Чувство собственной ценности. Самоценность как путь к свободе, уверенности и поддержке - Вероника Хлебова

Любовь означает, что вы готовы ничего не ждать, отпустить, положиться на естественный ход событий и даже готовы, что вас могут не полюбить в ответ. Для многих это неприемлемая дилемма, слишком страшная и непредсказуемая.

Любить – это значит находиться рядом:

• без стремления владеть;

• без страха быть отвергнутыми;

• с готовностью видеть другого и не подавлять себя;

• с уважением к свободе обеих сторон.

У большинства любовь все еще запутана с детскими травмами: с нуждой, голодом, страхом, проекциями, попыткой «взять» вместо «дать». Это нормально – просто многие на пути, еще не дошли до сути.

Итак, мы поняли, что на чистый поток любви накладывается нужда или даже и потока нет, а есть только нужда с манипуляциями и контролем. И тогда вместо свободного потока любви появляется созависимость, которая хочет получить в ответ наполнение любовью.

Я несколько раз была в созависимых отношениях. Я наблюдала, а до самых глубин дошла не так давно.

Созависимость и на самом деле связана с нелюбовью к себе, с запретом быть собой и проявляться. Когда мы были детьми, нам поставили блоки и препятствия. Мы подумали, что любить – это слишком опасно, потому что не любят в ответ, потому что требуют определенного поведения, потому что в любви мы уязвимы. Мы отвергли себя, защитились, но стали голодными. Однако защита оказалась важнее голода.

Но эта же защита сжирает все ресурсы и ограничивает. Одна из самых известных – это контроль. Мы не хотим повторения боли и жестко блокируем свою уязвимость. Мы пытаемся перевернуть реальность в свою пользу, но и ограничиваем поток любви и возможностей, предпочитая верить страху.

Я все это рассмотрела внутри себя и поразилась, насколько силен контроль. Он никак не хотел уходить. Хотелось влиять, пробовать одну манипуляцию, другую… Чтобы только не оставаться наедине со страхом и бессилием влиять на других людей, которые тоже защищаются.

…Однажды я признала свое бессилие. Я почувствовала агонию контроля.

Я вам скажу: это переживание – не для слабонервных. Это очень сильные процессы, изматывающие и истощающие.

И я понимаю, почему многие люди в защитах. Во-первых, они не осознают причин своего голода, думая, что «просто не встретили своих людей». Во-вторых, контроль уходит очень больно, буквально выжигает все ресурсы.

Только представьте: вы выросли с внутренними программами недостаточной ценности. У вас нет способа почувствовать себя достойным, любимым, значимым «ни за что». Только – за «что-то». Например, за то, что не позволяете себе проявить настоящего себя и живете в программах долга.

Вы начинаете зарабатывать свою ценность своей «хорошестью», «правильностью». Вы чувствуете долг и вину. Зависимый от вас партнер прекрасно чувствует ваши слабые места и манипулирует вашим долгом и виной. Вы умножаете усилия, но ценным себя так и не чувствуете. В конце концов силы ваши на исходе. Вы не живете, а существуете. Но самоценности как не было, так и нет.

Если вы настроены получать ценность извне, то будет только такой сценарий. Даже если вы встретите человека с крепкой самоценностью, который не потребует от вас платы за то, что он с вами, и даже будет любить «просто так», вы можете ему как минимум не поверить, а как максимум – испугаться. Потому что причина вашего состояния кроется в том, что вы не видите никакой другой модели. Вы не верите в свою ценность, и самоценный человек вас смертельно пугает. Вы добровольно идете в клетку, потому что не умеете пользоваться свободой.

Как-то мы работали с одной клиенткой. Она пришла со стандартным запросом: «Хочу наладить отношения с мужем, найти себя».

…Она была у «подножия горы». Женщина думала, что нужно немного поработать, что-то понять – и все будет. Она не предполагала, что кажущиеся простыми вопросы затронут все ее несущие внутренние конструкции и появится боль от замороженных ранее травм. Она жила в образе хорошей девочки, то есть не жила. Она была очень хорошей для своего мужа и внутренне ожидала исполнения контракта с его стороны.

Муж, однако, совершенно не считал ее хорошей. Он был в их паре «плохим» – поступал не так, как она хотела. Не был благородным, например мог наговорить детям гадости про нее. Не скрывал своих негативных эмоций, в то время как она скрывала. Был, с ее точки зрения, инфантильным и безответственным.

Кстати, когда жена слишком правильная, муж часто занимает другой полюс – «плохого» – в качестве протеста. Это бессознательный способ изменить сценарий. Но мы, будучи в своих эмоциональных реакциях гнева и боли, редко об этом задумываемся.

Клиентка с мужем все же развелась. Отношения не улучшились, напротив, кризис следовал за кризисом.

Стоит заметить, что когда вы приходите в момент кризиса «сохранить отношения», вы, скорее всего, покатитесь в кризис еще стремительнее. Ваши противоречия накапливались годами, а когда вы начинаете разбираться с ними, то оказывается, что они были закономерными, и нет такой силы, которая могла бы удержать распад старого сценария.

Женщина переживала шок, крах всех иллюзий. Она была «хорошей», но это не гарантировало даже постоянного брака. Что уж говорить о счастливой жизни?

Потом… она сбежала и с терапии. И спустя три года вернулась.

Почему сбежала? Потому что еще была крепка иллюзия, что все-таки можно побыть хорошей девочкой и получить свою награду в виде счастливой жизни. Была иллюзия, что можно измениться без боли, что как-нибудь «само рассосется».

Однако было еще кое-что интересное. Спустя год после начала продолжения терапии у нас был открытый разговор. «Почему ты ушла тогда? Что ты не смогла выдержать?» – «Я не выдержала вашей свободы. Меня это ужасно манило, а также сильно пугало. У меня еще были такие же люди в поле зрения, они меня все пугали».

Вот такой парадокс: свобода может отталкивать. Любовь тоже может отталкивать под предлогом «самодостаточному никто не нужен». Почему? Потому что созависимость дает иллюзию контроля, а любовь контролировать невозможно. Свободный человек не променяет свою ценность на крошки внимания. И иметь дело с таким человеком страшно. Но еще страшнее самому быть таким. Потому что стоять у подножия горы – это не то же самое, что видеть сверху. Непонятно, непредсказуемо, опасно.

Для того чтобы не меняться, у нас есть Внутренний Тиран, мы много о нем говорили. Он же контроль. Это очень мощные импульсы внутри вас. Я повторюсь, что пережила сильную боль, когда уходил контроль. В ней был и страх, и бессилие, и сожаление, что столько сил было потрачено «зря».

Мы тратим на контроль огромную энергию. Но силы утекают, а безопасности и предсказуемости больше не становится.

…После растворения контроля внутри меня наступила тишина. Я вдруг почувствовала, что могу любить без отдачи, но это не жертвенность. Это было похоже на независимость от внешнего источника. Я отчетливо почувствовала, что ни мать, ни отец – не источник любви. Я ощутила в себе гигантский источник любви, который раньше не замечала.

Я поняла, что была такой до того, как была травмирована, и теперь я восстанавливала связь с собой.

Даже заметить влияние контроля (Внутреннего Тирана) на ваши дефициты – это уже огромный шаг. А прожить осознанно бессилие и растворение контроля – это подвиг, без преувеличения. Зато так приятно любить без условий и без того, чтобы ждать взаимности.

И себя, и мир – это неразделимо, все вместе.

Если мы страдаем от созависимости, то в этом же моменте скрыта и возможность ее изжить. Важно не убегать, не вытеснять возникающие чувства.

Еще раз напомню пример про женщину, которая влюбилась безответно в коллегу по работе. Какие внутренние процессы пробудили созависимость? Первое и главное – это нужда, потребность в любви к себе. Если у нас не хватает любви к себе, мы хотим ее заимствовать. Это закон сохранения энергии, и по-другому не бывает. Чем меньше любви к себе, тем больше хочется взять, тем сильнее потенциальная зависимость от «донора».

Что такое любовь к себе?

Это совсем не то, что мы обычно думаем. Это отказ от осуждения себя – за то, что мы чувствуем или хотим. Мы перестаем осуждать