Финальные записки психолога-миллионера – конец проекта ПМ. Вторая книга трилогии - Василий Смирнов

деньги за каждый урок. Но учил так, что не усвоить было просто невозможно.

И да. Его корейский ученик конечно же тоже забыл своего учителя. Вот только учитель прозорливо успел отложить на свою "пенсию".

Горе тому, кто учит даром или продешевил.

Потому что "они" все когда-то "захромают".

Закон успеха в медиа

Степень успеха в выбранной нише прямо пропорциональна готовности вваливать денег (реинвест, кредиты, займы, инвестиции, венчур) на завоевание осведомленности о тебе в этой нише.

При этом качество твоего продукта может быть на уровне крепкого середнячка и не более.

Более известный всегда уделает более умеющего.

Это закон медиа.

Как стать селебрити в своей нише?

а) Написать книгу, издать её и дать на нее массовую рекламу (книга может быть крепким середнячком и не более, см. предыдущий пост).

б) Запилить курс или тренинг с забористым названием (желательно, чтобы в названии было неприличное слово, упоминание про деньги и читалось доминирование над окружающими) и слить его на торренты, складчины и сливы (и снова дать на него массовую рекламу из каждого утюга).

в) Начать выступать на всех профильных и околопрофильных мероприятиях (тема выступления может быть одна и та же. А лучше заранее подготовить 3-5 тем, которые кроют основные зоны интереса: отношения, деньги, дети, здоровье, секс).

г) Попасть в нишевый скандал (опционально, но резко ускорит все процессы узнавания и рекламы).

д) Поднять цены, поднять барьеры.

Рецепт прост и проверен временем. Другое дело, что для претворения этого в жизнь надо:

1) Проработать свой чердак, чтобы не ссать этого всего.

2) Получить инструкцию по написанию книги (или даже чтобы книгу написали и издали за тебя).

3) Получить инструкцию, как создать заведомо мощный и модный курс/тренинг.

4) Получить инструкцию по созданию такой презентации, чтобы тебя с радостью звали на все выступления.

5) Понять рецепт попадания в нишевый скандал без потерь или знать альтернативу ему.

6) Поработать над выстраиванием личного бренда/легенды (потому что если этого не будет, тебе легенду придумают и будешь долго отмываться).

p.s.

Что самое интересное, я во все эти пункты вляпался за прошедшие 14 лет :) И теперь понимаю, как НЕ надо было делать и как теперь НАДО делать.

На чем стоит инфобизнес

Люди большей частью (наверное на 99%) похожи друг на друга по части осознания реальности.

Обычно все происходит по такой схеме:

а) так, ну вот я и в жопе,

б) так, надо изучить строение этой жопы,

в) так, я выбрал самый крутой курс/книгу/тренинг/коучинг по строению жопы и приступил к изучению,

г) о! какой охренительно интересный прыщ на этой жопе!

д) (годы спустя обнаруживаешь себя примерно в той же жопе и примерно с теми же людьми вокруг, так и не поняв, а как жопа то устроена).

На том и стоит весь инфобизнес.

Волшебная цифра 8

Листал тут буржуинские научные публикации с акульей целью. Наткнулся на интересное исследование, которое утверждало, что для "расслабления амигдалы" (назовем это так для краткости и понятности) требуется в среднем 8 недель (восемь – число Будды. Вот ведь совпадение, да?).

Амигдала – это та штука, которая перехватывает сигналы нижележащих нервных путей и может пропускать их дальше в главный мозг (где сознательные решения), а может не пропускать и реагировать самостоятельно (не оповещая верхнее начальство).

Бей-беги-замри – это всё вот эти вот амигдальские штучки.

Если амигдалу растревожить, она "расширяется" и перехватывает больше сигналов, реагируя самостоятельно (и как мы знаем из опыта психотерапии сотен и сотен клиентов, эти вот реакции далеко не самые оптимальные, а скорее еще и немножечко вредные).

Ну так вот. Успокаиваем ли мы амигдалу дыхательными техниками, медитациями-созерцаниями, медикаментами или гипнозом – в среднем требуется 8 недель для результата. Это 8 сессий работы по 1 разу в неделю. То есть где-то два месяца.

Вполне понятный ориентир краткосрочки. А для клиентов ориентир ожидаемых заметных сознанию результатов.

Летний отпуск

С чего начался летний отпуск? С Яндекс.Драйва, на котором мы собрались ехать в аэропорт. У меня давние счеты с Я.Драйвом, но они единственные, кто предлагает оставить машину в "ожидании" на ночь бесплатно. Правда, для этого нужно "вступить в клуб" (переводя на понятный: "плати нам ежемесячно, а мы тебе будем делать цены как в других каршерингах"), взять машину накануне (привет, грёбаная карлица, оставившая машину в ночи прямо посередине лужи в единственном месте, где не было фонаря, давно я не мочил ноги до колен, залезая в каршер, пытаясь отодвинуть кресло от руля, чтобы хотя бы нога пролезла. А к этим карлам у меня давние счеты – сложно сиденье обратно опустить/отодвинуть, да? Про опущенный "ручник" в каждом втором каршеринге вообще молчу. Вас кто вообще водить учил? Как вы экзамены то по вождению вообще сдали?).

Карлицей, "клубом", ручником и лужей дело не ограничилось. Радостно закинув в пять утра чемоданы в болид и весело домчав до аэропорта, вдруг (внезапно!) выяснилось, что все отведенные для Я.Драйва места на парковке… закончились. Ближайшее свободное в паре километров. Крутись как хочешь. Звонок в поддержку порадовал отдельно:

– Тут заняты все места

– Вы точно убедились?

– Да

– Ну поставьте где-то там рядом и попробуйте сдать машину. Если получилось, вам повезло.

Охерительно, чо. Я беру ваш каршер, но не могу его запарковать по вашим же правилам. Послушай, Алиса, вы там не охерели часом? Вы же сами в приложении и справке указываете количество мест на этой стоянке, сложно прямо в приложении посчитать, сколько мест осталось и не давать завершать аренду, если мест больше нет? Дарю идею, не благодарите.

Что у нас дальше? Конечно же самолет! Орущие дети. Бухающие родители. Вечно куда-то бегущие сограждане (куда вот они постоянно бегут? Багаж один хер выдавать от этого раньше не станут же).

– Мы совершаем посадку, откройте, пожалуйста, шторку

– Да-да! (стюардесса удаляется, шторка тут же снова закрывается)

– Пожалуйста, откройте шторку, мы идем на посадку, это важно

– Да-да! (трюк повторяется снова. Кому нужны эти занудные правила, мы тут все уникальные снежинки, вы не смеете нами командовать!)

Что я забыл? Ах да.

Идиотские аплодисменты, как только самолет коснулся посадочной полосы. Хлопающие не в курсе, что самый опасный момент всего полета еще впереди, да? Причем, эти же хлопающие тут же умудряются достать все свои девайсы и немедленно врубить всю возможную связь на них. Кому вы