Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд

этих условиях гораздо проще выбрать объектом своей любви свою обожаемую дочь, которая ни в чем не будет осуждать отца, чем взрослую женщину, которая скорее всего будет злиться, не одобряя его поведение, и слишком отчетливо видеть все его недостатки.

Когда отец таким образом общается с дочерью как со своей ровесницей, то независимо от того, есть ли в этом общении открытые проявления сексуальности или нет, в их отношениях все равно присутствует некий сексуальный подтекст, потому что он считает дочь своей собственностью.

К этому добавляется еще один фактор, экспоненциально увеличивающий давление на ребенка. Речь идет вот о чем: даже если в таких случаях нам кажется, что отец очень заботится о ребенке, на самом деле именно ребенку приходится брать на себя бремя ответственности за благополучие родителя. В обычной ситуации взрослые люди ищут любовь, поддержку, понимание и дружбу в первую очередь среди других взрослых. Нельзя требовать этого от ребенка, потому что у него еще нет достаточно сильного ощущения собственного «я» и своей обособленности от мира для того, чтобы противостоять взрослому и удовлетворять его психологические потребности. Таким образом взрослый подчиняет себе ребенка, чтобы тот удовлетворял потребности взрослого.

В вашей ситуации, Марси, эти два взаимосвязанных фактора могут и дальше бросать тень на ваши взаимоотношения с мужчинами. Неудивительно, что вы отчаянно боитесь серьезных отношений с вашими ровесниками и в то же время страшитесь одиночества. В любом случае налицо последствия того, что ваш отец подчинил вас себе. Вы изменяете отцу со своим партнером, бросаете его ради другого мужчины. А когда вы одиноки, то остаетесь в ловушке всепоглощающей ответственности за него как его дочь и как его первичный (и неподобающий) партнер.

Ключ к исцелению кроется в том, чтобы сначала перестать питать свою зависимость, и лишь затем начать говорить об этом, и только в таком порядке.

Без сомнений, ваше компульсивное переедание и депрессия тесно связаны с обстоятельствами вашего детства и вашей наследственностью. Очень многие компульсивные переедающие происходят из семей алкоголиков. Они не только унаследовали биохимическую предрасположенность к нарушениям метаболизма углеводов в организме, но и стали жертвами серьезных нарушений границ в отношениях между родителями и детьми. Сначала следует решить проблему вашего компульсивного переедания, так как это первичная зависимость, и присоединиться к «Анонимным переедающим». Это первичное заболевание и его нужно лечить напрямую, не принимая его за симптом другого заболевания. Компульсивное переедание, как и алкоголизм, не ослабевает в результате разговоров о проблемах, которые «вызывают» зависимость. К тому времени, как оно становится зависимостью, это уже болезнь, которую нужно остановить. Для тех, кто решил исцелиться, это важнейшая задача, которую нужно решать в первую очередь. Алкоголику, который хочет оставаться трезвым, или компульсивному переедающему, который хочет воздерживаться от переедания, будет полезно узнать о том, какие психологические и физические факторы приводят к зависимости (хотя в этом и нет абсолютной необходимости). Как правило, вскоре после начала воздержания психологические факторы сразу дают о себе знать. Но без абстиненции психологический компонент заболевания не поддается лечению, даже если бесконечно его проговаривать, потому что пищевая зависимость, как и алкоголь, изменяет состояние человека и препятствует лечению. Ключ к исцелению кроется в том, чтобы сначала перестать питать свою зависимость, и лишь затем начать говорить об этом, и только в таком порядке.

Чтобы начать работать над вашими чувствами в отношении отца (и матери), вам нужно перестать поддерживать свою зависимость, которая мешает этим чувствам выйти наружу. Еда – это наркотик, который успокаивает, сглаживает, маскирует и искажает эти весьма неприятные чувства, а когда его не будет, эти чувства начнут проявляться и будут способствовать вашему исцелению, потому что вы станете лучше понимать себя.

Изучение этого вопроса, его обсуждение с людьми, у которых были похожие проблемы в детстве, осознание того, что не только вы испытываете подобное – все это облегчит ваши страдания. Но я хочу предупредить вас, что ваша преданность отцу станет огромным препятствием на пути к исцелению. Надеюсь, вы будете посещать встречи группы взаимной поддержки, на которых вам помогут исцелиться.

* * *

Уважаемая г-жа Норвуд!

Ваша книга очень помогла мне. Когда я прочитала аннотацию, то подумала: «Когда-то и я была такой». Я была уверена, что давно исцелилась. Как же я заблуждалась! Именно поэтому я пишу вам это письмо. Я хотела бы найти подходящий для меня курс лечения в моем городе, но я пока не уверена, чтó именно мне нужно искать. Надеюсь, вы поможете мне советом. Жаль, что я не могу приехать к вам лично на консультацию.

Я художница, мне тридцать девять лет. Я никогда не была замужем. Я добилась довольно больших успехов во всем, кроме романтических отношений с мужчинами. У меня много друзей, и обычно я радуюсь жизни. Но как только у меня начинается очередной роман, вся стабильность летит к чертям. Единственное, что способно вывести меня из себя или расстроить – это моя личная жизнь. Каждый раз я впадаю в депрессию и сама себя не узнаю. Это меня пугает. И я не хочу, чтобы так было всегда.

Десять лет назад я в течение нескольких лет проходила терапию по Фрейду. (В то время моя мама умирала, а у меня был кошмарный роман.) В прошлом месяце я поняла, что у меня серьезные психологические проблемы, и отправилась к тому же психотерапевту. Он уже на пенсии, но иногда принимает пациентов у себя дома. С тех пор я регулярно хожу к нему. Однако я не уверена, что терапия по Фрейду подходит мне – женщине, которая любит слишком сильно. Заранее благодарна вам за совет.

Карла Дж.

P. S. Мой отец – алкоголик, а я, возможно, слишком много ем. Я не анорексичка, но и булимией не страдаю.

Уважаемая Карла!

Я благодарна вам за ваше письмо, потому что оно позволяет мне ответить сразу на несколько очень важных вопросов. Хочу начать с вашего удивительного постскриптума – удивительного потому, что именно об этом вы и должны были написать в первую очередь, ведь там вы сообщаете основную суть вашей проблемы и, несомненно, даете ключ к ее решению. Если вы захотите вплотную заняться вопросами, о которых упомянули в постскриптуме, то устраните физические и психологические факторы, которые всю жизнь мешали вам строить нормальные отношения с мужчинами.

Вы страдаете от компульсивного переедания и алкогольной созависимости. Эти два заболевания первичны, и это, если хотите, ваш диагноз. Между ними существует генетическая и