Новый секс к пятнице. Секс с мужем как с любовником за 5 дней - Кевин Леман

Но любовь — не одномоментная вспышка. Она предполагает создание плана действий на всю жизнь. Это определенный выбор, который состоит в том, чтобы всегда ставить интересы любимого человека на первое место. Если сексуальная жизнь стала тусклой, вам двоим надо договориться и заново сделать ее приоритетом. Что больше всего нравится вашей половине? Как удовлетворить это желание? Когда вы последний раз делали жене или мужу сюрприз или приглашали его или ее в особенное место? Задайте себе эти вопросы.

Суть секса не в том, чтобы найти точку G, точку I или точку Х. Все дело в отношениях. Если интимная жизнь ухудшается, значит, не ладится общение между вами. Если был секс до брака (между собой или у кого-то вас с другими партнерами), то могут возникать проблемы с доверием. Вы начинаете гадать: будет ли муж или жена продолжать интересоваться другими и после начала совместной жизни? Вероятность такого развития событий повысится, если вы сейчас не поговорите о нынешнем разочаровании и не попробуете понять, почему близость перестала приносить радость.

Возможно, рутина и повторяемость убивают энтузиазм. Значит, нужно внести разнообразие в привычные действия, чтобы оживить их. Но если этот спад наступил оттого, что вы меньше доверяете друг другу и чувствуете отчужденность, не можете простить друг друга за какие-то поступки в прошлом, с этим обязательно надо разобраться. Устройте душевную беседу, не откладывая, прямо сегодня!

Некоторые из вас, читая эти строки, подумают: «Доктор Леман, вы что, родились в мезозое и в детстве выгуливали на поводке динозавра? В наши дни ведь все занимаются сексом до брака. Иногда с тем, с кем потом вступают в брак, а иногда с временными партнерами». Нет, я живу в нынешней реальности, в двадцать первом веке. Но вы правы в том, что сейчас мало кого смущает секс до свадьбы. Я выступаю на семейных семинарах по всей стране и говорил со многими парами, среди прочего, и на эту тему.

Тот факт, что все так поступают, вовсе не означает, что люди не сталкиваются с последствиями подобного выбора. Страдает прежде всего взаимное доверие. Наличие предыдущего сексуального опыта далеко не всегда идет на пользу и вовсе не означает, что в браке искушенный любовник будет более успешен, чем неискушенный. Напротив, с возрастом внутренний голос вначале тихо, а потом все громче начинает говорить нам, какие прекрасные отношения у нас могли бы быть, если бы мы подождали до свадьбы. И при этом не было бы никого чувства вины!

Посмотрите на ситуацию так. О чем мечтает среднестатистическая тринадцатилетняя девочка? О свадьбе. Она представляет, как встретит мужчину, они полюбят друг друга и он предложит ей руку и сердце. Юная мечтательница уже видит себя в белом, идущей между рядов с гостями к алтарю.

Она не думает: «Когда мне будет пятнадцать, я найду какого-нибудь парня и займусь с ним сексом. А потом он меня бросит, я буду просто очередным его „трофеем“, которым он похвастается перед друзьями в спортивной раздевалке. В двадцать лет я повстречаю другого, за которого захочу замуж, и полученный в пятнадцать лет опыт сделает мою интимную близость лучше и качественнее. Мы будем часто заниматься любовью до свадьбы, просто чтобы понять, что нам нравится и совместимы ли мы. А потом, года через три, я забеременею (случайно, ведь противозачаточные средства защищают на 97 %). И тогда мы уже оформим отношения».

Конечно, подросток так не думает. В голове у девушки складывается совсем другая сказка, и она сильно отличается от той реальности, с которой приходится сталкиваться. Я говорю об этом не для того, чтобы вызвать у вас горькие сожаления. Невозможно обратить время вспять, чтобы изменить принятые в прошлом решения. Я хочу лишь показать, что нынешние проблемы во взаимоотношениях с партнером могут быть вызваны тем, что изначальный позитивный сценарий так и не реализовался.

Внутренний голос, который будет напоминать о несбывшейся мечте, а также вполне земной риск заболеваний, передающихся половым путем, — вот то, о чем я рассказываю слушателям моих лекций, призывая их воздержаться от секса вне брака. По изначальному Божьему замыслу интимная близость была создана для союза двоих. И я искренне верю, что такой сценарий — наилучший.

Тем не менее что было, то прошло. Каков был ваш первый опыт, таким он и останется. Но вы вполне можете поработать над отношениями в браке сейчас, чтобы супружеское общение стало лучше. Отчасти эта работа состоит в том, чтобы вместе подумать, как сделать секс более возбуждающим и дарящим подлинное удовольствие.

Приложите немного усилий, волшебный аттракцион наслаждения заработает. Можете радовать друг друга в спальне сколько угодно — вы ведь связаны узами законного брака, и никто не может вам помешать (ну, кроме собственного неугомонного чада, вечно стучащегося в закрытую дверь). Возможно, пришло время купить надежный замок для спальни. И, может быть, даже немного потратиться на звукоизоляцию. Горячо рекомендую вам сделать это.

Четверг. Слова любви

Как слова и поступки влияют на супружескую близость и сексуальную жизнь

Мы не разговариваем

Вопрос: Нам с мужем под тридцать, детей нет. Мы оба работаем, у нас два источника дохода. Возвращаясь с работы, я с удовольствием рассказываю, как прошел мой день. Но муж в ответ ничем со мной не делится. Говорит лишь: «Все хорошо». Как же нам поддерживать общение, если мы целыми днями не видимся, а вечером не разговариваем?

Ответ: И мужчинам, и женщинам необходимо общение, но они подходят к этому вопрос по-разному. Вам нужно разговаривать, так сказать, расточать слова — у вас их много в запасе. Женщины вообще ориентированы на отношения и в среднем ежедневно произносят в три с половиной раза больше слов, чем мужчины.

А что же ваш муж? К вечеру он устал и истощил словесный запас. Его не тянет «просто поболтать» о том, как прошел день. Он хочет расслабиться. Поэтому больше тянется к телевизионному пульту, чем к вам. Как правило, сильный пол не очень любит, когда задают много вопросов. И особенно ненавидит «почему» и «зачем». Так что старайтесь ни о чем его не спрашивать. А если он сам решит чем-то поделиться, реагируйте такими поддерживающими беседу фразами: «О, как интересно. Расскажи поподробнее».

При этом каждому из супругов нужно понимать потребности противоположной стороны, и резервировать энергию для общения. Через тридцать лет вы выйдете на пенсию. Разве можно вообразить, что при этом будете думать: «Как жаль, что я не проводила больше времени в офисе!» Вряд ли такое возможно. Вы