Дети разведенных родителей: Между травмой и надеждой - Гельмут Фигдор
Дети разведенных родителей: Между травмой и надеждой читать книгу онлайн
Ребенок воспринимает свою семью как единое целое. Для него развод родителей – это крушение мира. Что делать, если расставание неизбежно, и как сообщить об этом детям? Какие слова найти, чтобы не ранить, и как не превратиться в злейшего врага? Исследование Венского института прикладного психоанализа подтвердило, что развод и новый брак – частые причины обращения к специалисту.
Эта книга отвечает на вопросы родителей, которые не хотят причинить боль своим детям. Ее автор Гельмут Фигдор – австрийский психотерапевт, член международной психоаналитической ассоциации. Вы узнаете, как получить первую помощь и почему нужно перестать думать за ребенка. Разберетесь в своих чувствах и чувствах вашего партнера. Поймете, какие ошибки допускаются в попытках не травмировать детскую психику. Прошлое изменить нельзя, но повлиять на будущее под силу каждому.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
131
Доказано, что возможность в любое время позвонить отцу намного выгоднее ребенку, чем регулярные звонки отца. Ведь в первом случае ребенок контактирует с отцом тогда, когда в нем нуждается. Иначе отсутствие отца может оказаться болезненным именно в тот момент, когда ребенок занят другими делами и не особенно страдает из-за разлуки.
132
Если между родителями есть агрессия, идентификация «невовлеченного» родителя с ребенком выглядит скорее как ссора, а вовсе не как понимание и помощь.
133
Конечно, интенсивность агрессивных желаний – и, следовательно, вызванного ими страха – сильно варьируется от ребенка к ребенку. Тип и степень защиты определяют получение или потерю свободы действий его «Я» (ср. также экскурс на с. 175 и далее).
134
Позитивная оценка конфликтов между родителями подразумевает, конечно, не такие супружеские отношения, в которых ссоры и насилие – в порядке вещей, и лишь иногда случается затишье.
135
Ср. также: Fthenakis (1985), объединенные эмпирические исследования в этой области.
136
Ср. Fthenakis, 1985.
137
То, что дети легче принимают ограничения, исходящие от отца, чем от матери, связано также с разницей объектных отношений между ребенком и отцом, ребенком и матерью и разностью стремлений, возникающих в рамках этих объектных отношений.
138
На таком же механизме «магической помощи» базируется симбиотическая иллюзия новорожденных (ср. экскурс со с. 104 и далее).
139
См. также с. 265, прим. 1.
140
Возвращаясь к экскурсу на с. 175 и далее, нужно добавить, что тяжелая травма, пережитая в первые два-три года жизни,
141
Теоретически это кажется позитивным, а на практике может означать для родителей новые заботы. Поскольку такое осознание нередко связано с частичным отказом от «приспособляемого» поведения, с усилением агрессивных побуждений, такие изменения для многих отцов и (или) матерей – скорее повод для беспокойства, а не признак улучшения.
142
На этом основании ни в коем случае нельзя опрашивать детей перед судом на предмет с кем из родителей им хотелось бы жить.
143
Эти и другие списки не являются полными и носят характер примера.
144
Результаты опыта Валлерштейн говорят о большом значении, которое имеет в этой связи другой родитель. Также нередко наблюдается растущая потребность усилить или возобновить контакт с отсутствующим родителем. На мой взгляд, это важно для родителей, давно утративших контакт с детьми: даже если отношения разорваны по инициативе детей (ср. с разделом 10.2), в подростковый период контакт можно успешно возобновить. Мы рекомендуем «быть настороже» и сигнализировать «потерянным» детям о своей готовности возобновить отношения (хотя это требует преодоления собственной обиды на ребенка – ведь когда-то он отверг ушедшего родителя).
145
Несомненно, проблемы Анны-Марии Д., Эрика Б. и Альфреда Н. нельзя свести только к неуверенности и сложностям обращения с агрессией. Как и все симптомы, описанное поведение имеет множество причин (см. также далее сведения о триангулярных отношениях).
146
Продолжение терапии помогло открыть и другие подсознательные мотивы поведения в отношениях господина Ц.
