Новый секс к пятнице. Секс с мужем как с любовником за 5 дней - Кевин Леман

Поделюсь с вами некоторыми идеями тех пар, которые научились уделять друг другу внимание после работы.

• «Я тружусь очень интенсивно. Для того чтобы переключиться с офисного режима на домашний и вернуться бодрым к жене и детям, я после работы покупаю кофе навынос и сижу минут двадцать где-нибудь в сквере. Тогда по возвращении я готов выслушать всех моих домашних».

• «Когда муж возвращается с работы, мне ужасно хочется попросить его присмотреть за детьми и хоть как-то передохнуть. Но я обнимаю его, тепло здороваюсь и отправляю переодеваться и принимать душ. У него есть полчаса на то, чтобы „выдохнуть“. После этого мы ужинаем и болтаем за столом».

• «Мы с женой возвращаемся с работы в одно и то же время. Оставляем ноутбуки в прихожей, заходим в кухню, что-то быстро перекусываем (оба очень голодны), а потом в течение пятнадцати минут рассказываем друг другу, как прошел день».

• «На пути с работы домой я включаю спокойную музыку и начинаю думать о муже, о его работе и о том, что он мне рассказывал накануне. Таким образом я переключаю внимание со своих забот на его. Я настраиваюсь на его волну и впоследствии лучше улавливаю его ощущения и настроения. Иногда он охотно говорит со мной в конце дня, а иногда и нет».

• «Для нас ужин — время общения с детьми. После этого мы вдвоем убираем и моем посуду. Детям запрещено входить в кухню: мы разговариваем и никто не должен нас прерывать. Позже вечером мы занимаемся чем-то более интересным и увлекательным. К тому моменту мы уже поделились друг с другом новостями, знаем настрой друг друга и потому не приходится гадать, захочет ли кто-то из нас секса. Удивительно, что так много можно узнать о человеке, пока вместе с ним моешь посуду!»

Прислушайтесь к последнему свидетельству! Я в своей жизни множество раз мыл посуду. Я уже на пенсии, но мы с моей любимой женой по-прежнему занимаемся любовью, и не один раз в неделю. Так что коммуникация очень полезна обоим, она дает прекрасные плоды в супружеской близости.

Такие разные корни

Вопрос: Мои родители итальянского происхождения. В нашей семье всегда было принято бурно выражать эмоции. Мы громко говорим, смеемся, плачем, можем раскричаться по любому незначительному поводу, скажем, если макароны слишком разварились. Когда мы с моей девушкой только начали встречаться, она постоянно повторяла, что хочет стать частью нашей семьи. Все так тепло приветствовали ее, обнимали, целовали. Она, единственная дочь в семье, не привыкла к такому шуму и большому количеству народа. Ее родители много работали, и она часто бывала дома одна.

После того как мы поженились, ее все реже посещает желание навестить моих родных. Усугубил ситуацию один эпизод — жена приготовила некое блюдо к семейному застолью, а моя сестра сказала, что получилось суховато и недостаточно остро, надо было добавить больше орегано и оливкового масла.

Перфекционист склонен обобщать и драматизировать: если не совсем хорошо справился с конкретной задачей, значит, в целом никуда не годен.

Я люблю родственников, и для меня важно поддерживать связь с ними. Но супруга в их присутствии отмалчивается и, как только появляется возможность, спешит домой. После великолепного ужина у родителей я обычно хочу продолжения праздника наедине с супругой (надеюсь, вы понимаете, о чем я). Но она после таких встреч, как правило, не настроена на интимное общение. Можно ли что-то изменить в такой ситуации?

Ответ: Давайте упростим описание ситуации: ваша жена привыкла к тишине, а ваши близкие все громкие и бойкие. Как вы себя чувствуете, когда навещаете ее родителей? Непривычно? Вам не по себе? Примерно так же ощущает себя ваша супруга среди темпераментной итальянской родни. Прекрасно, что все обнимаются. А потом кто-нибудь возьмет да и раскритикует то, что ты приготовила, а ведь ты так старалась, чтобы произвести впечатление…

Единственные дети болезненно воспринимают критику. Они еще в детстве получили ее в избытке, ведь все родительское внимание было направлено на них. А еще такие дети вырастают перфекционистами. Если они сделали что-то неидеально, то автоматически считают, что потерпели неудачу. Переходим к конкретной истории: когда ваша сестра сказала, что надо было положить больше орегано и оливкового масла, ваша супруга восприняла это как указание на то, что она не справилась со своей задачей. Раз ты плохо приготовила блюдо, значит, ты плохая. Ты никуда не годишься — не подходишь мужу и его родственникам. И каждый раз, когда ваша супруга посещает семейные застолья, это убеждение все глубже проникает в ее сознание и сердце.

Вы бы хотели регулярно ходить туда, где вы ощущаете себя никуда не годным неудачником? В общем, вы поняли мою мысль.

Вот что можно предпринять в будущем.

• Когда вы идете к родным, не просите жену что-то приготовить. Она никогда не сможет это сделать так же, как ваша мама, и поэтому будет себя чувствовать неловко, даже если блюдо получилось очень вкусным.

• Ограничьте время своего пребывания у родителей. Так ли необходимо вам быть там весь день и весь вечер? Может, достаточно часа или двух, чтобы поболтать с родителями и насладиться потрясающей итальянской кухней?

• Иногда давайте жене «выходной». Поезжайте в гости один, позвольте ей остаться дома и полежать в ванне в свое удовольствие. А потом привезите ей какой-нибудь «вкусный привет». Посидите с ней при свечах, скажите ей, как она прекрасна и любима. Объясните, почему так спешили домой, к ней…

Попробуйте все это, и вы с удивлением увидите, как в ней разгорается тихий огонь. Ваш ждет прекрасный совместный вечер и куда более аппетитные радости, чем мамочкины канноли.

Сколько нужно для счастья?

Вопрос: Мы с женой никак не можем договориться, сколько заниматься сексом. По ее словам, я хочу «слишком часто». На что я возражаю: «Мне не хватает того количества, на которое ты согласна». Кто из нас прав?

Ответ: Одно хорошо: вы хотя бы разговариваете на эту тему. Теперь надо научиться правильно вести диалог. Пары очень часто ссорятся из-за того, насколько часто необходимо заниматься любовью. Единого правильного ответа здесь нет. Даже у одной пары регулярность интимных контактов может меняться, к этому надо быть готовым. Когда кто-то из супругов в стрессе, половое влечение, естественно, снижается. Но это не значит, что не нужно отвечать на запросы своей половины. Как правило, мужчины более сексуально активны и хотят близости чаще, чем женщины, но иногда бывает и наоборот. В