Сценарий фильма «О чём говорят мужчины в Хургаде» - Аркадий Глазырин-Уральский

гарантирую, что этого не произойдёт в будущем*, даже наоборот — артисты ведь народ весёлый. Могут имениннику в честь Дня его Рождения праздничный торт влепить прям в лицо. Без предупреждения. Просто так. Экспромтом.

* или прошлом.

Причём, все этому рады. Даже торт, кому залепили.

Юлечка в «Premium Horizon Hotel» снегуркой ещё не была.

Максим со Славой на яхте алые паруса ещё не поднимали (а жаль — смешная сцена, давно было пора её отработать и без моей подсказки).

По поводу Джона Маккейна я уже говорил — ввиду отсутствия у меня достоверных данных, сцену катания его на шесте мы хоть и снимем, но показывать не будем, пока не убедимся в 100 % достоверности информации о тех “покатушках”.

Насчёт же личной тайны Маккейна, как и чем его там “пытали” вьетнамцы, скажу, что это и не тайна вовсе. Вьетнамцы на том месте, где его самолёт сбили, давно уже памятник поставили, экскурсии к нему водят и подробно рассказывают, как Маккейн пять лет у них в плену “чалился”, и что там с ним было.

Так что все претензии Мак пусть адресует самому себе. Нечего было терроризмом заниматься и ГРЭС Ханоя бомбить.

События, описанные в «Военном блоке», являются литературной обработкой информации, поступившей от сирийской правительственной армии. Я её именно так, как описано в Сценарии, понял. Информация тогда в новостях прошла совсем мельком. Командованием US Army она не опровергалась и не уточнялась.

Ну и так далее.

____________________________________________________________________________

А теперь давайте соберёмся, приложим усилия и сделаем спокойное, приятное кино без “напряга”, криков и истерик.

Не драму, не трагедию, не детектив (где для закрутки сюжета нам обязательно придётся кого-нибудь убить, пусть даже и никогда не существовавшего в реальной жизни, как Мишу Берлиоза, например), не триллер или боевик (пятиминутная техногенная “войнушка” не в счёт), а приятную, познавательную комедию, которую можно будет показывать по телевизору каждый Новогодний вечер, в час, когда наши любимые женщины тихо режут гусей салатики и накрывают на стол…

Мальчикам свойственно желание “выйти из под контроля”, “оторваться”, сходить 31-го декабря в баню, устроить мальчишник в Вегасе, выпить, попеть, погулять, почудить.

Однако все они после этого неизбежно стремятся домой к своим женщинам и детям, которые их любят и ждут.

Аркадий Глазырин-Уральский Екатеринбург, ВиЗ03.01.2016

* Являющаяся, тем не менее, неотъемлемой частью Сценария. (Прим. Автора)

О мышах-вытрезвителях на Знаменке (Водевиль)

Ещё один водевиль в автобусе на базе реальной истории

Накануне «Знаменки» 2004-го года я прочитал на сайте anekdot.ru историю о девочке, которая 400 штук папиных лабораторных мышек (домой привезённых летом на время ремонта института) развлекала — гуашью их красила, хороводы водила, купала и затем сушила их феном, в кукольные платьица их наряжала, выгуливала, а после этого сосед по балкону (до того не “просыхавший” ни дня) пить бросил.

Решил, что всё, “капут” — и к нему пришла та самая “белочка”.

Должен сказать, что мне довелось встречаться с людьми, которые её на самом деле “ловили”. Они очень ярко и живо описывали подробности случившегося.

Так у одного из них прямо в ванной комнате из душевой лейки пошёл …Гимн Советского Союза. О как бывает!

Прочитал ту историю и сразу же начал принимать меры: съездил на «Птичий рынок» и купил там 12 белых мышей + одну серую. Мышки те были совершенно домашними — ползали по рукам, не кусались и даже не пытались куда-то сбежать.

Дальше я накупил дорогих, ярких, совершенно дурных оттенков красок для волос (которым и многие модницы позавидовали бы) и, посадив мышей в крепкую картонную коробку от жёсткого диска, отправился с ними на «Знаменку».

Причём, на электричке отправился. С пересадкой в «Богдановиче», где пару часов очень душевно попил пива посидев в клумбе и порадовался хорошей погоде без дождя.

На «Кунаре» вышел, а там и автобусы до поляны стоят — Сухоложское автотранспортное предприятие ими озаботилось. Забрался в жёлтый «ЛиАЗ-677», где уже сидел целый мужской Студенческий Строительный Отряд ««««««». Встал рядом с командиром напротив центральной двери. Поехали!

Однако, только мы покатились, как почти сразу же и встали у магазина, в который парни дружно убежали затариваться, как понимаю, алкоголем. Впрочем, я не утверждаю этого, поскольку, может быть, они там лимонадом «Буратино» закупались. Или жувачкой. Я ведь этого не видел.

Пока же их не было, то стоял наш автобус с открытыми дверьми, и в них стал ломится как лось яркий местный калдырь лет так 50-ти, с бутылкой водки и “сиськой” пива в руках — прёт как танк, кондукторша же ему путь преграждает и гонит прочь.

Спрашиваю её:

— А чего это Вы его не пускаете? У нас ведь свободная страна. Он же не к рулю лезет, а как пассажир.

Кондукторша обречённо махнула рукой в сторону двери:

— Так это ж Степан! Ему не на Знаменку эту вашу, а в Глухово.

Обратился к мужчине: — Здравствуйте! Куда ехать желаете?

На что он развязано ответил: — Да мне ПО…

Я взглянул на кондукторшу, отсчитал ей 14 руб. за пьяного мужчину и пояснил:

— Вы слышали? Ему ПО куда. Пропустите.

К этому моменту из магазина вернулись парни с лимонадом, двери автобуса закрылись и мы поехали на «Знаменку».

С тем алкашом на подножке у центральной двери поехали. Стоял он, прислонившись к дверям спиной и с интересом взирал на нас. Стройотрядовцы (все в “целинках”) сразу поняли “что к чему” достали чипсы, и приготовились смотреть концерт. В том, что сейчас будет шапито никто даже и не сомневался. Слишком уж колоритным был наш поддатый гость.

Видя, что все на него смотрят и чего-то ждут, мужчина ощутил себя телезвездой, грациозно выгнул шею, томно прикрыл глаза и как в рекламе, не заслонив бутылкой лица, но показав Зрителю зоб этикетку, перелил внутрь себя ~0,33 пива, довольно сказал: — ЭХХХ! — тряхнул головой, после чего обратился ко мне:

— Так. Сколько я тебе за билет должен?

Я подождал две секунды, соображая, как бы ему ответить посмешнее. В это время наш автобус влетел в хорошую такую яму и сильно подпрыгнул. Закупоренная бутылка с водкой при этом вырвалась из левой руки пьяного мужа и улетела вниз.

Но не хлопнула там. Не разбилась.

А уж этот звук ни с чем не спутать! Помню, как в 2003-ем году приехали мы на «Знаменку» аж со среды.

Палатки поставили, обустроились и тихо сидим себе у костра, лясы точим.

Как говорится: СМЕРКАЛОСЬ©. И тут