У жизни свой план. Самоподдержка в периоды тревоги и перемен - Екатерина Латушкина

Я мучила психолога вопросами:

— А как мне сделать, чтобы он…

— Как подтолкнуть человека к активности, к инициативе, к желаниям?

Психолог отвечала:

— Катя, попробуйте не делать ни-че-го. Посмотрите, что будет.

Меня тогда, помню, хватило на неделю «ничегонеделания».

По-настоящему я попробовала ничего не делать только годы спустя, когда поняла, что каждый человек в первую очередь сам несет ответственность за удовлетворение своих потребностей. Для этого сначала нужно их услышать и признать, а затем придумать творческий способ воплотить свои желания во взрослой жизни, среди работы, семьи, детей, ипотеки. В частности, нужно научиться просить и доносить до своих близких то, что тебе нужно.

Мне следовало принять, что муж не родитель, он может дарить любовь и заботу, но не обязан выполнять все мои хотелки. Если я хочу чего-то, что он не может мне дать в настоящий момент, я могу пробовать прийти к этому самостоятельно.

Чтобы эффективно заботиться о своих потребностях — следить за здоровьем, быть активным, общаться с людьми со схожими интересами, реализовываться творчески, — нужно иметь ресурс. Он создается постепенно, шаг за шагом, по чуть-чуть, когда через пелену тревожных и депрессивных мыслей о прошлых ошибках и будущих неудачах ты видишь хоть малейшую толику надежды.

Если повторять одни и те же действия, не приносящие никакого улучшения, и надеяться, что в какой-то момент результат сам собой станет другим, можно довольно долго ходить по кругу. И такие истории я, к сожалению, часто вижу в своей психологической практике и в жизни.

Упражнение на восстановление ресурса вы найдете в десятой главе, в разделе «Если плохо прямо сейчас: дорожная карта кризиса». Выполните его, если вам это необходимо. Оно не занимает много времени и сразу придает силы. Вы также можете обратиться к карте ресурсов в конце третьей главы.

Как вызвать у партнера сопротивление

Мой бывший муж получал от меня вместо толики ресурса лавину попыток добиться того, чтобы мои желания (здоровый образ жизни, активности, путешествия, глобальные цели) стали его желаниями и чтобы он инициативно двигался к этим целям. Всё это шло из лучших побуждений: таким образом я надеялась раскачать его состояние и ориентировалась на картинку идеальной жизни, существовавшую в моей голове. Вот мы вместе делаем зарядку, вместе выбираем, что готовить, учимся чему-то, занимаемся спортом, осваиваем новое… Картинка, где мы хотим одного и того же, делаем это и вместе этим наслаждаемся.

Муж поддерживал эти планы ради меня, так он проявлял свою любовь. Но это было не то, чего он сам действительно хотел, и его недовольство накапливалось, проявляясь в едких комментариях. Я расстраивалась и оставалась в недоумении. И всё повторялось по кругу.

Ключ к отношениям

Звучит банально, но важнейший ключ к надежным, доверительным отношениям — учиться говорить. Задавать вопросы. Доносить до партнера, чего ты сам хочешь. Пусть даже ссориться, конфликтовать, но не скрывать то, что не нравится. Пытаться услышать, чего хочет другой человек, какие у него страхи, как он видит ситуацию.

Если какие-то моменты в ваших отношениях вызывают напряжение, но вы не обсуждаете их с партнером, то даже не представляете, насколько разными могут быть ваши взгляды на ситуацию. Ваша половина может даже не подозревать о ваших переживаниях и о том, чего вы ждете от нее. Вы, в свою очередь, можете не догадываться о том, что партнер в кризисе или уже делает максимум возможного, отодвинув свои личные потребности на задний план.

Ох уж эта рационализация

Я долгое время считала, что должна впитать сугубо рациональный подход к жизни, чтобы быть умнее, эффективнее, не тратить время на сантименты. В моей голове очень круто выглядел человек, который каждый момент времени проводит с пользой, может безэмоционально вести дела, не отвлекается на усталость и в качестве аргументов принимает только логику. Я училась так жить вслед за рациональным мужем, а использование техник из КПТ еще больше укрепляло рационализацию.

Но что происходило параллельно: я перестала брать в расчет свои чувства и потребности, которые и до этого толком не умела слышать. Я уже могла объяснить себе всё на свете: почему думаю так или иначе, почему так или иначе думает мой муж. Только эти объяснения лишь укрепляли странное ощущение внутри, что происходит что-то не то. Пока все это не прорвалось осознанием, что так больше продолжаться не может, и я не попросила о разводе.

Начался долгий этап совместных попыток что-то исправить. Но нам это так и не удалось — мы пришли к расставанию, которое длилось полтора года.

Если пара не обсуждает свои проблемы или эти разговоры не дают результата, то хорошим решением будет сказать друг другу: «У нас проблемы. Они не решаются в диалоге, как бы мы ни подступались. Обещания даются, но не выполняются. Нам нужно на семейную терапию».

Но ни я, ни мой муж не сделали так в 2017 году — мы не знали, что так можно. Я даже на личную терапию пошла с большим скрипом. Я считала себя максимально прогрессивной и толерантной практически ко всему, но, когда бывший муж сказал: «Кажется, тебе нужно обратиться к специалисту, я такое не вывожу», — у меня возникли сильное отрицание и отторжение. Словно обращение к психологу могло быть признанием, что со мной что-то не так. Тогда я и догадаться не могла, что вся эта тернистая и сложная терапевтическая дорога ведет к одной главной успокаивающей мысли: «Со мной всё так».

Решение обратиться к психологу на тот момент у нас так и не вызрело. Любые ультиматумы мне казались недостойной манипуляцией, однако сейчас я понимаю: если разговоры не ведут к изменениям или эти изменения временные и неустойчивые, постановка вопроса ребром поможет сэкономить массу времени. Времени, которое можно потратить на куда более приятные вещи, чем бесконечное ожидание чуда. Даже если проводить это время придется не вместе.

Что бы я сделала по-другому? Постаралась бы выслушать. Спросила бы:

Ты как? Что тебя беспокоит?

Я здесь. Я готова услышать тебя. Да, ты воспитан так, чтобы не проявлять эмоции. Но они у тебя есть. Это нейробиология.

На тебе огромная ответственность, ты устал от нее, и тебе очень хочется разделить ее со взрослым человеком. У меня еще недостаточно зрелости для решения некоторых вопросов, но я уверена, что вместе мы можем составить план, который устроит нас