Я все исправлю. Тонкое искусство примирения - Харриет Лернер

– И что же ты хочешь ему сказать? – поинтересовался Мэтт.

И тогда я изложила следующее:

Алан, я уже давно хотела с тобой серьезно поговорить. Когда мы ужинаем в ресторанах, по счету всегда плачу я, и это нормально, потому что я могу себе это позволить. Но мне неприятно, что ты никогда не говоришь «спасибо». Ты ни разу не поблагодарил меня и никак не проявил своей признательности. Я много лет пыталась примириться с этим, но так и не смогла. Когда за все платил издатель, я думала, что ты не считаешь нужным благодарить его – хотя с твоей стороны было бы неплохо, если бы ты проявил хоть какую-то благодарность. Но точно так же ты ведешь себя и теперь, когда знаешь, что за все плачу я. Ты ни единого раза меня не поблагодарил. Может быть, тебе кажется, что не нужно благодарить тех, кто зарабатывает больше тебя, хотя у меня вовсе не так много денег, как тебе кажется. А может быть, ты привык, что люди платят за тебя, потому что у тебя сложное финансовое положение. Но хочу сказать, что мне очень неприятно, когда приносят чек, я достаю свою кредитку, а ты сидишь молча. Удивительно, что подобное поведение не кажется тебе грубым, – ведь ты воспитанный человек и очень пристально следишь за соблюдением этикета, за тем, как люди одеваются и ведут себя за столом. Надеюсь, ты объяснишь мне свое поведение, потому что мне это не нравится. Конечно, мне бы хотелось услышать извинения, но не думаю, что я их получу: те, кто не может сказать «спасибо», крайне редко говорят «извини».

Я говорила и говорила, и могла бы говорить еще дальше, но выбилась из сил. Мэтт молчал. Я поняла, что слова мои звучат жалко – это было ясно даже мне самой.

– А что бы сказал ты, Мэтт?

Ответ Мэтта был краток:

– Алан, когда я оплачиваю счет, мне бы хотелось услышать от тебя «спасибо».

Почему «чем меньше, тем лучше»?

Услышав краткий ответ Мэтта, я сразу оценила его мудрость. Короткая просьба об изменении поведения позволит Алану задуматься над своим поведением и извиниться за дурные манеры. А моя проповедь уже через пятнадцать секунд заставит его отгородиться от меня защитным барьером.

Когда нам кажется, что достучаться до обидчика слишком тяжело, мы усиливаем интенсивность напора и стараемся подробно изложить свои аргументы. Это не помогает, а, наоборот, вредит. Мы не осознаем, что тон голоса и велеречивость могут быть опасны. Несмотря на отсутствие результатов, многим кажется, что чем больше доводов в свою пользу они приведут, тем лучше собеседник осознает их глубинную правоту и поймет, какую обиду нанес.

Масштабных исследований я не проводила, но по собственным наблюдениям могу сказать, что чем больше слов мы тратим на обсуждение эмоционально непростого вопроса, тем быстрее замыкается в себе наш собеседник. Попробуйте провести эксперимент: изложите свое недовольство обидчику в трех фразах или даже меньше – и на этом прекратите разговор. «Мне хотелось бы, чтобы ты благодарил, когда я подвожу тебя». «Ты уже вторую неделю забываешь выбросить мусор». «Мне неприятно, что ты напился на вечеринке. Ты был груб с моей матерью, и я не могу с этим мириться». Говорите спокойно, потому что повышенный тон и обида в голосе точно так же отталкивают собеседника, как и многословие.

Естественно, что для восстановления связи и понимания всей глубины переживаемых вами гнева и боли бывают нужны более глубокие и содержательные разговоры. Но разговоры эти будут более эффективны, если вы научитесь краткости в мелочах.

Иногда нужно проиграть, чтобы победить

В целом можно сказать, что гораздо легче достучаться до обидчика, если начать разговор в спокойном состоянии – желательно в такой момент, когда этот человек вам симпатичен. Раньше я считала, что выбор правильного времени и тактичность – это противоположность честности. На самом деле все наоборот. Правильный выбор времени и тактичность наряду с добротой – это именно то, что делает честность возможной даже в разговоре с самым сложным и замкнутым собеседником.

Но бывают моменты, когда пробить защитный барьер и эмоциональную глухоту возможно лишь выплеском эмоций. И тут есть важное дополнение: это срабатывает только в том случае, если эмоциональный всплеск является неожиданным для вас обоих. Это большая редкость, а никак не правило.

Как обсудить измену

Ко мне обратилась Кэти. Ее муж, преподаватель местного колледжа, завел роман со студенткой, и ей об этом стало известно. Она случайно заглянула в «корзину» его электронной почты и обнаружила там весьма откровенные и сексуальные письма. Так, например, он писал: «Я не осмелился обнять тебя, когда ты в понедельник выходила из моего кабинета, – я просто подумал, что не смогу остановиться». Похоже, сексом они (пока) не занимались.

Кэти тут же высказала мужу, что она об этом думает, и они стали бесконечно обсуждать сложившуюся ситуацию. Кэти все говорила правильно. Она откровенно сказала, какие чувства вызвали у нее эти письма. Она ясно дала понять, чего ждет от мужа и чем он рискует, если не прекратит этот роман. Скорее всего, она высказала все, что можно было сказать. Муж ответил, что ему очень жаль, и он обязательно изменит свое поведение. Он купил Кэти цветы и попросил у нее прощения.

Кэти и сама была психотерапевтом, и говорила она как специалист. Она знала, что очень важно говорить спокойно, от первого лица и не повышать голос – только тогда смысл сказанного дойдет до мужа. Проблема заключалась в том, что Кэти почти всегда говорила именно так. От природы она была очень сдержанным человеком, и речь ее была столь же спокойной. Младшая сестра порой даже поддразнивала ее, называя «Кэти-одна-нота».

Как-то вечером в спальне Кэти почувствовала эмоциональную отстраненность мужа – и сорвалась. Она стала буквально кричать на мужа.

– Мне казалось, я сорву голос, – признавалась она мне. – Я боялась, что потеряю голос навсегда!

После нескольких минут крика Кэти убежала в маленькую гардеробную, захлопнула за собой дверь и рухнула на пол, содрогаясь от рыданий. Муж тщетно просил ее выйти или хотя бы открыть дверь. В тот вечер Кэти спала в другой комнате.

Этот эпизод повлиял на мужа Кэти так, как не повлияли