Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания - Мария Иванова

свой родительский долг. Мы не слышим себя, не имеем субъектности. Ребенок в такой системе тоже становится функциональной единицей – мы его растим и развиваем как объект, порой не замечая, что с ним на самом деле происходит.

Доктор психологических наук Александр Асмолов в своих работах пишет о разнице между культурой полезности и культурой достоинства. Он противопоставляет подходы «Я ценный, потому что создаю пользу для других людей» и «Я ценен, потому что я такой, какой я есть, со всеми своими качествами и интересами».

Двадцать лет назад, став мамой, я последовательно создавала вокруг себя окружение, которое способствовало тому, чтобы мой ребенок мог развиваться как личность. Когда у дочери появлялся интерес к живописи, я искала преподавателя, который сможет научить ее именно тому жанру, который ей был интересен; когда она устала от школы, перевела на домашнее обучение; когда ей стала интересна стрельба из лука, мы вместе с ней подбирали студию, в которой к ней будут относиться с вниманием. Отправляла ее работать и зарабатывать деньги у моих друзей, искала ей наставников, которые могут передать свой опыт в определенных вопросах. Делая все это, я часто сталкивалась с реакцией людей, живущих из позиции культуры полезности: зачем ты ищешь частного преподавателя? Зачем ей частная школа? Мы вот ходили в обычную и выросли нормальными людьми. Ты слишком много себе позволяешь, мало ли чего ты/она хочешь/хочет.

Пришлось постоянно обновлять окружение, выбирать друзей, знакомых, садики, школы и развивающие среды, которые поддерживают ценность человека как личности, а не как функциональной социальной единицы с гипотетическим долгом перед обществом.

Строить свою счастливую жизнь, стремиться, чтобы тебе и ребенку было комфортно и хорошо и чтобы его и твои интересы раскрывались и реализовывались, – это все еще не является социальной нормой. Убеждение «родительство как долг» стоит в себе переключать, если мы растим личность и стремимся к счастью.

4

Жить в ощущении постоянной усталости – нормально, так у всех

Только разобравшись со своим психологическим здоровьем с психотерапевтом и другими помогающими практиками, я поняла, что выросла в семье, где было нормой состояние «на взводе». От этого – повышенный тон в общении, разговоры из состояния пассивной агрессии и бесконечное фоновое ощущение в детстве, что мне вот-вот за что-то прилетит.

Основной ресурс моих родителей уходил на то, чтобы справляться с происходящим в их жизни, а на создание психологической безопасности для ребенка у них не было сил. Я растила свою дочь «от противного», стараясь быть спокойной. Из-за этого очень часто я подавляла свою усталость и не принимала меры вовремя.

Усталость от быта, от «дня сурка», от работы, особенно связанной с общением с другими людьми, от маленького ребенка, с которым не всегда понятно, что делать. Повторяющийся круг усталости создает иллюзию, что так и будет всегда, все так живут, наши родители так жили, и мы будем.

До тех пор, пока я не взбунтовалась, я выгорала и выгорала. Но жизнь-то одна, и хочется быть счастливой сейчас, а не когда-нибудь потом. Меня не устраивало после 40 готовиться к смерти и не убеждало, что «все устают с детьми». Более того, однажды я обнаружила у себя установку «не вымоталась – не мать». То есть чистой воды жертва, которую нужно было принести собственному ребенку, чтобы продемонстрировать, что ты молодец.

В итоге я пришла к выводу, что быть в хорошем, продуктивном состоянии – это комплексный навык, набор привычек и грамотная организация себя и своего пространства. Никаких жертв. Из интервью с другими женщинами я поняла: они тоже приложили массу усилий, чтобы выбраться каждая из своей ловушки усталости. Пусть нашу жизнь не определяют пресловутые «все». Только собственное ощущение благополучия и стремление организовать свою жизнь так, чтобы было хорошо лично вам, и потом – вашей семье.

5

У нас бесконечное количество ресурса, и так будет всегда

В 20 лет мы носимся по вечеринкам и можем сдать сложнейший экзамен, поспав накануне всего пару часов. В 25 мы способны работать сутками без выходных, отпусков и при этом вести активную личную жизнь. Эта восхитительная активность дается нам не навсегда и со временем снижается. У меня это произошло в возрасте 33 лет; у женщин, у которых я брала интервью для написания этой книги, – тогда же или чуть позже. Не у всех происходит значительное снижение активности, но есть некоторое количество людей с особенностями нервной системы, у которых способность сохранять прежний уровень энергии без специальных мер для его поддержания заканчивается. Как говорится, дальше здоровье только за деньги.

Буквально перед тем, как сдать рукопись в издательство, я нашла подкаст, в котором доктор медицинских наук рассказывает о таком периоде как о перименопаузе. Он начинается в тот момент, когда в женском организме остается 50 % яйцеклеток (примерно в 35 лет). Его симптомы: «туман в голове», приступы внезапной усталости, перепады настроения, проблемы с ЖКТ, сухая кожа и еще много чего. Оказалось, что пресловутая менопауза – это, по сути, дата, после которой в течение 12 месяцев у женщины не было месячных, а до этого дня есть около 10–15 лет, когда количество сил снижается и жизнь усложняется вот такими вот физиологическими препятствиями. Услышав все это, я испытала смешанные чувства: разозлилась, удивилась и обрадовалась одновременно. Я 7 лет занималась перестройкой своей жизни, боролась со внезапной усталостью и слышала такое объяснение впервые, да еще и не на русском языке. Ни один врач не сказал мне, что существует такой период в жизни женщины и начинается он ровно в том возрасте, когда я заметила приступы сильной усталости. И это тоже надо принимать в расчет, когда мы строим нашу жизнь.

Проблема в том, что мы не сразу понимаем, что сил теперь бесплатно не выдается и нужно над этим дополнительно работать. Мы не рассчитываем приход и расход жизненной энергии, планируя дела, и продолжаем брать кредит у своего будущего, а потом внезапно обнаруживаем себя в состоянии бессилия.

Я тоже не сразу сделала логичный вывод: чтобы оставаться в тонусе и обладать прежней энергией, надо честно анализировать все, что происходит со мной и моим ребенком, и принимать специальные меры. Иногда приходилось перестраивать образ жизни довольно кардинально, чтобы все происходящее опиралось на тот уровень энергии, который у меня есть в текущий момент.

Важно не мерить себя по мифическим всемогущим женщинам, которые все успевают, а учитывать свои индивидуальные особенности. Например, лет в 37 ты узнаешь, что относишься к категории высокочувствительных людей. Такие люди очень внимательны к деталям, получают от жизненных ситуаций и особенно от общения с другими гораздо больше информации, чем люди без этих особенностей, и поэтому гораздо быстрее утомляются. Перегруженная нервная система отключается, и человек выпадает из продуктивного состояния, чтобы восстановиться. Еще не зная о своей высокой чувствительности, я, вместо того чтобы побыть одной без дополнительных нагрузок на нервную систему, из последних сил заставляла себя включаться во все ситуации, отвечать на кучу вопросов ребенка и ездить с ним на всевозможные познавательные и развлекательные мероприятия. Несмотря на трудности, не позволяла себе «капризничать» и отдыхать, старалась быть как все мамы – активной, вовлеченной, созидающей. А потом не могла принимать решения, с трудом разговаривала и еще и винила себя за то, что «не хочу» общаться с ребенком. До меня дошло не сразу, что «не хочу» и «не могу» – все-таки разные вещи и нельзя бесконечно хлестать себя кнутом ответственности, если ты устала. Сил от этого больше не появляется. Учитывать свое состояние и принимать во внимание факт, что мне больше не выдается энергии просто так, я научилась только к окончанию срока активного материнства. Надеюсь, вы сумеете сделать это раньше.

6

Забота о психологическом здоровье – излишество и надуманная проблема

Когда мы ломаем ногу, то понимаем: чтобы кость срослась, нужно полежать в гипсе, а потом восстановиться на физиотерапии. Наша психика – вещь нематериальная, и, когда она «ломается» от усталости, неясно, как ее «чинить». Культура психологического здоровья у нас находится не на таком высоком уровне,