Чувство собственной ценности. Самоценность как путь к свободе, уверенности и поддержке - Вероника Хлебова
Чем меньше такого позволения, тем сильнее нелюбовь к себе и выше вероятность потенциальной зависимости. Соответственно, признание и принятие себя именно в том, что мы раньше осуждали, освобождает нас от зависимости получения любви извне.
Проживая зависимость, мы всегда имеем шанс осознать свои дефициты, свою нелюбовь к себе и можем все изменить.
Как уходит созависимость?
Ваши ощущения начинают меняться. Еще недавно вам казалось, что только один человек во всем мире вам интересен, например, ваш партнер. Вам не хочется даже думать о том, что вы можете любить себя сами. Вам эта мысль кажется абсурдной. Именно в этом состоянии вы спрашиваете: «А зачем тогда нужны отношения?» Вам кажется, что отношения нужны только для наполнения нужды в любви, внимании, заботе…
Вам хотелось, чтобы именно ваш партнер вас любил – таким способом, который вы интерпретируете как любовь. Например, защищал, или зарабатывал, или писал часто, или дарил цветы и другие подарки.
Вам хотелось именно с ним – в поход и на танцы. Именно его мнение по поводу ремонта или покупки.
Вам именно от него хотелось признания, что вы хорошая мать (хороший отец), что вы прекрасная женщина (достойный мужчина), что вы достигли лучших результатов или просто умны и талантливы.
Вам хотелось признания своей мужественности (женственности) именно от него. Вы хотели получить от него разрешение быть собой. Хотели, чтобы он вас отпустил, но он не отпускает.
При этом у вас могут быть так себе отношения. Но вы все равно связаны с ним. Вы не верите, что представляете ценность и свободны.
Однако после растворения контроля источник любви, который вы поместили в другого человека, оказывается… вашим внутренним источником. Вы не только верите в это, но и чувствуете, что вы – источник. Это вы можете любить. Это вы решаете, как жить и как поступать. Другой человек – отдельный, он не может быть препятствием к тому, как вы проживаете свою жизнь.
У вас пропадает привязка. У вас уходит страх. Вы сами начинаете отпускать без страха. Вы доверяете жизни. Если какой-то партнер не принял вас, это его процесс. У вас может быть много других партнеров, если вы захотите.
Вы излучаете любовь. Вы – в полном доверии к себе и жизни.
Как выстраиваются партнерские отношения?
Страха нет. Свобода быть собой есть. Возникает истинная и глубокая ценность отношений. Потому что вы проживаете каждый свой день, и это богатый опыт совместности.
Да, это не созависимый союз, замешанный на бетоне ожиданий и требований. Партнерский союз легче. Вы можете не жить классически вместе, но суть не в этом. Суть в том, что́ вы излучаете.
Два наполненных ценностью человека переживают намного больше любви и самоценности, чем сотня созависимых партнеров.
В чем ключевое отличие созависимости от партнерства?
Главное отличие заключается в том, что будучи созависимыми вы не видите другого человека. Точнее, вы видите его глазами, но он не реален. Он часть вашего бессознательного, часть вашей нужды, которая хочет быть наполнена любовью или признанием. Это довольно эгоистично, хотя вы можете много отдавать. Вы даже можете почти полностью себя подавлять долгом или стремлением быть хорошим. Вы можете отказаться от спонтанного проявления, то есть неконтролируемого. Контроль – штука затратная, поэтому вы можете быть обессилены. Но все равно эгоистично хотеть, чтобы другой человек вам послужил.
Вы не видите себя, поэтому не видите его. Для вас он не живой, он фантазия о любви. У него как будто нет своих проблем, он должен решать только ваши проблемы. И если он вдруг живет своей жизнью, вас это может обижать, злить и травмировать. Что не подчиняется вашему плану вкладывать в вас свою энергию.
Я знаю, это звучит довольно жестко, но суть именно такая. Если мы сможем заметить свои притязания, мы тут же начнем свое исцеление.
Когда вы начинаете видеть другого человека живым?
Когда вы позволите пережить свою боль нехватки и недостачи любви внутри себя, то есть когда возьмете ответственность за свою травму.
Что это значит? Это значит, вы признаете свой дефицит своим. Не будете считать, что кто-то его обязан наполнить. Источник не вовне, он внутри. То есть у вас есть все, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Но первый шаг – это правда о себе, потом позволить себе боль, затем освободиться от старого сценария заслуживания любви.
Когда вы освободитесь, то увидите своего партнера живым. У вас пропадет требовательность. Вы сможете его полюбить.
Давайте определимся, что любовь – это не жертвенность. Это принятие того, что есть, отказ от борьбы с другими людьми. Вы видите реального человека, а не свою фантазию. Вы перестаете манипулировать, чтобы выторговать свой кусочек заботы. Но при этом вы сами заботитесь о себе. Это очень приятно, а не затратно, как вы можете думать из Жертвы.
И если вы снимаете ожидания, вас ждет совершенно другое качество отношений. Формат и дистанцию вы определяете сами. Отношений может быть много, с разными людьми – разная дистанция и включенность, потому что они выдерживают разное. Но это вас больше не травмирует, потому что у вас внутри все есть – любовь, принятие, достоинство.
Почему в созависимых отношениях много проекций?
Если внутри нас есть неудовлетворенная нужда, например в близости, то мы будем проецировать на других людей гипотетическую возможность, что они могут нам ее обеспечить.
Одна женщина очень страдала, что у нее нет близких отношений. Когда у нее завязывалось знакомство с мужчиной, она хотела постоянно разговаривать с ним – делиться всем, узнавать, что он чувствует. Ей хотелось обсуждать все, что она проживает.
«Что в этом плохого?» – вы можете спросить. Сама по себе потребность не плохая и не хорошая, это просто потребность. Но ответственность за нее не должна возлагаться на других людей. А наша героиня передала ответственность мужчинам, как будто они ее родители. Какая разница? Неужели имеет значение, кто будет удовлетворять потребность? Имеет. Очень большое. Ключевое.
Давайте посмотрим, что лежит в основе механизма «наполни мне мою нужду в том, чтобы быть в близости (быть любимой, ценной и так далее). Это энергия «брать», а не «давать», это энергия получения, даже захвата чужой энергии. Хотя нам может показаться обратное. Этой женщине кажется, что она отдает свое внимание, тепло, живость, поэтому она ощущает себя «отдающей».
И кстати, она действительно «отдает», потому что так привыкла «зарабатывать» любовь. Отдает, по сути, родителям, чтобы они полюбили в ответ. Но мужчина воспринимает такое поведение совершенно иначе. Он не чувствует, что должен «отдать» в ответ. И поэтому он либо отстраняется, либо становится пользователем ее энергии.
Итак, когда мы хотим удовлетворить свою нужду с помощью кого-то, мы «берем», и этот кто-то истощается либо становится потребителем.
Давайте посмотрим еще один пример.
Женщина вышла замуж, как она говорила, «по любви». В браке родились дети. В какой-то момент она осознала, что муж ее сильно раздражает и она даже хочет с ним развестись. (Точнее, она не вполне это осознавала.) На каждой сессии женщина довольно язвительно о нем отзывалась, то есть осуждала. По ее словам, муж не хотел заниматься детьми, был с ними груб и не заинтересован, постоянно висел в телефоне. Это триггерило, и довольно сильно. Она немедленно вмешивалась, пресекала его грубость, от чего муж еще больше замыкался и еще меньше хотел быть с детьми.
В чем была созависимость? В ожиданиях, снова в них. У женщины была мечта о счастливой семье, которой у нее никогда не было. Она хотела заново прожить идиллию, которой ей не хватило, хотя казалось, что
