Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

отвергнутым. Слышать отказ удивительно тяжело в любом возрасте, потому что он дает толчок многочисленным тягостным чувствам.

Как вы себя чувствуете, когда другой человек устанавливает рамки, которые вам не нравятся, или говорит вам «нет»?

__________

Как вы обычно ведете себя в таких ситуациях?

__________

Возможно, вы заметили, что ваши чувства, вызванные чужими ограничениями, зависят от того, кто проводит границы, в чем они заключаются и как их устанавливают. Например, вам очень больно, если отец вешает трубку во время разговора, но вас совершенно не задевает, когда другу приходится прервать телефонный разговор, потому что он занят. В чем заключается разница? Возможно, отец в прошлом неоднократно отвергал вас и вел себя грубо, а друг вежливо говорил и чаще всего перезванивал, когда у него появлялось время. Если вы проходили через этот опыт, то понимаете, почему одни границы бывают болезненнее других.

Но зачастую, когда один человек отвергает и обижает, мы неосознанно тащим причиненные им боль и гнев в отношения с другими людьми. Когда это происходит, не связанные с этими событиями чужие границы кажутся нам болезненными. Например, если рамки друга воспринимаются обидными, несмотря на то что он был вежлив, мягок и никогда вас не отвергал, вы подсознательно растравляете болезненные чувства, связанные с поведением отца.

Если чужие границы приносят вам сильную боль, но доказательств, что они нарушают ваши права, нет — изучите свою реакцию с большим интересом. Этот опыт напоминает вам какое-то событие из прошлого? Вы точно так же чувствовали себя, когда кто-то пытался установить с вами границу раньше? Чтобы найти точки соприкосновения, вам, вероятно, придется обратиться к детским воспоминаниям.

Подумайте об особенно болезненном ограничении. Ваша реакция на эту границу оправданна? Если нет, то как эта граница может быть связана с вашим прошлым опытом?

__________

Даже если вы не можете точно определить, откуда берутся сильные эмоции, вам станет легче, если вы их примете. Эмоции — это нормальный способ вашего тела предупредить о ситуации, которая в прошлом принесла вам боль. Изучив и приняв их, вы сможете понять, чем текущая ситуация отличается от прошлой, заметить признаки того, что ни человек, ни его границы не представляют для вас угрозы. Когда вы не видите в других опасность, вам проще их уважать.

КАК УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ

Уважать границы — не значит соглашаться со всеми решениями и мнениями другого человека. Это значит принимать право другого на эти решения и мнения. Уважение к чужим границам также не заключается в том, чтобы выполнять все просьбы и требования другого человека. Мы можем вежливо отклонить просьбу и таким образом установить собственную границу. И уважение чужих границ не подразумевает необходимость терпеть насилие или быть пассивным. Наша цель — уважать других и уважать себя. Теперь давайте рассмотрим несколько советов, как уважительно относиться к чужим границам.

СПРАШИВАЙТЕ, А НЕ ПРЕДПОЛАГАЙТЕ

Когда просим рассказать больше, мы помогаем себе не нарушить чужие границы. Не понимая чужих потребностей и точек зрения, мы рискуем переступить черту. Если у нас недостаточно информации, чтобы понять человека или ситуацию, мозг автоматически заполняет пробелы, чтобы происходящее приобрело смысл. И на основе этого мы делаем предположения о чужих потребностях и мотивах. Мы неправильно истолковываем интонации, выражение лица и поведение других, потому что делаем предположение, опираясь на свой опыт, убеждения и чувства. И особенно мы проявляем склонность к предположениям, когда спешим, испытываем стресс, помним о предыдущем конфликте или учитываем обширный опыт прошлого.

Я расскажу историю Джейн и Кэла, чтобы проиллюстрировать, как предположения могут привести к нарушению границ и как просить больше информации, чтобы избежать этой проблемы.

Спустя год свиданий у Джейн и Кэла начались проблемы в отношениях. Во время горячего спора Кэл сказал: «Давай какое-то время проведем отдельно друг от друга». Джейн не совсем поняла, что он имел в виду, поэтому через два дня она ему позвонила, и Кэл пришел в бешенство, потому что она без уважения отнеслась к его просьбе дать ему личное пространство.

Мы можем задавать уточняющие вопросы, чтобы получить больше необходимой информации, когда чужие границы и ожидания не вполне понятны. Вот что могла бы сказать Джейн.

• Я уважаю твои границы и хочу предоставить тебе необходимое время. Как мне лучше это сделать?

• Меня беспокоит, что я тебя не понимаю. Ты можешь объяснить подробнее, что тебе нужно?

• Сколько времени тебе понадобится?

• Для меня «провести время отдельно друг от друга» означает избегать контактов пару дней. А ты как себе это представляешь?

• Я могу писать тебе в социальных сетях?

• Я не хочу выходить за рамки, поэтому должна точно знать, что ты хочешь, чтобы я делала или не делала.

Ответы на эти вопросы помогли бы Джейн лучше понять границы Кэла. Ваши уточняющие вопросы будут отличаться в зависимости от ситуации, но в целом вам нужны четкие ответы по следующим пунктам.

• Кого просят что-то сделать?

• Что его просят сделать?

• Где это должно произойти?

• Когда это должно быть сделано?

• Сколько это продлится?

• Каким образом это должно быть сделано?

Выберите ситуацию, когда вы нарушили чужие границы. Какие уточняющие вопросы помогли бы вам понять человека и избежать этого неуважительного отношения?

__________

Уточняющие вопросы не всегда бывает легко задать. Некоторых людей это злит и дает повод перейти к оборонительному поведению, а еще они могут обернуть вашу просьбу в оскорбление. Постарайтесь обратиться к человеку с вежливой интонацией, проявить искренний интерес, желание понять и уважать его границы. Вы можете проговорить свои чувства и потребности, если это усилит вопросы (например: «Я совершенно запутался» или «Я хочу тебя понять»). Это поможет установить эмоциональную безопасность между вами и даст человеку понять, что вы не ведете допрос с пристрастием [Rosenberg, 2003]. Однако, если он отказывается объяснять свои потребности, будет сложно учесть его границы, ведь мы не умеем читать мысли! В этом случае попытайтесь уважать его рамки, используя те знания, которые у вас уже есть, и не забывайте, что границы лучше всего работают, если обе стороны готовы полноценно участвовать в процессе их создания.

СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО

Мы должны не только задавать вопросы, но и быть хорошими слушателями, то есть внимательно относиться к сказанному и манере преподнесения информации. Постарайтесь обратить все свое внимание на собеседника, потому что это уважительно и потому что вы обязательно упустите часть сообщения, если начнете отвлекаться на телефон или продумывать свой ответ. Кроме того, давайте человеку возможность закончить мысль, прежде чем сами начнете говорить.

БУДЬТЕ ЗАБОТЛИВЫ И