Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов

животные были занесены в Красную Домовую Книгу, их трогать было нельзя.

Национальный вопрос

Я понимаю, что у терроризма нет национальности. Эту шутку уже отмочили в сортире. Просто некоторые любят погорячее, а так - в джазе только девушки.

Но вот я купил себе котлеты и не могу понять, какие они - Славянские или Говяжьи. Написано и то, и другое. На чем же остановиться?

А на нейтральной полосе цветы

Сгонял я за грибами. Как всегда, к военному аэродрому, слабо действующему, к Полосе. Где с удовольствием отметил, что поперли много колючей ограды на лом для переплавки в цельнометаллические оболочки, но по-любому - корысти ради. А столбы повалили просто так.

Сбор грибов - вот истинное пикаперство. Вся поляна - в маслятах: бери - не хочу. Не хочу, но беру. Казалось бы, срываю саму невинность, вторгаюсь инородным телом в ее нутро, а там - червоточина во всю грибную полость. Эти черви - они как сифилис. Первичный аффект - ничего страшного, подлечим, подрежем; вторичный - м-да, это хуже, тут надо крышу спасать, ну а третичная стадия - полный распад личности, Ульянов-Ленин с очередными задачами советской власти. Недаром про него говорили, что он - гриб.

И вот глядишь на масленка - совсем еще кроха, а уж такая испорченная! И я отшатываюсь, как Свидригайлов во сне: "Это что ж? пятилетняя??!!"

Впрочем, ничего удивительного, потому что рядом - авиагородок, ангары, казармы. Мужики изголодались, нашалили, а мы знай себе собираем то, что они опрыскали компонентами своего топлива и оплодотворили.

Нашел я там, близ взлетной полосы, подосиновик, идеально похожий на отсыревший член, как будто неизвестный разбившийся штурман пробивался на волю силами радиации и уставного долга - прямо из-под земли, основным своим эшелоном.

И пелось мне там постоянно: "А на нейтральной полосе цветы - необычайной красоты..."

Песенная тема получила неожиданное развитие. Я услышал личную песню электрички, которая разошлась, как паровоз из Ромашкова. Поначалу я был в полной уверенности, что врубили трансляцию и развлекают нас чем-то типа Любэ: "Дорога, дорога, ты знаешь так много о жизни такой непростой.."" Но это просто в самом поезде что-то завывало, как ветер в печной трубе, напевно, но абсолютно без смысла и лексики, так просто - что увижу, о том пою. Конечно, дороге все ясно о жизни, судя по визгу и стонам поезда.

"Дорога, дорога, осталось немного, мы скоро вернемся домой".

Тоже все правильно. Не надо слов. Я очень скоро вернулся, потому что уснул под этот вой.

О губернаторстве

Губернаторство, по-моему, это какая-то обидная должность. Губернаторы часто или не очень, но достаточно часто сменяются, чтобы увековечиваться в статуях - стоячих, сидячих, возлежащих или парящих. Тогда как одних ильичей осталось столько, что буква "р" западает. Ну да, существуют галереи портретов. Но вот повесят в Смольном портрет Валентины Ивановны Матвиенко рядом с Яковлевым - и все. Ничего свыше. А как бы хотелось! Промежуточная какая-то должность, недобирающая. Да и к министрам то же самое относится, и к депутатам. Я предлагаю прописать в Конституции для любого всенародно избранного или сугубо коллегиально назначенного лица обязанность совершить Подвиг: пойти на таран или не знаю там, куда еще, на три буквы, но так, чтобы все человечество вздрогнуло. Тогда и появится право на бронзовые и медные варианты, если, конечно, к тому моменту не прикроют скупку лома цветных металлов. Надо же позаботиться не только о коллективном вечном, но и о личном. Иначе дело дойдет до обычных крестов - палка, палка, огуречик (фотография на белой овальной дощечке, даже не на белой стене). Вот и вышел человечек, весь. Вообще на пугало похоже, если издалека и в чистом поле..

Азбука

Краткая предыстория. Многие читали про школу, куда ходила моя дочка, про ее учительницу, плакаты, праздники, дни мужества и мамины праздники с чаями-подношениями. Сегодня приходим: ага, подготовка ко Дню Мира, оказывается, 1 сентября: медосмотр.

Короче говоря, мы явились за документами, потому что решили, что если после года обучения английскому ребенок не знает слов what и can, при этом неплохо шпаря по-французски, то надо этого ребенка поступить в гимназию при Русском музее. Что и сделали.

Теперь сама история.

Этап предварительный: Медкабинет. В медкарте отсутствует синяя важная книжечка о прививках. Это вызывает раздражение в мой адрес. Мне стыдно. Я в первый раз вижу это страшное досье. Потом выясняется, что синяя книжечка отсутствует сослепу: вот она. Уходите. Вы же!... вы же!... людей задерживаете!... - пенсионным надтреснутым голосом.

Этап первый: Канцелярия.

Там пусто. Но щас придут. Одна приходит, на меня не смотрит. За ней - вторая, очень крупная, переваливается утицей, с литровой банкой вроде бы облепихи.

Местный дистрибьютер полезной еды.

- Я беру на Сенной, но своим, конечно, отдаю дешевле... Здесь все витамины! (удар по банке) От А до Я!

Меня будто нет.

- У меня пиисят рублей.

- И у меня пиисят. Пойду разменяю. Вам чего? (это мне).

Да вот, в Канцелярию...

- Так Канцелярия тут, рядом с директором!

- А написано тут...

Этап второй, иду в соседнюю Канцелярию. Слониха-дистрибьютер, от витаминов очень лихо, уже там, оглаживает банку:

- Витамины от А до Я!

Неподдельный интерес. Пиисят рублей. Мне же - в библиотеку, где надо взять спраку о сдавании книг.

Третий Этап: Библиотека.

- Все, что для человека требуется - витамины от А до Я!

Витамин "А" застрял у нее во рту, несуществующий витамин "Я", которого там, видно, наибольший процент, осел в отложениях, в зоне на ту же букву.

В общем, повсюду сперва покупали витамины от А до Я, и только потом выдавали мне бумаги, оздоровившись самой покупкой.

...Да, еще мы встретили Первую Учительницу. "Мы прощаемся с вами, уходим", - сказали мы. Скудная эмоциональная реакция, близкая к нулевой. Хотя был задан вопрос. Не "почему" - "КУДА". Отвечаем. Да, да. Озабоченное удаление педагогической жопы с мероприятиями внутри и прической сверху в сторону тумбы, озаглавленной: "День Мира".

Придворный Хоррор

При нашем дворе состоялся хоррор.

Иду я мимо одного дома, что по соседству. Только что купил кислого молока и пошел ругаться. То есть - возвращаюсь в магазин.

Вдруг из подъезда вылетает совок, полный мусора; весь мусор рассыпается.

Выходит уборщица, молодая, не раз замеченная.

Приговаривает-покрикивает: блядь! блядь! блядь!

И видит, как едет автомобиль, прямо к совку. Уперла руки в боки и ждет, как тот будет совок давить.