Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

● социализация: общение с людьми, чтобы избежать одиночества.

Интересно, что эти аспекты соотносятся с генетически заложенными потребностями, упомянутыми в теории выбора. Так что в том, как мы выбираем друзей, нет никакой тайны. Даже если вы никогда не задумывались о том, зачем вам нужны друзья, для этого существуют вполне реальные психологические причины.

Я бы сказала, что здесь есть синергия, ребята.

ДРУЖБА МЕЖДУ ПОЛАМИ

Когда мне было за 20, у меня было несколько близких друзей-мужчин, которых я воспринимала практически как братьев. Мы поддерживали друг друга во всех типичных для этого возраста взлетах и падениях – смене работы, жизненных стрессах, любовных неурядицах. Но после 30 мы стали реже встречаться, сообщения оставались без ответа, а мои жизнерадостные электронные письма («Чувак, я скучаю! Много времени прошло. Хочу тебя увидеть. Давай потусим!») падали в пустоту. Наша дружба постепенно угасла, и это было непонятно и болезненно. Я и подумать не могла, что она оборвется, ведь мы были близки так долго и в самых разных обстоятельствах. И я, в стиле Кэрри Брэдшоу, разводила руками: что не так с сейчас, почему вдруг эти люди исчезли из моей жизни?

Согласно исследованию 2016 года, проведенному британским антропологом и эволюционным психологом Робином Данбаром с коллегами, количество друзей у людей уменьшается после 25 лет, причем у мужчин – несколько быстрее, чем у женщин[39]. Однако в моих отношениях с подругами обычно были причины для разрыва – например, несовпадение образа жизни или изменения профессиональных и личных целей, а здесь я не могла понять, почему мы расстались с друзьями-мужчинами. Нам продолжали нравиться одни и те же вещи – болтовня о работе, обсуждение малоизвестных независимых фильмов и последние открытия NASA. Насколько я понимала, между нами оставалась эмоциональная связь. И я не могла понять, почему эти ребята отдалились от меня все разом.

По данным опроса, проведенного в 2021 году Центром изучения американской жизни, только 43 % замужних женщин – и 54 % женатых мужчин – сказали, что у них есть близкий друг противоположного пола[40]. В то же время среди незамужних женщин близкие друзья-мужчины есть почти у двух третей. Получается, что брак служит препятствием, которое разнополая дружба в большинстве случаев не способна преодолеть.

Шаста Нельсон, специалист по отношениям и автор книги «Дружеская интимность: Как укрепить дружбу ради счастья и здоровья в жизни» (Frientimacy: How to Deepen Friendships for Lifelong Health and Happiness), знает, насколько болезненными могут быть такие изменения в отношениях. Она утверждает, что разрыв дружеских связей очень часто ранит больше, чем конец романтических отношений: «Сложности добавляет то, что разрыв не так ясен или четко сформулирован, как в случае любовной связи, так что печаль еще сильнее»[41].

По поводу дружбы между полами Нельсон говорит о двух наиболее часто встречающихся в таких отношениях проблемах: 1) людям сложно честно поговорить о намерениях и ожиданиях друг друга, чтобы убедиться, что обе стороны хотят одного и того же; 2) управление такой связью, если один или оба из друзей состоят с кем-то в романтических отношениях.

По словам Нельсон, платоническая дружба мужчины с женщиной часто выглядит подозрительно, и многие женщины «чувствуют угрозу для себя, если у их бойфренда есть близкие подруги». Это действительно проблема для обеих сторон – и для женщины-подруги, и для романтической партнерши. В итоге проигрывают все.

Из личного опыта Мелиссы

Мелиссе, матери двоих детей, 41 год, и она не понаслышке знакома с этой проблемой. Когда она была моложе, ее дружба с парнями была окном в другой мир: «Когда у меня случалось неудачное свидание или мне казалось, что мое сердце разбито, [мои друзья-парни] могли очень точно и логично объяснить мне все происходящее. Они помогали мне избежать потенциально опасных ситуаций».

Но затем, к 30 годам и позже, эта дружба начала рассыпаться. «Мы видели, как каждый из нас задумывается о встрече с человеком, с которым хотел бы провести жизнь, и нам не удалось как-то изменить наши отношения, чтобы сохранить их».

Из личного опыта Генриетты

Генриетте 32, она журналист из Нью-Йорка, и их дружба с Карлом началась еще в 2007 году. Они учились в одном колледже и познакомились на практике на местном телеканале новостей. Но после 13 лет дружба внезапно оборвалась, когда новая девушка Карла увидела у него в телефоне сообщение от Генриетты.

«Наши отношения с Карлом никогда не были сексуальными, и мы не рассматривали друг друга в этом плане, поэтому на самом деле ей было совершенно не о чем беспокоиться, – рассказала мне Генриетта в своем письме. – Думаю, она увидела во мне угрозу, а Карл не хотел терять ее и решил, что лучше разорвать отношения, которые длились более 10 лет».

Доктор Джефф Грейф, автор книги «Система приятелей: Понимание мужской дружбы» (Buddy System: Understanding Male Friendships) и заслуженный профессор Школы социальной работы Мэрилендского университета, говорит, что самая большая проблема, с которой сталкиваются пары в возрасте около 30 лет, – как проводить свободное время. Нужно выбирать между друзьями, романтическими партнерами, детьми, другими семейными парами и просто временем в одиночестве.

«Если я собираюсь бросить кого-то и у меня мало времени, я, скорее всего, брошу человека, который потенциально представляет наибольшую угрозу для моего брака», – сказал мне доктор Грейф в интервью[42]. Если вы – гетеросексуальный мужчина, «то, вероятно, это будет [дружба] с женщиной».

Доктор Грейф отмечает, что, когда в отношениях – как платонических, так и романтических – наступает спад, большинство мужчин быстрее отказываются от них, так как не привыкли бороться за дружбу. Поэтому, когда проблемы возникают из-за подруги-женщины, мужчины понятия не имеют, как их решить.

«Я не знаю, учатся ли мужчины проговаривать конец своей дружбы с другими мужчинами, но делать это с женщинами они определенно не умеют. Большинство из нас не собираются вести таких разговоров никогда в жизни, – говорит доктор Грейф. – Мы просто пускаем все на самотек и ждем, когда это само закончится»[43].

Может быть, мои друзья-парни отвергли меня вовсе не потому, что не ценили нашу дружбу. Возможно, они просто были не готовы к этим сложным разговорам, потому что боялись выставить свои новые романтические отношения в невыгодном свете. И вместо того, чтобы рисковать получить проблемы в отношениях как со мной, так и со своими девушками, просто решили поставить чувства партнерш на первое место, поступившись нашей дружбой.

Так что, можно считать, что дружба между полами по определению обречена? И такие связи рассыпаются в прах, когда мы остепеняемся после 30? Нельсон так не думает. «Для отношений нормальны взлеты и падения в различные периоды нашей жизни, поэтому, даже если их структура уже не та, какой была раньше, мы все равно можем построить новую норму, которая будет давать нам необходимую поддержку»[44].

Нельсон хочет сказать кое-что тем, кто замечает ослабление своей кросс-гендерной дружбы: «Я думаю, что важнее всего – помнить, что есть различные уровни дружбы. Я выделяю пять. И если у вас не пятый уровень, это не значит, что дружбы нет вовсе. Вы можете грустить о том, что между вами больше нет интимности, характерной для пятого уровня, но все равно быть благодарным за то, что остались на третьем, и знать, что ситуация может измениться в будущем. Дружба не подчиняется законам "всё или ничего", любой уровень значим, и он не обязан оставаться неизменным»[45].

БЫТЬ ДРУГОМ НЕЛЕГКО

Психолог Юджин Кеннеди однажды написал: «Стать другом непросто. Для этого требуются зрелость, самодисциплина и готовность проявить понимание, даже когда вы устали от усилий».

Западная культура поощряет людей ставить свои потребности на первое место. У нас есть миллион способов управлять информацией, которую мы желаем воспринимать. Например, сейчас я пишу это, пользуясь интернет-браузером, настроенным по моим предпочтениям, где все мои любимые закладки выстроены в аккуратный ряд, и слушаю плейлист из любимых джазовых композиций на Spotify.

Но дружба – совсем не такой супероптимизированный опыт.