Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов

но ему было уже не остановиться.

Он напомнил мне одного профессора, соседа по даче. Тот был большой любитель петь, ненавидел кошек и, по-моему, бил морду своей профессорской супруге. Однажды пришли к нему в гости, так он обрадовался и немедленно начал петь. Уже все съели и выпили, ночь на дворе, уже все ушли, а он все пел, один.

Мальтийские соколы

Вчера писатель Клубков, попивая кофий, рассказывал совершенно фантастические вещи. Конечно, они диковинные только после пристального рассмотрения, а поначалу звучат совершенно банально. Не знаю, почему он про это ничего не пишет. Ну, раз он не хочет, я сам расскажу.

Клубков устроился сторожем в православную церковь. Это современный заменитель котельной. Если Клубкова одеть в кожаную тужурку, да присобачить наган, то никто не обманется его разночинными очками над бородкой. Сто раз подумают, прежде чем кощунствовать и святотатствовать.

В церкви Клубкову дают поесть: второе из "мальтийской столовой", которая неизвестно, где находится. У православной церкви с этой столовой договор, а кушать могут только исправные, но бедные прихожане, по талонам.

- А с мечетью у них договора нет? - спрашиваю. - Можно было бы шашлык покушать.

Клубков задумался:

- Нет общих экономических интересов, - рассудил он в итоге.

Так вот. Во второе из мальтийской столовой иногда выливают первое, в тот же судочек. Получается вполне православная хряпа, которую съешь - и худо-бедно перекантуешься в этом мире, а там - Воскресение.

Клубков немного сошелся с церковным старостой. Этот староста - не иначе, как под влиянием католической ереси - подражает святому Франциску и окружает себя разной животиной. Был, например, уродливый и эволюционно тупиковый кот-мутант, который где-то наедался и не ловил мышей. Однажды староста увидел целое комсомольское собрание этих мышей, всплеснул руками, схватил кота и посадил его в самую кучу, но кот, посаженный, индифферентно сидел и провожал мышей равнодушным взглядом.

Потом староста охладел к коту и стал прикармливать крысу.

"Животное хорошее, - нравоучительно и строго сказал он в ответ на клубковское недоумение, сидя на корточках: староста метал куда-то под груду хлама маленькие кусочки хлеба. - Санитар. Если кормить в прихожей, в дом не пойдет. А если пойдет, то беда, ни за что не выгонишь".

Однажды Клубков, получивший в одном судочке мальтийское первое и второе, которые сделались обоюдно единосущными, вылил все это дело крысе.

Староста пришел, увидел на полу макароны и чрезвычайно возбудился: "Ты что?!!... Так нельзя! Надо хлебушком!..."

Сел на корточки и начал метать.

Теперь попробуем резюмировать: русский писатель служит сторожем при православном храме, питается харчами из мальтийской столовой и кормит крысу католическими макаронами.

Сесть, вникнуть и разглядеть бездну, приоткрывающуюся на ровном месте.

Динамика потребления

Все-таки жить стало лучше и веселее.

Вчера дочурка побывала в кафе. Ну, пока не одна, а с мамой, и еще с одной мамой и подружкой-ровесницей.

Рассказывает взахлеб:

- Там идешь и берешь, что хочешь - салат, еще салат, третий салат, четыре чашки чая...

Сидевший у нас поэт Сычев живо заинтересовался:

- Это что, компьютерная игра?

- Нет.

Сотрудники кафе сильно веселились, но потом притихли, потому что дочкина подружка, тоже 9 лет, взяла жалобную книгу и впаяла туда жалобу на пересоленные котлеты.

Ребенка это так возбудило, что я вряд ли пойду с ним в кафе.

Я тоже вспомнил студенческую столовую, где нужно было брать, что хочешь, на поднос. Может быть, я уже рассказывал об этом, но если да, то очень давно. Я был нищим и голодным третьекурсником. В карманах моего полушубка не было ни гроша. Есть хотелось ужасно. Гонимый тоскливыми инстинктами, я встал в очередь и дошел до тарелки с вареной колбасой. И я украл колбасу и сунул в карман. А потом вынул прямо в очереди, продвигаясь к кассе, и сожрал. И чувствую, как меня хлопают по плечу. Оборачиваюсь - там ошарашенный первокурсник в очках. Таращится на меня и с искренним недоумением спрашивает:

- Зачем ты съел?!...

Поэт Сычев тоже рассказал про колбасу, которой в армии угощали его зэки. Он их конвоировал-этапировал и подрался из-за этой колбасы с мелким командованием, так что эта история едва не дошла до министра обороны.

Времена изменились, да.

Сейчас с такими рядовыми Сычевыми поступают сурово.

Штиль

В журнальчике "Досуг" я наткнулся на объявление о бесплатных курсах "Золотых Розенкрейцеров".

Жена, зная дальнейшее по опыту, заголосила, как по покойнику:

- Нет!... Тебе нельзя!... нельзя! У тебя нет внутри никакого центра! А если он появится снаружи, ты его будешь повсюду плодить, а внутрь не пустишь!...

Как это верно.

А я так захотел стать Золотым Розенкрейцером.

Теперь буду и дальше плавать, неотцентрованный, на поверхности, в безветреную погоду.

Рыночные отношения

Рынок.

Ослепительный день.

Жена пришла в мясной павильон чего-нибудь такого купить.

За прилавком - мясники, Он и Она, очень похожие на людоедов. Он рубит, Она продает. Ножи-тесаки в руках. На покупателей поглядывают, будто те сейчас превратятся в товар.

Диалог.

Он:

- Почему эти ёбаные козлы не берут тонкий край?

Она:

- Да потому что ёбаные козлы, потому и не берут тонкий край. Не расстраивайся, Гриша, они ничего не понимают в мясе, зато мы с тобой все понимаем.

Последний прилив

Намедни вдруг выяснилось, когда и почему я в последний раз покраснел.

Больше это не повторялось, если не считать похмелья.

Оказывается, я покраснел перед свадьбой. Мы с моей будущей великомученицей покупали товары для новобрачных, по талонам. Двадцать лет назад. Помню, купили сервировочный столик на колесиках и рубашку с косым узором. Мой дядя издевался и жеребятничал: "Рубашку положить на столик и катать". Потом посерьезнел и угрожал страшным семейным будущим.

Так вот. Я напрочь забыл, что мы еще побывали в отделе Женских Трусов. И я поначалу не понял, куда меня привели, потому что рассеянно таращился на что-то другое. А потом поднял глаза и вдруг покраснел.

Странное дело. Я ведь, как-никак, уже закончил 4-й курс и перерезал уйму трупов. Не должен был краснеть.

Наверное, трупов мало. Нужны живые. Или просто трупы без трусов были.

О малых сих

Ребенок посетил цирк.

Цирк в Автово - уникальное образование. Это Шапито рядом с кладбищем, разделены одноколейкой. Очень наглядно и поучительно, Инь и Ян.

В цирке лопали шарики крокодилом.

Крокодил лежал (стоял? сидел?) с разинутым ртом, ему клали шарики и лопали, а тот все не закрывал рот, и