Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания - Мария Иванова

то, до чего я дошла эмпирическим путем, подтверждалось исследованиями ее фонда, который занимался этим вопросом более 10 лет. После анализа статей Мойры Миколайчак я окончательно поняла, что проблеме нужно дать широкое освещение – она не только моя или узкого круга людей. Фонд проводил исследование в 42 странах мира. Термина «родительское выгорание» еще не существует в Международной классификации болезней, но ведь и эмоционального выгорания там тоже когда-то не было.

Опасаюсь, что будет много возражений против того, что я написала в этой книге. «У меня нет времени заниматься собой», «У меня трое детей, и им постоянно что-то нужно», «Это неэтично – ставить себя в центр системы», «У меня нет столько денег, чтобы ходить на массажи, в спа и по психотерапевтам. Врачи в государственных клиниках – сплошные слезы, а частные – дорого». Понимаю все эти аргументы, сама себе их повторяла. Пока меня не прижало так, что я перестала справляться. Поэтому заранее говорю: эта книга для тех, кто уже начал свой путь. Финансовую систему и тайм-менеджмент мне тоже пришлось перестроить по ходу.

О чем я расскажу в семи главах?

Первая глава посвящена тому, почему мы в принципе упускаем из виду усталость, как этому способствует социальный контекст, который нас окружает. Скрытые установки влияют на нас и заставляют мчаться вперед, пытаясь справиться с тем, на что у нас нет сил.

Во второй главе я разбиралась с историей термина: что такое выгорание вообще, профессиональное и, наконец, родительское. Раз специалисты пишут об этом явлении книги и проводят исследования, значит, оттуда можно вытащить важные закономерности и на их основе подумать о способах того, как справиться с проблемой.

Третью главу я посвятила тому, что такое усталость, какая она бывает и как проявляется. Очень внимательно посмотрела на разные типы усталости просто для того, чтобы понимать, для какого случая какой именно метод подходит.

Четвертая глава – о том, как научиться замечать усталость. Одна из главных проблем, которые я выявила в ходе опроса перед написанием книги, – это пропуск той точки, где уже нужно начать отдыхать, а не продолжать брать силы в кредит у себя будущей. Начинаю издалека – с косвенных признаков. Кроме того, в этой же главе хочу с вами обсудить сам факт признания того, что вы устали, и разрешение себе отдыхать. С этим, как выяснилось, тоже немало сложностей, как и способов с ними справляться.

В пятой главе рассказываю, как я выстраивала баланс. Это именно выстраивание – постепенное внедрение методов, приемов и привычек, которые позволят нам уравновесить разные виды усталости. Там есть и пресловутое упражнение «100 дел, которые приносят тебе силы», самое часто встречающееся в статьях про борьбу с выгоранием, но главное – там есть оптика, через которую я смотрела, и подход к изменениям как к проекту «продуктивное состояние», показывающие, как применять эти методы на практике.

Шестая глава содержит методы работы с собой в кризисе и рассказывает, как понять, что кризис уже наступил, какие правила и приемы сработали у меня, что нужно и не нужно делать, когда находишься в истощении.

Седьмая глава развенчивает мифы о быстрых изменениях, которые строятся на силе волевых решений или на визуализации своих желаний. В ней акцент на том, что ожидания «всё как-нибудь само устроится» не работают; я описываю мой подход к изменениям и рассказываю, что важно учитывать, когда решаешь поменять свою жизнь.

В послесловии я делюсь информационными источниками, которые дали опору лично мне и тем, с кем я когда-либо обсуждала родительское выгорание. Надеюсь, что и вам они помогут увидеть свои особенности не как недостатки, а как то, что нужно обязательно принимать в расчет при организации жизни.

Большая проблема нашего общества – выученная беспомощность. Нам не нравится то, что с нами происходит, а мы машем на это рукой и даже не пытаемся исправить. У меня есть не подкрепленное данными убеждение, что так происходит потому, что у многих из нас нет сил на изменения. Но наши дети ориентируются на нас как на первые ролевые модели, и хочется дать им лучшее.

Давайте все-таки попробуем исследовать, как устроено наше родительское выгорание, как замечать усталость, и не будем стесняться принимать меры, которые помогут нам с ней справиться. Впоследствии это все перестроит нашу жизнь и сделает ее более комфортной и счастливой, а у наших детей будет перед глазами ролевая модель, на которую можно ориентироваться. Поехали!

Глава 1. Почему мы не замечаем усталость от родительства

Очень стыдно признаться, что ты устала от своего ребенка и у тебя нет энергии с ним общаться. Хочется изо всех сил вытеснить это чувство и быть хорошей матерью. Ведь хорошие матери – это те, которые счастливы со своими детьми 100 % времени. Из-за подобных стремлений мы порой не замечаем, что думаем про себя как про идеальных, а не реальных людей. Почему так происходит?

У меня есть предположение, что на нас очень сильно влияют общественные установки и социальные ожидания. Именно из-за них мы не можем себе честно сказать, что устаем от своих детей или что у нас нет сил быть вовлеченными матерями.

Есть интересный психолог Ольга Демчук – у нее я нашла мысль о том, что у нас всегда есть выбор: быть более настоящей или более идеальной версией себя. Стремясь к идеалу, мы отдаляемся от реальности, и решить проблему становится сложнее, потому что мы ее просто не видим.

Я разговаривала с разными матерями про родительское выгорание и буду приводить цитаты этих бесед там, где уместно.

Первым делом я стала разбираться в том, что мне мешает увидеть собственную усталость, почему я живу так, что отдых выглядит как «я лежу, потому что просто не могу встать». Первые два вопроса, на которые мне хотелось найти ответ, были такими: как вовремя заметить свою усталость и – что мне мешает просто сразу взять и отдохнуть?

Оказалось, много что мешает. Например, какие-то голоса в голове, про которые я вам расскажу ниже. Наверняка вы тоже слышите что-то подобное и сможете сказать этим голосам «цыц» и сосредоточиться на себе настоящих, а не на идеальных.

В нашем обществе не принято рассказывать, какой ценой нам даются достижения и обыденные дела. Социальные сети показывают глянцевую картинку жизни. Складывается впечатление, что все мамы как одна ловко жонглируют своими обязанностями на работе и бытовыми делами. Карьера у них идет в гору, а в доме – идеальная чистота. Времени хватает и на салон красоты, и на спортзал, и на культурную программу. Они легко успевают забрать детей из школы, отвезти их на развивающие занятия, а потом вместе сделать «домашку», поговорить по душам и приготовить что-то вкусное и полезное. И, конечно, эти люди, выспавшиеся, счастливые и нарядные, регулярно ездят в отпуск всей семьей и не сходят от этого с ума. Полные оптимизма посты сопровождаются прекрасными фотографиями.

При взгляде на все это у уставшей мамы опускаются руки. Ей кажется, что только она – закоренелая неудачница, которая орет на детей от бессилия. У нее в квартире ноги прилипают к полу, из раковины вываливается грязная посуда, по телефону звонят одновременно классная руководительница, мама с претензиями, курьер, который что-то привез для сына, и подруга, которой вот именно сейчас важно рассказать о своих проблемах с мужем.

Одной частью мозга такая мама пытается сосредоточиться на родительских задачах, второй – старается не впасть в отчаяние, а третьей – мечтает, чтобы все как-нибудь само собой наладилось.

Прежде всего я хотела бы поговорить о «голосах в голове» – устоявшихся убеждениях, которые мешают нам услышать свои настоящие чувства.

1

Растить ребенка – просто, все умеют это делать сразу, как только он появляется на свет

Помните растерянность, когда у вас что-то не получается и стыдно попросить кого-нибудь о помощи? Как будто