Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

Ешьте медленно, смакуя каждый кусочек пищи. Отслеживайте, какие вкусы вы чувствуете, что вам нравится, о чем вы думаете. А можно отправиться на природу или просто выглянуть в окно и понаблюдать за облаками, людьми, птицами.

Второй шаг – планирование личного времени. В распорядок твоего дня даже при самой высокой загруженности должна входить забота о себе. И эту заботу обязательно нужно планировать, иначе тебя поглотят бытовуха или неотложные дела – и ты опять останешься без радости.

Чаще всего, когда человек решает отдохнуть, он не задумывается о качестве отдыха. Например, он может сидеть в телефоне и думать, что именно так он расслабляется. Но просмотр публикаций в соцсетях требует напряжения, внимания. Ты просто не замечаешь, как через твое сознание проносится огромный объем информации, и мозг всю эту информацию обрабатывает. Просматривая посты и видео, ты забываешь о своих проблемах на некоторое время. Однако такой «отдых» приводит к истощению и апатии, появляются проблемы со сном, портятся отношения с близкими.

И вот ты смотришь на часы – время прошло, а расслабления так и не наступило. Ты все это время не отдыхала, а создавала иллюзию отсутствия проблем.

Вместо часа, проведенного в телефоне, проведи вечер с подругой, почитай книгу, послушай тихую любимую музыку, погуляй в парке или посиди дома около окна, наблюдая за тем, что происходит вокруг. При таком отдыхе время течет гораздо медленнее.

Третий шаг – осознанность действий и чувств. «Что я сейчас делаю и что чувствую?» Именно такой вопрос будет давать тебе ощущение присутствия здесь и сейчас. А в результате полноты переживания каждого момента исчезнет ощущение нехватки сил. Даже если ты будешь уставать, в этой усталости не будет глубокого изнеможения.

А когда женщина не выжата, как лимон, мужчине рядом с ней комфортно. Чтобы обмениваться энергией, нужно, чтобы эта энергия была у обоих!

История Ольги Е.

Про мужа в роли отца

Девчонки, даже не сомневайтесь! Если плохо в браке, нечего время терять! Особенно если вышли замуж по молодости. Жанна, ты спросила меня, связаны ли мои брачные отношения с тем, как меня воспитывал отец. Конечно, связаны! У меня же не было отца! Ну как не было. Конечно, мама моя не от Святого Духа зачала, но это история из серии «папка твой погиб на космическом корабле, когда летел от Марса до Сатурна». Стремная какая-то история. Толком ничего не знаю, мать скрывает. Но я не о том! Я ж про мужа тебе хотела рассказать.

Короче, поскольку папка мой – космонавт, мне всегда хотелось взрослого заботливого дядьку. Как говорится, за что боролась, на то и напоролась. Встретила мужичка на двадцать лет старше, покрутила перед ним всеми своими округлостями, увела от жены. Кстати, есть у меня такое подозрение, что моя маман то же самое пыталась провернуть, когда я сидела у нее в животе, но факир был пьян, и фокус не удался. Видимо, я от первого мужа получила все, что хотела получить от отца. Он меня подарками заваливал, называл Леленькой или Лесиком, как маленькую. Я могла капризничать, всякую фигню творила, а ему все было в радость. «Лесик, отдам тебя в детский дом», – говорил. И ржал как конь. Вроде я о таких отношениях и мечтала, но бесить он меня начал не по-детски. Хотелось все поперек делать.

Прожили мы семь лет, а потом я влюбилась в другого. Он был на год моложе. Ох, что было, Жанна! Мой чуть с инфарктом не слег! Кто-то его надоумил к психологу сходить. И представляешь, что ему психолог сказал? Что у нас были детско-родительские отношения! Типа, он был моим папой, а теперь доча выросла и пора ее замуж выдавать. И тогда я первый раз это слово услышала – сепарация. Сразу представила, как на молочном комбинате сливки отделяют от молока – сепарируют. Не знала, что подростки, как сливки, от родителей отделяются. Забавно!

Я с ним развелась – с легким сердцем! И прикинь, у нас все семь лет не было детей, а с моим новым я сразу залетела. Видать, психолог-то не дурак! От «папы» я забеременеть не могла! Вот ведь че бывает, Жан!

Как говорить с мужчиной, чтобы улучшить отношения

Многие женщины не могут выразить все, что их не устраивает в паре. В отношениях ответственность лежит в равной мере на мужчине и на женщине, пятьдесят на пятьдесят. Когда мы, женщины, испытываем сильные эмоции: обиду, ярость или одиночество, – мы хотим решение всех проблем сбросить на чьи-то плечи и обвинить своего мужчину в том, что мы не окейные, с нами что-то не так.

Это так похоже на тот паттерн поведения, который был сформирован еще в детстве, когда мы у папы просили всего: подарков, восторга, внимания, времени, заботы, любви и тепла. Но так как нет идеальных пап, нет и идеальных мужчин. То, что мы стрясаем с мужчин, они не обязаны делать в отношениях с нами. Папа был обязан заботиться о дочке, а мужчина – не обязан. Он может заботиться не из состояния «должен», которое женщины часто пытаются навязать, а из состояния «хочу, значит, могу».

Порой именно женщины остаются у «разбитого корыта», потому что не научились разговаривать со своим мужчиной из взрослой позиции. Зрелые, взрослые отношения строятся на мысли «я могу – и ты тоже можешь». Это про партнерство, про силу обеих личностей и то будущее, которое они взрастят из своего «я хочу и, значит, буду делать».

В здоровой позиции «я о'кей – ты о'кей» много сотрудничества и партнерства. И самое главное – в этом контакте полно творческой, созидательной энергии, в которой человек может показать силу личности. Сила человека, практически, не ограничена. Но мы почему-то жарим себя, как ужей на сковороде – и сливаем всю продуктивную энергию мимо цели гармоничных отношений. Предлагаю вам не тратить жизненные силы на склоки, скандалы и претензии, а сесть рядом и поговорить как две зрелые личности.

Любой успешный мужчина находится в вечной погоне за деньгами, потому что компенсирует дефицит чувств за счет материальных ценностей. Он покупает женщине подарки и покупает ее эмоции. Женщина дарит эмоции, ласку и заботу, а он в ответ – деньги и подарки. Это самый легкий вариант, чтобы избежать встречи со своей ранимой частью. Как брутальному миллионеру, руководителю крупной компании,