Я все исправлю. Тонкое искусство примирения - Харриет Лернер

– Извини, – сказала я, – но почему, черт побери, ты не оттащила меня от Бланш сразу же и не сказала, чего ждешь от меня?

– Я была не обязана, – отрезала Шейла.

– Я и не говорю, что ты была обязана. Я просто хочу сказать, что, конечно же, стала бы общаться с твоими друзьями, если бы ты попросила меня. Достаточно было просто отозвать меня.

– Я не обязана была следить за тобой и диктовать, как ты должна себя вести!

Шейла разозлилась еще больше. Я явно подлила масла в огонь.

Я очень расстроилась. Неужели Шейла не понимает, что мы обе внесли свой вклад в проблему? Ей ничего не стоило сказать мне, что она хочет познакомить меня со своими друзьями. Конечно же, я хотела присутствовать на церемонии с самого начала, но просто не заметила, когда все началось. Вместо того чтобы проявить зрелость, Шейла весь вечер молча злилась, словно была беспомощной жертвой моей чудовищной нечуткости, а потом во всем обвинила меня. Она не оценила, что я прилетела в Нью-Йорк, пойдя на значительные расходы и неудобства. Это мне не понравилось, и я закончила разговор очередным классическим фальшивым извинением:

– Мне очень жаль, что тебя так расстроило мое долгое общение с Бланш.

За два дня мой гнев остыл, и защитный механизм ослабел.

Шейла поступила смело, высказав все, что думает о моем поведении. Она хотела, чтобы я услышала ее критику, и я не должна была критиковать ее в ответ. Она поставила себя в уязвимое положение, поделившись своим гневом и болью. И неважно, считаю я эти чувства обоснованными или нет. Это ее чувства.

Мне часто хочется указать близким друзьям, как можно иначе повести себя в разных ситуациях – связанных или не связанных со мной. Я понимаю, что эта моя проблема – оборотная сторона четкого понимания шаблонов человеческих отношений.

Шейла обладает множеством прекрасных качеств, но она не умеет сознавать своей роли во взаимодействиях, которые причиняют ей боль. Моя реакция во время телефонного разговора заставила ее подумать, что я пытаюсь переложить вину на ее плечи – честно говоря, так оно и было. По крайней мере, я порывалась разделить вину с ней.

Через несколько дней я позвонила Шейле и искренне извинилась. Я расспросила ее о том, что она почувствовала, о разочаровании друзей, которые хотели со мной познакомиться. Я сказала, что мне очень жаль.

Я не хотела ее обидеть – особенно в такой важный день. Я сказала, что долго думала над ее словами и поняла, что мое поведение было непростительно. Я сосредоточилась на своей знакомой, позабыв о подруге. Это была презентация ее книги, важный для нее день, а я все испортила.

Признаюсь, в глубине души я надеялась, что она скажет: «Что ты, Харриет, я сама должна была позвать тебя, так что я тоже виновата в том, что произошло». Но эта надежда умерла. Искреннее извинение должно быть сосредоточено только на чувствах пострадавшей стороны, а не на том, чего нам хочется для себя – прощения или, в моем случае, признания Шейлой своей доли вины.

Будьте щедры

Я не предлагаю, чтобы вы уступали неразумным требованиям и жертвовали собственными интересами. Не предлагаю я и извиняться за то, в чем вы не виноваты и за что не можете нести ответственность. Я предлагаю, чтобы вы были щедры и сознавали уязвимость других людей. Люди вступают в близкие отношения, надеясь иметь рядом с собой партнера, который будет исцелять их раны, а не посыпать их солью. Разве не этого мы все ищем в важных для себя отношениях?

Искреннее извинение демонстрирует ценность отношений и принятие ответственности за собственные слова и поступки без уверток, оправданий и попыток переложить вину. Иногда важно не добиться справедливости, а укрепить отношения и сделать другого человека счастливым. Нужно принимать любимых людей такими, каковы они есть, – как я поступила с Шейлой. Нужно проявить зрелость и извиниться за свою вину, даже если чувства другого человека кажутся нам преувеличенными и он не сознает собственной доли вины.

Слушайте свое сердце и не обижайте людей. Это трудно, но это стоит того. Суть эффективного лидерства, партнерства, детско-родительских отношений, дружбы, личной цельности и любви заключена в умении и готовности извиняться искренне. Для этого нужны смелость, мудрость и ясность. Трудно представить себе что-то более важное.

Примечания

1

Мисс Мэннерс (мисс Манеры) – псевдоним американской журналистки и писательницы Джудит Мартин, прославившейся книгами по этикету. (Здесь и далее примечания редактора.)

2

Американский психолог швейцарского происхождения. Известна своей концепцией психологической помощи умирающим больным.

3

Известная американская писательница и социальный работник. Главными темами ее исследований являются стыд, уязвимость и храбрость.