Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

рационально (основанное на логическом анализе). Как пишет журнал Psychology Today[55], «часто называемая внутренним чутьем интуиция имеет тенденцию проявляться целостно, быстро, без осознания лежащих в ее основе мыслительных действий». Это догадки, экспресс-оценка ситуации.

Проведенное в 2016 году исследование показало, что, когда люди полагаются на интуицию, они решают стоящие перед ними задачи быстрее, качественнее и с большей уверенностью[56]. Вот примеры других решений, которые я принимала на основе интуиции:

● в шестом классе покупка на концерте группы New Kids on the Block футболки с изображением Джоуи Макинтайра;

● стремление носить только черные футболки;

● привычка заказывать в итальянских ресторанах блюдо дня из рыбы.

Принимая подобные решения, я не трачу время на глубокое обдумывание своего выбора. Я не провожу опросы среди членов семьи и друзей о том, как мне поступить. Я не консультируюсь с экстрасенсами и не подбрасываю монетку. Я просто инстинктивно понимаю, чего мне хочется: Джоуи – самый симпатичный из состава NKOTB, на черных футболках не видно пятен, а названия блюд, включающие слово «бранзино», всегда повышают у меня аппетит.

Даниэль Канеман, психолог и исследователь, лауреат Нобелевской премии, стал автором теории, что, когда речь идет об интуиции, мы используем две различные системы мышления[57]. Первая система – интуитивная – это наше шестое чувство. Она работает моментально и подсознательно, что полезно, когда решение необходимо принять за доли секунды. С одной стороны, эта интуитивная система помогает нам избегать угроз, которыми полон этот хаотичный мир (например, она не позволяет нанять не того человека присматривать за ребенком). С другой – помогает использовать благоприятные возможности (завести новое знакомство, которое может перерасти в дружбу). Однако интуитивная система более подвержена ошибкам и предвзятости, поскольку, по сути, предлагаемое ею решение – не более чем лучшая догадка на данный момент.

Примеры интуитивного мышления:

● решить сегодня добираться до работы другим маршрутом;

● согласиться на второе свидание;

● принять предложение о работе (или отказаться от него);

● определиться с тем, что сегодня надеть.

Вторая система, называемая аналитической, работает медленнее. Она подразумевает внимание к деталям и глубокий анализ. Эта система помогает нам принимать более обоснованные решения. Она вроде старшего брата, который может дать совет притормозить и все тщательно обдумать.

Как правило, обе системы работают параллельно. Например, опыт говорит вам, что из мужчин с цепями на штанах чаще всего получаются паршивые бойфренды. По этой причине вы вряд ли станете знакомиться с парнем, который к вам клеится, если заметите стальную цепочку на его мешковатых штанах. Многие решения принимаются именно так – первое мимолетное впечатление сопоставляется с огромным количеством наблюдений, накопленных в результате прошлого опыта.

Но какое отношение интуиция имеет к настоящей дружбе? Если у вас есть друзья, которых вы выбрали еще в юности, основываясь лишь на интуиции, то не исключено, что дружба с ними основывается на неполной или устаревшей информации.

Вы когда-нибудь задумывались, стали ли бы вы сближаться с кем-то из ваших старых друзей, если бы познакомились с ним сегодня, – особенно если учесть, что теперь вам известно о его образе жизни и системе ценностей? Вы все еще полагаете, что старый друг вам подходит? Вполне очевидно, почему вам прежде не приходилось задумываться, что вас связывает со старыми друзьями. Когда у вас в прошлом столь много общего, сама идея усомниться в том, что вы все еще подходите друг другу, может показаться странной или жестокой.

Я бы прокомментировала ситуацию так: настоящие друзья готовы потратить время на то, чтобы разобраться, почему их отношения работают. При выборе людей, которых мы собираемся впустить в свою жизнь, следует проявлять разборчивость. Те, с кем вы собираетесь жить, работать или встречаться, будут разнообразным образом воздействовать на вашу жизнь. Друзья могут повлиять на ваше физическое и эмоциональное здоровье, расширить или ограничить ваши возможности.

Сократу приписывают изречение: «Не спешите заводить дружбу. Но если у вас уже есть друзья, оставайтесь твердыми и постоянными в своей дружбе»[58]. Я полагаю, он понимал, что дружба не должна быть чем-то, что происходит независимо от воли человека. Чтобы разобраться, с кем вы имеете дело, необходимы осмотрительность и неторопливость. Возможно, вам непривычно рассматривать дружбу как потенциальный источник пользы или вреда. Вам даже может показаться кощунственным или бессердечным подобным образом препарировать такие близкие отношения. Но если вы испытываете фрустрацию или недовольны сложившейся дружбой, то стоит попробовать. Четко определив, кто именно из вашего окружения – перспективный кандидат для сближения и почему, вы поймете, почему некоторые люди не подходят друг другу в качестве друзей. Несовпадение интересов не делает дружбу невозможной в принципе, но осознание, что в этой области имеются потенциальные проблемы, создает основу для более обдуманного выбора.

Окружив себя замечательными друзьями, вы сможете делиться с ними опытом и мотивировать их, а также расти вместе с ними. Настоящие друзья позволят проявиться вашим лучшим качествам. Но полагаться только на интуицию – не лучший способ понять, совместим ли с вами человек. Прежде чем называть его близким другом, следует основательно разобраться в его характере.

Говоря о красоте, которая бывает скрыта даже в несовершенстве, Юджин Кеннеди однажды сказал: «Если вы спросите кого-нибудь, что привлекает его в человеке, которого он любит, то почти никто не приведет в качестве примера поверхностные черты. Скорее, речь пойдет о несовершенствах, которые тем не менее позволяют заглянуть в неизведанные глубины»[59]. Проблема, с которой сталкиваются многие люди, поддерживающие давнишние дружеские отношения, такова: необходимо научиться различать, какие недостатки допустимы, а какие из них должны заставить нас прислушаться к совету Сократа и несколько ограничить общение. Недостатки важны. Да, они есть у всех. В них даже может быть определенный шарм. Но есть разница между причудами и неуважительным поведением, от которого вас коробит.

Часто мы слишком поздно осознаем, что у нас с друзьями слишком разные ценности, как это было у меня с Джулией. Поэтому на будущее важно четко представлять себе, каковы ваши ценности. Это позволит почувствовать, что ваш друг или подруга их не разделяет.

Теперь я понимаю, что, возможно, упустила из виду некоторые признаки того, что мы с Джулией не на одной волне. Первый симптом: на протяжении всей нашей короткой дружбы она постоянно говорила, что ей безумно нравится проводить со мной время, хотя обычно она не ладит с другими женщинами. Помню, я в тот момент подумала, что это в общем-то странно, но не стала зацикливаться на этой мысли. Если уж на то пошло, я даже гордилась собой. Каким-то образом, в отличие от всех остальных женщин на планете, мне удалось заставить Джулию почувствовать, что ее любят и понимают. Должно быть, я ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ПОДРУГА, если она хочет дружить со мной.

Однажды я попросила ее рассказать подробнее, почему у нее не складываются отношения с другими женщинами. Она объяснила, что у нее был не слишком удачный опыт: подруги часто язвили и, похоже, вообще не очень хорошо к ней относились. Тогда я была наивна и полагала, что у нас-то все будет иначе. Более того, я восприняла ее объяснение как лишнее доказательство, что наша дружба особенная и по-настоящему прочная.

Теперь-то я понимаю, что во всем, что касалось романтических отношений, у Джулии была привычка пренебрегать чувствами подруг. Джулию заботила только Джулия. Просто она так была устроена. Я действительно не понимала, что она имеет в виду, когда говорит, что не ладит с другими женщинами, – пока не увидела, как быстро она нашла общий язык с Гейбом, парнем, который мне тогда нравился. У меня в голове как будто ярко зажглась электрическая лампочка: А, так вот что она имела в виду, когда говорила, что ее не любят другие женщины. Просто она всегда ставила во главу угла собственные интересы. Чтобы заполучить желаемое, она была готова причинить боль кому угодно. По всей видимости, смысл ее объяснений заключался именно в этом.

Эта ситуация