Принимай себя каждый день. Нейронаучный подход к самопринятию, уверенности и любви к себе - Галина Бобрякова

2.Позитивные переживания и рост. Напротив, успешные переживания, такие как поддержка друзей и семьи, личные достижения или даже просто моменты радости, могут значительно улучшить восприятие мира. Люди, которые чувствуют поддержку, а также имеют возможность развиваться и реализовывать свои таланты, обычно воспринимают мир как более безопасный и полный возможностей.

Как все это взаимосвязано: генетика, воспитание и опыт

Зачастую мы склонны рассматривать эти три аспекта – генетику, воспитание и опыт – как отдельные элементы. Однако на самом деле они не существуют друг без друга. Наши врожденные склонности могут быть выражены или подавлены в зависимости от воспитания и окружающей среды. Точно так же наши переживания могут влиять на то, как мы реализуем свои биологические программы.

Например, человек с генетической предрасположенностью к тревожности, воспитанный в поддерживающей и спокойной среде, может научиться лучше справляться с этими чувствами, чем тот, кто столкнулся с эмоциональными или физическими травмами. И наоборот, человек с высоким уровнем инстинкта лидерства может столкнуться с препятствиями, если его воспитание не поддерживает самостоятельность и уверенность в себе.

Таким образом, наше восприятие себя и мира – это результат сложного взаимодействия между тем, что заложено в нас биологически, тем, что нам прививают окружающие, и тем, что мы переживаем в течение своей жизни. Именно эта динамика, а не какое-то одно из этих влияний, определяет нашу уникальную картину мира и нашу способность адаптироваться к нему.

Как мы подхватываем чужие желания?

Когда мы слышим фразу «слушай свое сердце» или «действуй так, как тебе подсказывает интуиция», нам часто говорят о чем-то глубоком, невидимом, внутреннем. Однако что, если все это не так уж и просто? Что, если наше сердце и наша интуиция на самом деле не такие уж и независимые источники решений, как нам кажется?

Представьте себе ситуацию: вы молодой человек, только что окончили институт и вдруг оказались перед выбором: идти по стопам своих родителей и стать врачом, как того требуют все окружающие, или посвятить себя искусству, которое вам нравится, но не поддерживает ни один из близких.

Как вы думаете, что обычно побеждает? Желание угодить близким и не разочаровать их или неуверенность в себе, которая тянет к другому пути? Чаще всего побеждают чужие ожидания. Мы поддаемся этому давлению не потому, что не хотим быть собой, а потому, что это заложено в нашем мозге.

Нейробиология подражания: когда чужие желания становятся нашими

Наш мозг – это невероятно сложная система, и многие из его механизмов связаны с механизмом социализации. В раннем детстве мы учимся миру через подражание. Мы копируем поведение, слова, жесты окружающих людей – родителей, друзей, учителей. Это не просто привычка, а сложный биологический процесс. В мозге есть нейроны, которые называют зеркальными. Они активируются, когда мы видим действия других людей и начинаем повторять их действия или чувства. Это помогает нам интегрироваться в социальную среду, понимать и чувствовать других.

Но представьте себе, что эти механизмы начинают работать в отношении не только действий, но и желаний. В самом начале, как дети, мы вообще не знаем, чего хотим. Мы просто чувствуем потребности и желания окружающих. Они транслируются в наш мозг, и мы начинаем воспринимать их как свои собственные. Когда родители говорят: «Ты должен стать врачом», это звучит как команда, которую наш мозг воспринимает на уровне рефлекса. Мозг обучается на чужих желаниях, и в какой-то момент мы не можем отличить их от своих.

Так что же происходит дальше? В какой-то момент мы, взрослые люди, чувствуем, что преследуем чужие цели, а не свои собственные. Мы как будто все время находимся в чьих-то ожиданиях, пытаясь соответствовать тем образам, которые навязаны обществом.

Когда чужие желания становятся нашей тенью

Вам когда-нибудь казалось, что ваш выбор не ваш? Например, вы получаете повышение на работе, но вдруг чувствуете, что счастье не приходит. У вас есть все, что обещал успешный карьерный путь, но вы не можете понять, почему внутри пусто. Почему вам не хватает ощущения, что вы живете так, как хотите? Это происходит, когда мы начинаем следовать чужим ожиданиям, забывая, что у нас есть собственные желания и цели.

Возьмем реальный пример. Петр, 35 лет, успешный бизнесмен. В свои 25 он мечтал стать музыкантом, но родители, как и вся семья, настояли, чтобы он стал финансистом. Он прошел путь, создал карьеру, построил дом. Но вот однажды по дороге домой он увидел музыкальную студию и почувствовал такой резкий внутренний порыв, что едва не расплакался. Его жизнь была выстроена под чужие желания, и теперь он понял: все, что он имеет, – это лишь отражение того, что когда-то кто-то хотел от него.

Это нормально, Петр. Мозг работает так, как он устроен. Мы все начинаем свою жизнь как пустые сосуды, в которые вливаются ожидания и желания других. Мы начинаем подражать, учиться и впитывать все, что попадает в наше окружение. Но на каком-то этапе возникает момент, когда мы должны осознать, что вся эта копия чужих целей не имеет к нам прямого отношения.

Почему это нормально?

Мозг человека с детства запрограммирован на социализацию. Он учит нас быть частью коллектива, быть нужными и понятными для других. Наша задача – это адаптироваться. Это не просто механическая работа мозга. Это механизм выживания. Дети, которые не способны интегрироваться в коллектив, становятся изгоями. Они остаются в опасности. Социализация – это не просто программа для выживания, но основа для формирования нашей самооценки. Когда мы с детства получаем одобрение от родителей, общества, это встраивается в нас как подтверждение нашей ценности.

И это нормально, что на ранних этапах жизни мы не можем отделить свои собственные желания от чужих. Мозг буквально нуждается в этих внешних сигналах для того, чтобы развивать свою идентичность и социализироваться. Это естественная часть нашего развития.

Но вот вопрос: если это было нормально в детстве, почему мы продолжаем следовать чужим желаниям в зрелом возрасте, когда вроде бы должны уже точно понимать, чего хотим мы?

Внутренний конфликт: чужие желания vs свои

А вот и ловушка: мозг привык подстраиваться под чужие цели, и ему нужно время, чтобы понять, что чужие цели не всегда совпадают с нашими. Мы начинаем испытывать внутренний конфликт, когда чувствуем, что живем не своей жизнью. Эти конфликты могут проявляться через стресс, чувство беспокойства