Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда

когда речь идет о детях и подростках) – чрезвычайно мудрая и эффективная стратегия.

Анализ намерений другого человека

Видя ментальную карту другого человека, мы можем понять, почему он действует так, а не иначе, и в зависимости от этого установить свои границы.

Если поведение человека нас тревожит, важно учитывать его намерения. Точно так же, как мы бы по-разному реагировали, если бы нам наступили на ногу случайно или специально, нам стоит по-разному реагировать на нарушение наших границ – в зависимости от того, действовал человек умышленно или нет.

Когда кто-то говорит или делает что-либо, вызывающее у нас дискомфорт, изучение ментальной карты помогает найти различные объяснения его поведению и определить его намерения.

Я помню, как однажды мой друг из Колумбии приехал ко мне в Барселону. Три дня мы гуляли по городу, а потом я решила познакомить его с севером Испании. Мы отлично провели время в Сан-Себастьяне и познакомились с отличными парнями из местных басков. Мой друг рассказал смешную историю о том, как ему удалось перехитрить напавших на него бандитов. Один из басков со смехом сказал: «Вот черт, ай да сукин сын! Аха-ха-ха!» – удивленный сообразительностью моего друга в той ситуации. Лицо моего колумбийского друга изменилось, и, повернувшись ко мне с недоверчивым видом, он возмущенно уточнил: «Он назвал меня сукиным сыном?!» Я поспешно разъяснила ему, что в данном контексте это выражение означало восхищение. Мой друг истолковал эти слова с точки зрения собственной ментальной карты, то есть как обычное наглое оскорбление, а не исходя из ментальной карты нашего баскского знакомого.

Эта путаница чуть было не вызвала ссору, и проблема в том, что недопонимание в общении является причиной многих конфликтов. Вот почему знание ментальной карты человека, с которым мы разговариваем, может избавить нас от множества неприятностей и объяснить причины поступков собеседника. Это позволит нам, с одной стороны, не принимать его действия или слова на свой счет, а смотреть на них как на результат чужого видения и интерпретации мира, а с другой – корректировать реакцию в зависимости от того, какое намерение в них было вложено.

11

Эффективные коммуникационные стратегии для установления и обсуждения границ

На переговорах применяется дипломатия. Она заключается в том, чтобы другие делали то, чего мы от них хотим, и чтобы они делали это с благодарностью.

ДЕЙЛ КАРНЕГИ

Больше чем ассертивность

По мере усвоения когнитивно-поведенческих методов мы почувствуем, как нам становится легче вести себя ассертивно. Однако для того, чтобы эффективно установить границы, требуется не только ассертивность, но и изучение конкретных стратегий коммуникации, заложенных в языке и жестах, которые служат для передачи уверенности, твердости и уважения. Без этих стратегий установление границ скорее ухудшит, а не улучшит наши отношения. Приведем пример.

Соня и Паула работают вместе в одном отделе компании, и им необходимо много общаться в течение дня. Соня – легкая в общении и приветливая девушка, при разговоре с другим человеком она подходит к нему близко, вплоть до физического контакта, и порой из-за непосредственности перебивает собеседника, чтобы высказать свое мнение. Паула довольно замкнута, вдумчива и любит держать дистанцию, ее раздражает, когда к ней прикасаются во время разговора, а еще больше Паулу раздражает, когда ее перебивают и не дают закончить мысль.

Манера общения Сони все сильнее выводит Паулу из себя, и она даже начинает испытывать беспокойство, когда идет на работу.

Однажды Паула не выдерживает. Прочитав в блоге по психологии, что установление границ – здоровое и необходимое явление, она решает сообщить Соне, что напористая манера общения вызывает у нее дискомфорт: Паулу раздражает, когда Соня касается ее руки, а еще она считает невежливым, что Соня перебивает ее во время разговора.

Паула в самом деле ассертивно обозначила свои границы: она не проявила к Соне неуважения, не осудила ее и, кроме того, высказала свою жалобу в форме личного мнения без обвинений. Однако подобное выражение чувств, без сомнения, может создать напряжение между коллегами, затруднить дальнейшую совместную работу и испортить хорошие отношения. В общем, Паула установила свои границы ассертивно, но не эффективно.

Не умея ассертивно и эффективно выражать свои эмоции и мысли, мы зачастую бываем недружелюбными и даже грубыми. Поэтому мы вынуждены либо молчать и подавлять свои эмоции, потому что не хотим показаться невежливыми, либо сообщать о них так, как получится. Подавляя выражение эмоций, мы не только не уменьшаем их интенсивность, но усиливаем ее, тем самым перегружая лимбическую систему. Перегрузка начинает искать выход, и мы либо взрываемся, как скороварка, либо испытываем гнев или тревогу, либо включаются психосоматические механизмы. Однако если мы выскажем все, что думаем, не ассертивно, это может ухудшить наши отношения с людьми.

Очевидно, что ни тот ни другой вариант нам не подходят.

Формулы ассертивности, эффективные стратегии коммуникации и способы невербального общения помогают нам говорить о своих границах таким образом, чтобы окружающие воспринимали это доброжелательно и уважительно. Доброта и уважение, наряду с уверенным и спокойным применением невербальных техник, являются ключевыми элементами эффективности.

В следующих главах мы поговорим о наиболее эффективных стратегиях, разработанных экспертами в области коммуникации, лингвистами и психологами.

Невербальное общение

Невербальное общение передает от 65 до 80% информации, которую мы сообщаем. Жестами и мимикой мы выражаем гораздо больше, чем словами. Все, что мы делаем или чего избегаем, дает информацию о нашем настроении, эмоциях, личности, отношении к ситуации, мотивации, предпочтениях, о том, что мы любим или не любим, и даже о нашей самооценке. Мы можем перестать общаться словами, но никогда не перестаем передавать сигналы через невербальные каналы: взгляд, позу, жесты, мимику, скорость движений…

Невербальное общение, помимо отражения многих сторон нашей личности, также определяет поведение, позицию и настроение окружающих.

Помню, как-то раз я вернулась совершенно без сил из поездки, в которой со мной произошли все возможные неприятности. У меня украли телефон, в котором был билет на автобус, и мне пришлось купить новый – намного дороже того, что был; я выехала гораздо позже, чем планировала, и в довершение всего дорога, по которой я ехала, оказалась перекрыта на несколько часов из-за аварии, произошедшей в результате оползня.

Добравшись до места назначения, я в ужасном настроении зашла в первый пансион, который был открыт в столь позднее время, с одним-единственным желанием: упасть в кровать и проспать до утра. Опустив все формальные вежливые фразы, я мрачно бросила: «Здравствуйте, мне нужна комната». Дежурный на стойке