Современное интегративное консультирование и психотерапия - Мишлер Бишоп

«счастье», «радость» и т. д.), но у нас почти нет слов для обозначения того, что мы чувствуем, когда заняты и увлечены каким-то делом. Как клиент относится к своей работе, если она увлекательна? Наконец, у нас есть такие слова, как «скучать» и «любить», но на самом деле это слова, скорее обозначающие состояние, но мы определенно испытываем чувства и там и там.

Движение майндфулнесс привнесло в психотерапию идеи благодарности, сострадания и доброты. Ваш клиент может испытывать ярость из-за множества несправедливостей в мире и тревогу по поводу сохранения работы. Раздражение и тревога могут быть вполне уместны, но в то же время, испытывая эти эмоции, он может быть благодарен за многое из того, что у него есть в жизни. Он может быть благодарен за те положительные качества, которые у него есть. Вы сами можете быть благодарны за то, что развили в себе навыки, позволяющие вам быть полезными людям.

С другой стороны, в своей замечательной книге «Bright-Sided» доктор Барбара Эренрайх (2009) утверждает, что пытаться придать негативным событиям позитивный оттенок – это безумие. У нее был диагностирован рак груди, и один из друзей сказал, что это «лучшее, что могло с ней случиться». Ей не понравился такой панглоссианский подход[30]. Но в то же время она была благодарна за то, что у нее есть друг. Перечитывание списка причин для благодарности может помочь клиенту почувствовать больше надежды и меньше депрессии.

Фромм (1967) в своей книге «Искусство любить» указывает, что лучше рассматривать любовь как глагол, а не как существительное. Если смотреть на него как на существительное, мы можем бесконечно «искать любовь». Как глагол – на протяжении всей жизни, с разными людьми – партнерами, детьми, друзьями – мы можем учиться тому, как делать это хорошо. Как следует из названия книги Фромма, он считает, что любовь – это искусство. Как искусству, ей нужно уделять время и внимание, ей нужно учиться. То же самое можно сказать и о чувстве благодарности. Оно требует времени, внимания и практики.

Помогите клиенту определить его эмоциональные цели

Что касается улучшения самочувствия, полезно спросить клиента, как бы он хотел себя чувствовать вместо депрессии, тревоги, безнадежности, стыда и т. д.

Иногда, когда я спрашиваю клиентов, что бы они хотели чувствовать, они отвечают: «Ничего».

«Это хорошая идея, – отвечаю я. – Но, боюсь, это не вариант. Хотим мы того или нет, мы всегда что-то чувствуем».

Один клиент, переехавший в Нью-Йорк, чтобы работать в сфере финансов, ответил: «Спокойно, счастливо и расслабленно». Я отметил, что большинство людей, которые хотят чувствовать себя именно так, живут за пределами больших городов. Более того, на протяжении тысячелетий большинство монастырей строилось за городом. Я не стал добавлять – потому что делать это было слишком рано, – что финансовая сфера, хотя она и увлекательна, явно не для человека, который хочет проводить свои дни спокойно и расслабленно.

Несомненно, иногда лучший подход – просто принять свои эмоции. Но это может вызвать у клиента чувство полной безнадежности, беспомощности и загнанности ловушку. Однако мы можем изменить то, что мы чувствуем, даже если порой это очень трудно. Человек не обязан быть жертвой своих чувств. Но для этого может потребоваться много времени и работы.

Помогите клиенту принять негативные эмоции

Когда люди совершают ошибку, они, как правило, испытывают сожаление. Ошибка не соответствует их целям и ценностям. По тем же причинам, если они забывают о встрече или приходят с опозданием, они испытывают раздражение и смущение. Это не самые приятные эмоции. Они создают дискомфорт. Но они соответствуют ситуации. Попытка избавиться от них может привести к тому, что клиент начнет оттягивать время, смотреть видео или курить, что в конечном итоге только усугубит ситуацию. Научить клиентов различать функциональные (полезные, соответствующие их целям и ценностям) эмоциональные реакции и дисфункциональные (бесполезные) эмоциональные реакции может быть очень терапевтично. На самом деле, если клиент начинает испытывать панику (или сильную тревогу) вместо того, чтобы просто беспокоиться или испытывать разумную тревогу, это может быть сигналом, что он переступил грань между рациональным и гибким подходом к ситуации и требовательным, ригидным мышлением: «Я должен это сделать. Будет ужасно, если я облажаюсь».

Если градусник показывает, что у нас жар, это может означать, что у нас инфекция. Как бы это ни раздражало, термометр и температура полезны и нужны. Они говорят нам о том, что мы должны изменить свое поведение. Нам следует больше отдыхать, пить больше жидкости и, возможно, принимать лекарства или обратиться к врачу. Интенсивная тревога может быть неприятной, но она может сигнализировать о необходимости предпринять что-то, например сделать майндфулнесс-упражнение или заняться ГДВ – глубоким диафрагмальным дыханием.

Майндфулнесс

Практикующие майндфулнесс рекомендуют подход, радикально отличающийся от того, к которому приучено большинство клиентов. Многих клиентов учили – и они научились и даже привыкли игнорировать свои эмоции, глубоко запрятывать их и жить дальше или пытаться избавиться от них, возможно нанося себе самоповреждения, выпивая или бесконечно глядя в телевизор. Иногда лучше посидеть и понаблюдать за эмоцией, а не пытаться прогнать ее, изменить или отрешиться от нее. Техника RAIN (см. главу 11) предлагает альтернативу: признайте эмоцию. Позвольте ей существовать. Исследуйте ее. Но не отождествляйтесь с ней (неидентификация).

Приступы стыда

Для своих клиентов я провожу различие между чувством вины и стыда. Не все с этим согласятся, но я описываю чувство вины как то, что вы чувствуете, когда плохо себя ведете. Например, вы теряете самообладание с любимым человеком и потом чувствуете себя виноватыми. Стыд – это совсем другое. Это чувство, связанное с вашей цельностью. Вы теряете самообладание и от этого чувствуете себя никчемным человеком. У вас нет надежды. Стыд подкашивает ваши ноги. Напротив, чувство вины может побудить вас к тому, чтобы понять, как изменить свое поведение и как избежать повторения.

Стыд очень токсичен, как предположил много лет назад Джон Брэдшоу (1988). Эллис считал, что стыд токсичен настолько, что многие люди делают все возможное, чтобы избежать даже возможности испытать его. В результате он создал упражнение «Атака стыдом». Чаще всего оно давалось в качестве домашнего задания. На тренинге каждый должен был выполнить его хотя бы один раз. Давая задание, Эллис приводил несколько примеров, некоторые были очень забавными, а другие – просто идеями, как сделать что-то, что вызовет у человека стыд и поможет ему научиться лучше справляться с дискомфортом; например, если он перфекционист, попросите его опоздать на следующую сессию.

Вы увидите, что клиенты часто считают постыдными такие вещи, которые вам,