Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова

Через внешний конфликт мы пришли к внутреннему: с мамой ему приходилось быть одним, с папой – другим. Тогда какой я настоящий? Где во всём этом «Я»? Такой внутренний раздрай излишне тормозит: до того момента, пока он не разрешён, человек оказывается не двигающимся в своё будущее. Вот что стоит учитывать из системного подхода в этом случае.

Во-первых, по общему принципу религия передаётся по отцу, если напрямую не указан иной порядок. Не принимая веру по папе, ребёнок исключает и его и, следовательно, теряет часть своей силы. Удивительно, что, как показывает практика, дети в браке между представителями разных конфессий будто распределяются: один следует за папой, другой – за мамой. Причина тому – отсутствие центрирования. При создании новой семьи правила двух родительских (где одна, как в кейсе, мусульманская, а другая – христианская), начинают борьбу за место под солнцем. «У нас делалось так, это правильно, и у вас должно быть так же», – несётся весть от одной ветви семейной системы. Другая тоже не молчит: «Нет, это неправильно, надо вот так вот. Поступайте как мы».

В случае «конфликта» конфессий внутри системы эта борьба ярче, нагляднее, взрывнее. «У нас женщина садится за стол уже после мужа, так положено», – говорят одни. «А у нас все едят вместе за одним столом и сразу, мы же семья», – недоумевают другие. Борьба, чьи правила правильнее, продолжается до тех пор, пока молодые не скажут: «А у нас будет ВОТ ТАК». Партнёры задают новые правила своей новой системы. В этом центр. Признаюсь, мало кому удаётся его создать: как правило, молодые пары пытаются усидеть на двух стульях. Договориться о чём-то одном в таких условиях невозможно. Со своим «ну не обижать же нам своих стариков» они просто продолжат играть в игру: для одних родителей мы так себя ведём, а для других – как нравится им. Дети же потом не могут найти своё место, потому что этот центр изначально не заложен родителями.

В повседневной жизни, как я писала ранее, единая договорённость в паре – большая редкость. Вместе с тем история нашего государства богата примерами удачных императорских партий. Европейские принцессы принимали православие, выходя замуж за наследников российского престола, а одна из них вовсе стала императрицей. Екатерина Великая глубоко вникла в суть, выучила и язык, и каноны, и культурный пласт и получила свои плоды от государства.

Во-вторых, при конфессиональном конфликте важно суметь уже во взрослом возрасте взрастить в себе центральную фигуру. Ту, которая будет вмещать в себя обе конфликтующие. Аллах, Иисус, Будда, Кришна и другие – все каналы к одному. Эту фигуру высшего порядка можно называть так, как угодно душе, – Бог, Всевышний, Абсолют, Вселенная, Мир, Мироздание. Важна суть. И она в том, что есть нечто большее. «Под единым небом ходим», – так говорят мудрецы.

В одном из кейсов я ввела в расстановочное поле фигуру высшего порядка, клиент назвал её «Бог». Она расположилась позади находящихся в конфликте фигур «Аллах» и «Иисус» и протянула руки в их сторону. Она выступила центром, являлась прародителем, источником. С момента её введения напряжение снизилось. Дело осталось за малым: предстояло ответить на вопрос «А какой теперь я, когда за моей спиной единый “Бог”?». Ответ на этот вопрос нашёлся. Клиент начал проявляться в жизни из взрослой позиции с крепкой опорой внутри, разрешил себе зарабатывать деньги и заниматься предпринимательской деятельностью.

Предлагаю упражнение из этого кейса. Посмотрите на свои ладони – они станут символами ваших разрозненных внутренних частей. Это могут быть религии, народности. Одна часть – от мамы, другая – от папы.

Назначьте правую, она папиной принадлежности, сказав: «Это…» «Это Аллах», если возвращаться к примеру из кейса. Назначьте левую, она маминой принадлежности, сказав: «Это…» «Это Иисус», как обозначил тогда клиент.

Посмотрите на ладоши в разъединённом состоянии. Они по разные стороны. Произнесите вслух:

«Я вижу разрыв этой связи. Я признаю травматичную природу разрыва этой связи. В своей жизни и в своей семейной системе. Сейчас я понимаю, что они обе – части единого целого. Я признаю, что корни едины, а исток один, и это мой центр. Сегодня я соединяю эти части навсегда. В своей жизни и в своей семейной системе. Мне можно проживать цельную жизнь, я есть целостный человек».

Одновременно соедините ладоши. Ощутите всем телом, что они, пальчик к пальчику, соединены. Как бы вы ни пытались их раскрепить, продолжайте держать соединёнными. И только после того, как вам будет достаточно, можете закончить упражнение.

Таким образом, при конфликте на религиозной почве «изгнанником» становится целая система. Это исключение фигуры высшего порядка. Нарушается иерархия, и получить блага исключаемой системы не получится. На мой взгляд, самое серьёзное нарушение, совмещающее в себе сразу несколько деструктивных динамик. Говорить о «Ты» и «Мы» в таком положении трудно, поскольку это полный разлад внутренней системы «Я».

Внутреннее объединение разрозненных частей способствует гармонизации внешних отношений между фигурами «Я» и «Ты». «Я»-управление по Шварцу поможет гармонично выстроить правильный системный порядок внутри и, как следствие, получить соответствующие внешние результаты. «Я»-управление одновременно имманентность (признание своей человеческой природы) и трансцендентность (осознание, что мир больше вас)[62]. Обладая и тем и другим, принимаешь это в окружающих. Как писал Ричард Шварц, «если вы полюбите все свои части, то и людей будете любить без исключений»[63].

Чем ближе контакт между «Я» и «Ты», тем больше шансы переработать травматичный системный опыт. Вместе проще. Я бы даже сказала, что фигура «Мы» жаждет этого объединения. В моей истории, которую я привела в начале этой части, было ещё кое-что важное. Некоторые детали напрочь вытеснились моей психикой. Сестра тогда сказала мне: «Неужели ты этого не помнишь? Я отчётливо вижу эту картинку. Я испугалась сильно. За тебя». Моя сестра здесь – важный ключ к двери моего внутреннего мира. Ваш сиблинг может выступить таким же подсказчиком на пути к себе.

Во взрослом возрасте вы с сиблингом можете способствовать формированию «Мы», вкладываясь в отношения. Как в оркестре: тонко настроить свои внутренние инструменты, «сработаться», репетировать и играть. Я призываю вас осознанно и вместе строить ваше «Мы». Принимать решения, исходя из удовлетворения общих интересов. Выбирать «Мы», а не эгоистичное «Я».

Формировать «Мы» помогает совместная деятельность и такие «константы» в ваших отношениях с сиблингом, как традиции. Сугубо ваши личные, где вы двое – «Я» и «Ты». У нас с сестрой, например, есть НАШЕ МЕСТО. Там мы встречаемся за кофе, и никогда не знаешь, куда вытечет разговор. В НАШЕМ МЕСТЕ мы и ссорились, и мирились,