о трех поросятах[34]. Соломенный домик Ниф-Нифа, построенный по принципу «скорее и проще», с ленью в душе – нас не может интересовать в принципе: никаких надежд, что такие отношения могут выдержать даже небольшой шторм, сплошной риск для жизни. Домик Нуф-Нуфа из связанных прутьев и кольев, выстроенный со скукой и малой заинтересованностью, наше внимание не может привлечь: такие отношения могут служить лишь краткосрочным интересам, без иллюзий и больших планов на жизнь. Но каменный дом Наф-Нафа с дубовой дверью, засовом, построенный основательно, со всей душой, продуманный, надежный и прочный – совсем другое дело. Такой дом, как и такие отношения – желательны и разуму, и сердцу. Но о вкусах не спорят: кому-то по душе рай и в шалаше.

Как же мы можем ответить на вопрос:что такое отношения? Сейчас придется напрячься, но иначе – никак. Отношения – это способность к связи снова и снова: чтобы ее обрести, сначала надо из нее выйти, чтобы было куда зайти снова. Сей факт подводит нас к тому, что само слово «отношения» – не существительное, а глагол по сути (как бы вам ни показалось это удивительным), потому как осмысливая его, мы понимаем, что речь идет о действии. Отношения невозможны в современном мире как нечто стабильное и фиксированное намертво. Они не печать о браке в паспорте, да и она может быть сменена другой. Любая современная модель отношений примеривается двоими – на свой вкус и манер, выстраивая свою, только их устраивающую конфигурацию парных отношений.

Если мы в состоянии осознанно взвесить и оценить тенденции современной жизни, то фиксированный брак, основанный на статичных (то есть не меняющихся) отношениях, сегодня плохо работает. Эта модель ушла в прошлое, явно вырождаясь из потребностей, и мы начинаем в ней задыхаться из-за нехватки свежего воздуха извне. Что за свежий воздух, спросите вы? Нужны динамика и ритмы встреч и расставаний друг с другом, приближения и отдаления, краткие слияния с возможностью изоляции в собственном коконе, сотрудничество для общего блага семьи и автономии для себя, комплементарной совместности и полной дифференцированности. И тогда дилемма, как быть с другим и при этом принадлежать себе, не покажется несбыточной мечтой, а сменится способностью видеть в разы ярче и интереснее жизнь.

Пара с застенчивой радостью и удовольствием может выходить из своих фиксированных ролей (родителей, хозяев дома и прочих), делать что-то для своей жизни (хобби, друзья, карьера). Более того, пара может следовать за своим собственным ритмом в разные состояния отношений, уходить в мир и возвращаться, привнося что-то новое и интересное в семью. И это сильно меняет ситуацию нашего пребывания и в отношениях, и в браке. Как шутил Аркадий Райкин[35]: «Хорошее дело браком не назовут». Бракованный брак сегодня – это такой союз двоих, в котором они пытаются загнать друг друга в отношения, похожие на рабство или феодальный строй под эгидой «так принято – принадлежать друг другу, и так будет всегда». Птица счастья в такой брак не залетит – это точно, а на плечо сядет другим избранным…

Каждой отдельной паре какие-то состояния могут даваться с большей легкостью, а какие-то с трудом – так создаются свои уникальные конфигурации отношений. Нет правильных или неправильных. Но любая конфигурация будет складываться всегда в результате различных состояний. Например, большинство пар испытывают трудности в рассоединении, или они делают это так, что связь разрывается вовсе, вплоть до отчуждения, а воссоединение затем дается с еще большим трудом. Каждому состоянию мы посвятим свое время и будем рассматривать подробно все аспекты.

А пока на примере аналогий рассмотрим – что такое состояние отношений. Мы уже коснулись понимания этого вопроса, но теперь еще раз и поподробней.

Самые простые примеры всегда предлагаю на языке «Я». Например, я почувствовала, что мне как-то неспокойно, тревожно. Прежде всего, я прислушиваюсь к своим физиологическим ощущениям: сердцебиение, потливость, тошнота, а еще всякие негативные мысли лезут в голову – это уже подключается моя психическая составляющая в виде дурацких фантазий «а если, а вдруг». И ощущения, и мысли переплетаются между собой, образуя целостную картину моего тревожного состояния. Нас в данном случае не интересует причина: откуда, почему, из-за чего – тревожно и все. Значит, надо предпринимать какие-то действия. Их много: подышать, медитация, успокоительные, наконец. Главное, что тревога поймана.

Но я ведь могу и не заметить это состояние: тревога слабая, мысли не докучают, но часа через два я обязательно обращу внимание, что уже в пятый раз двигаюсь по направлению к холодильнику. А это уже попахивает заеданием. И тогда я начну прислушиваться к себе, чтобы понять свой организм: голод ли это? Или это неукротимый аппетит? В моем случае я разоблачу тревогу с помощью наблюдательности и, остановив очередной поход к холодильнику, предприму конкретные действия в связи с тревогой. И в одном, и в другом случае состояние проявлялось по-разному, но действия были направлены в одну сторону – в сторону тревоги.

С отношениями все то же самое. Например, мы можем не заметить в ежедневном общении, что наши отношения стали излишне формальными, но рано или поздно мы начнем испытывать дефицит тепла, нежности, интереса к себе и к другому, кстати, тоже и продолжим пассивно рассматривать происходящее, давно потерявшее для нас смыслы. Еще хуже начинать наезжать на партнера/шу, выясняя: что да как, предъявлять претензии, укорять. А что в таком случае предпринимать? Без объявления, но осознанно можно увеличить время «мы вместе», не потому что надо, а из осознанности, что еще чуть-чуть – и будет отчуждение. Чуть больше проявить тепла, интереса – ведь это ничего не стоит, вместе спланировать что-то на ближайшее будущее – тем самым усилить ощущение «мы». Конфигурация отношений изменится в зависимости от того состояния, которое мы