Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

Влюбилась я в восемнадцать лет. Тогда в стране происходили большие перемены, и мой возлюбленный, как многие молодые люди, умудрился оказаться в нужное время в нужном месте – и стал преуспевающим бизнесменом. Мне очень нравилось, что он регулярно отдавал часть своего дохода храму, который находился недалеко от его дома. Пожалуй, это было самым ценным качеством для меня. И, когда этот прекрасный человек сделал мне предложение, я не раздумывала. Папа с мамой были в восторге от моего выбора. Зять с религиозными ценностями им очень нравился. Мы прожили в любви и согласии пятнадцать лет, родили дочку и сына. Но потом начало происходить что-то странное. Муж стал чаще и ближе общаться со священником из храма, которому делал пожертвования. Батюшка и матушка теперь бывали у нас в гостях. Мужа как подменили! Он стал холодным и жестоким, заставлял меня носить длинные юбки и платья, а в присутствии батюшки еще и платок на голову повязывать. Мне все это никак не подходило. Я другая, понимаешь? От настоящей веры мужа ничего не осталось, только слепое следование ритуалам. Но ведь вера должна быть внутри, а не снаружи!

Когда ты рассказала о том, что собираешься написать книгу о выборе, расстаться или остаться, я сразу поняла, что хочу с тобой поделиться своими переживаниями, потому что я прошла через это! Я помню, как мне было мучительно, больно и страшно. И ведь представляешь, родители не понимали, как я могу даже помыслить о том, чтобы бросить такого прекрасного человека! Ты пишешь о своем папе, о его любви к тебе – и у меня слезы наворачиваются! Я думала, что муж, такой верующий и глубоко духовный, будет таким же, как мой отец! Я восприняла веру своего избранника как сигнал – вот тот самый человек, который мне нужен. А то, что у него есть другие черты характера, которые делают его совсем не похожим на папу, не разглядела.

Ты права, Жанна! Муж – не папа! Я несколько лет жила и мучилась. Мне хотелось быть хорошей для папы, а для этого нужно было сохранять семью. Развод дочери для моего отца – это катастрофа, понимаешь? У нас венчанный брак!

В общем, мы долго разводились, я вернулась в дом родителей. Папа меня не понял, мама плакала и металась между мной и им. Ей и меня было жалко, и мужа своего, моего отца, она боялась ослушаться. А мой супруг до сих пор считает, что должен меня образумить, хотя мы много лет в разводе. Ему священник велел вернуть меня в семью. Детям нашим муж рассказывает, что я порочная, настраивает их против меня. Развод оказался еще большим адом, чем брак.

А сейчас вишенка на торте. Ты не поверишь, но у моего «святого» мужа обнаружилась любовница, с которой он состоял в связи, когда я была беременна вторым ребенком. Каков праведник, а? Недавно случайно узнала. Ни за что к нему теперь не вернусь! Только папу очень жалко. Он страдает, а меня так и не простил. Если честно, я тоже очень страдаю. Вроде уже много лет прошло, а душа все еще болит из-за той измены.

Комментарий психолога о том, почему отношения могут закончиться формально, но не завершиться психологически

Отношения завершаются по-разному. Бывает так, что женщина принимает решение расстаться и уходит. Например, она узнает об измене – и происходит разрыв. Начинается постепенное отдаление.

В таких случаях мужчины и женщины ищут причины, чтобы отдалиться не только эмоционально, но и пространственно. Если есть такая возможность, многие просят начальника чаще отправлять их в командировки или сами уезжают по делам подальше от семьи. Другой вариант – молча прекратить взаимодействие, потому что кажется, в отношениях все и без слов понятно.

Мужчина и женщина могут вдруг понять, что им больше нечего дать друг другу. Это важное и ценное открытие, которое вносит ясность в происходящее. Но выход из отношений в этой точке еще не начинается. Кто-то выходит из пространства отношений осознанно, кто-то – не очень.

Чем жестче разрыв, тем дольше шлейф отношений тянется на эмоциональном уровне. Расставание может помочь оградиться от душевной боли, обиды и вины, разочарования, невысказанных претензий, отчаяния, невозможности получить желаемое, сильной нужды в тепле и заботе, но при этом отношения могут не завершиться окончательно.

Такое отдаление без подведения итогов похоже на то, как некоторые пытаются закрыть дверь шкафа, до предела наполненного нужными и ненужными вещами. Кажется: посильнее надавишь, может, даже пнешь ногой, и все получится. Но на полках шкафа порядка нет, там вещи свалены в кучу, не разобраны.

Нечто похожее происходит во внутреннем мире мужчины и женщины, у которых произошел разрыв в отношениях. Они прекращают общаться, даже не встречаются, но эмоциональная связь сохраняется. После расставания женщина может тащить на своих плечах оставшийся эмоциональный груз и испытывать боль даже спустя долгие годы после формального расставания.

Если ушел мужчина, женщину поглощают обиды, претензии, горечь потери, боль предательства. Если уходит сама женщина, у нее остается осадок вины, невысказанной благодарности и невысказанного признания важности полученного опыта.

Расставание в случае смерти или других обстоятельствах непреодолимой силы, которые не зависят от воли мужчины и женщины, может сопровождаться остановкой в переживании горя. Например, срабатывают токсичные требования близких «не плачь», «держи себя в руках», «крепись, ты должна быть сильной», «на тебя смотрят дети, не смей показывать свою слабость». И тогда формируется огромный психологический багаж: шок от неожиданности утраты, страх собственной смерти или страх начать новую жизнь, злость, обида, нежность, любовь.

Человек может осмыслять потерю на логическом уровне: «больше не буду жить с алкоголиком», «никто не виноват в смерти», «мы оба понимали, что дальше не сможем», «он ушел к другой, больше в моей жизни ему нет места» и тому подобное. Но понимание не помогает глубокому проживанию чувств. Чувства в этот момент замораживаются, процесс переживания останавливается. Места новому не будет. Шкаф забит до предела!

Вот почему многие женщины эмоционально остаются в прошлом, испытывают душевную боль и сетуют на отсутствие энергии для новых отношений. Им бывает сложно вновь построить долгий союз. Они могут вступать в краткосрочные истощающие связи или вовсе избегать знакомств с мужчинами. Кажется, отношения давно завершены, а новые так и не складываются.

В таких случаях важно посмотреть, какие чувства заморожены в отношениях, которые уже закончены или заканчиваются прямо сейчас. Даже если