О чем молчат рубины. Книга 2 - Фунтик Изюмов
О чем молчат рубины. Книга 2 читать книгу онлайн
Печально и грустно закончилась первая книга. Надежды рухнули. Одиноко и неуверенно чувствует себя Андреас, в новом, неприветливом мире. А как бы вы чувствовали себя, окажись вы на две тысячи лет впереди своего времени?! Дремучим динозавром? Как минимум, неуютно вы себя чувствовали бы! Но наш герой, движимый чувством долга, обязан продолжать поиски, несмотря ни на что! А, значит, отступать некуда. Только вперёд, ведь от результата его поисков зависит, ни много ни мало, а будущее всего человечества. Итак, наш герой отправляется колесить по средневековой Европе в поисках одного, но волшебного артефакта…
Впереди его ждут новые приключения, смертельные опасности, искушения и соблазны, коварные ловушки, жаркие схватки, неожиданные повороты злодейки-судьбы и редкие улыбки Фортуны. А может, и ухмылки. Фортуна – дама капризная!
Мы приглашаем вас в мир увлекательного фэнтези с историческим уклоном!
Ах, да! О чём же, всё-таки, так таинственно, молчат рубины?..
— Нет-нет, достаточно! — быстро перебила трактирщика Катерина, — Вполне достаточно!
— Ага! Тогда… соусы? М-м-м… позволю рекомендовать соус бешамель с мускатным орехом, соус тартар, белый масляный соус, сливочный соус с пармезаном, сырный соус…
— Достаточно!!!
— Как вашему сиятельству будет угодно… Микеле, ротозей! Ты не слышал, что господа заказали⁈ А если слышал, то почему ты ещё здесь, бездельник⁈ Ох, господа! С какими оболтусами порой приходится работать!.. А куда деваться? Это племянник жены моего дядюшки. Можно сказать, ближняя родня. Не погонишь со двора метёлкой… А, вот ты, лежебока! Стой здесь и слушай, что господа на десерт закажут! Да тарелки-то расставляй, расставляй!
Ну-с, господа, на десерт могу предложить галет-де-руа, пирожки всякие… ну, это само собой… про такое и не спрашивают… есть тергуль, яблочный тарт татен на сметанном тесте, мандариновый баваруа…
— А флан с ванилью есть?
— Как не быть! Обязательно есть!
— Тогда флан с ванилью, волованы, финансье с фисташками и вишнёвое желе!
— И это… всё⁈
— Да.
— Ну, может, клафути с абрикосами?.. Нет?.. Микеле! Ну, хоть первый раз сам догадался, что нужно за заказом бежать! Приятного аппетита, ваши милости! Приятного аппетита!
— Хороший трактир! — сытым взглядом обвёл я уставленный тарелками стол.
— Вот видишь? А ты ещё не хотел останавливаться!..
— Признаю свою ошибку! Кстати, действительно, это вино больше подходит к мясу!
— Это к мясу, другое к рыбе, третье к закускам… а наше ко всему подходит!
— Да ты не горячись! Это я так, слегка поддразнить…
— Ох, смотри, Андреас! Додразнишься! Не зли песчаную гадюку!
— Эй, это ты что?.. Меня, моей же поговоркой⁈
— А это уже я тебя поддразнила! Вот!
Мы весело улыбнулись друг другу и одновременно подняли бокалы:
— За нас!
* * *
— А ну, пьяницы и безбожники! Бездельники и тунеядцы! — весело обратился трактирщик к кучке простолюдинов, собравшихся за длинным столом в углу трактира, — Кто желает выпить даром?
— Я желаю! — поднял руку один, и тут же пошло по всему столу, — И я! И я! Я тоже!
— Тогда вам придётся поднапрячь мозги! Если они у кого-то ещё есть! Бутылку вина получит тот, кто ответит… кто ответит… кто ни от кого не рождён, но зато родил всех остальных⁈
— Адам с Евой! — бойко выкрикнул один из собутыльников, — Они не рождены, они сотворены!
— Молодец, Гильбе! Не все мозги пропил! Вот тебе бутылка вина! Ещё желающие сыграть есть?
— Да!!! — единый рёв, казалось, сотряс стены трактира.
— Это что-то новенькое! — прокомментировала Катерина, — Вот он теперь какими штуками посетителей заманивает?..
— Ну, что ж, тунеядцы и маловеры! Следующий вопрос будет сложнее! Зато и бутылка вина пятилетней выдержки…
— Да!!! — громыхнуло вторично.
— А вопрос будет такой: немой посол принёс грамоту неписанную, отдал читать неучёному! А?.. Кто из вас, греховодников, ответит?..
Вот тут весь стол задумался. Катерина ехидно усмехалась.
— Ты знаешь? — шепнул я.
— Разумеется! — шепнула в ответ девушка, — Но мне интересно, додумается ли кто-нибудь….
— Вспомнил!!! — завопил вдруг один из простолюдинов, — Вспомнил!! Мне матушка эту загадку задавала, когда я ещё маленьким был! А потом растолковала что к чему! Это, когда Ной после всемирного потопа по водам плыл, он голубя отправил. Ну, посла, стало быть. А голубь-посол вернулся с оливковой ветвью! С грамотой неписанной! А Ной догадался, хоть эту грамоту и не читал, что воды схлынули, и земля обнажилась! Вот это что!
— Ты гляди-ка! — довольно пророкотал трактирщик, — А Люка-то, не совсем балбес, получается! Ну, держи вино! Заслужил!!!
— А-а-а!!! — восторженно заревели за столом, и тут же принялись скандировать, — Лю-ка!! Лю-ка!! Лю-ка!!!
Победитель засмущался.
— Есть ещё бутылка! — высоко поднял бутылку трактирщик, — Десять лет выдержки! Ну, лодыри и еретики, готовы продолжить игру⁈ Будет ещё сложнее!!
— Да!!!
— Ну, что ж, балбесы и шалопаи, вот вам вопрос: какая земля видела солнце только дважды, за всё время существования?
И вновь за столом простолюдинов воцарилось долгое молчание. Пьянчуги глубоко задумались, некоторые ожесточённо чесали затылки…
— Подождите! — вдруг вспомнилось мне, — Но ведь это… одна из загадок царицы Савской⁈ Мне же Катерина об этом рассказывала, когда у нас такой разговор зашёл!
— Дно Чёрмного моря! — неожиданно для себя, выкрикнул я, — Первый раз оно увидело солнце в день творения, пока ещё Господь не залил её водами, а второй раз, когда Моисей повелел водам расступиться!
— А-а-а… — прошелестел печальный вздох за столом простолюдинов.
— Верно, ваша милость! — расцвёл улыбкой трактирщик, — Вот ваш приз!
И он протянул мне бутылку. Но, стоило мне дотронуться до неё, как я почувствовал жаркую пульсацию перстня! Опасность!
— Когда выпьете, ваша милость, хоть расскажите нам, как вино на вкус! — попросил один из забулдыг.
— Что с тобой? — тревожно шепнула Катерина.
А я так и сидел, словно с приклеенной улыбкой, держа бутылку в руке, и мысли отчаянно бились о черепную коробку, не находя выхода.
— Вино отравлено! — шепнул я в ответ.
— Ты уверен? — побледнела девушка.
— Абсолютно!
Ровно два удара сердца…
— Нет, господа! — мило улыбнулась пьяницам Катерина, — Нехорошо мешать доброе вино с обычным! Мы попробуем это замечательное вино завтра утром, перед отъездом. И тогда расскажем вам о вкусе!
— У-у-у… — разочарованный выдох был нам ответом.
— А ну, цыц, проходимцы! — рявкнул на них хозяин трактира, — Её сиятельство правильно говорит! Хорошее вино нужно вкушать отдельно! Иначе и вкуса не разберёшь…
— А другие бутылки отравлены? — тихо уточнила девушка.
— Откуда ж я… А впрочем… А что у вас за вино? — я «пьяно» поднялся со стула и шагнул к столу простолюдинов, — Здесь написано название?..
И словно невзначай, коснулся сперва одной, а потом и
