Как быть с собой, как быть с другими. Устанавливаем экологичные границы - Ольга Александровна Викторова

• взаимного вложения времени и сил (я стараюсь делать для тебя столько же, сколько ты для меня).

Самое важное – это корректный обмен информацией, который позволяет понять другого человека.

Бывает так, что человек хочет с нами общаться, а мы с ним нет, или наоборот: нам очень нужно чье-то внимание, а мы этому человеку мало интересны. Опять же, такое чаще всего бывает в дружбе и романтических отношениях или в деловых. В деловых отношениях, когда ты хочешь получить, например, признание своих достижений от действительно знающего и компетентного человека, это самый экологичный вариант (и, поверь мне, действительно мудрый и достойный того, чтобы к его мнению прислушаться, человек, никогда не будет мучить тебя игнором или принижением!). Если ты взаимодействуешь с человеком, который изначально не заинтересован в тебе или плохо к тебе относится, и пытаешься изо всех сил заставить его относиться к тебе лучше, это очень недоброжелательно по отношению к себе. Очень! Ты достаточно хорош, чтобы спокойно признать, что с кем-то просто не по пути, и не тратить время и силы на тех людей, при общении с которыми ты страдаешь.

Если ты склонен делать так, как описано выше, задай себе следующие вопросы:

• Когда я пытаюсь добиться лучшего отношения к себе, исхожу ли я из того, что я недостаточно хорош или что у меня нет других вариантов?

• Что я получу, если отношение человека изменится?

• Что будет, если я откажусь от этой игры «догони-добейся-заслужи»?

• Уверен ли я, что дело именно во мне, другой так ко мне относится, потому что со мной что-то не так или я недостаточно постарался и не нашел к нему нужный ключик?

• Если бы я был добрым к себе и заботился о себе, я бы продолжал думать о себе так, как я думаю в рамках этих отношений? И позволял бы я себе находиться в них?

Вспомни наше самое первое правило: выбор человека происходит из-за самого человека. Все, что делают и говорят другие, в очень малой степени зависит от нас.

Простим тех, кто нас обижает (и не будем сами себя обижать попытками контакта с этими людьми), и будем любить тех, кто любит нас.

Все вышеперечисленное не относится к тем случаям, когда мы сделали что-то плохое другому человеку, причинили ему боль. В таких случаях стоит признать свою вину и попросить прощения. Как правило, в благополучных отношениях это не является проблемой: можно ошибиться и быть принятым после этого. В здоровых отношениях мы проявляем внимание, делаем выводы и НЕ повторяем того, что может причинить боль другому.

Что делать, если тревожишься в контакте с другими

Есть как минимум три причины, почему мы можем испытывать тревожность при общении с другими людьми:

• отношения важны для нас сами по себе, и мы за них переживаем;

• мы обладаем такими чертами характера, которые отвечают за большую чувствительность при социальных контактах;

• у нас может быть прошлый опыт, в ходе которого мы убедились в том, что другие люди могут быть небезопасны, а мы сами недостаточно хороши.

Что делать?

Для начала переведи фокус внимания с себя на другого. Тревога фокусирует на мыслях: «А насколько я хорош? Все ли со мной в порядке? Нравлюсь ли я другому?» Перестройся: «А что за человек напротив меня? Как он выглядит? Что он говорит? Все ли с ним в порядке? Нравится ли мне этот человек и хочу ли я продолжать поддерживать с ним отношения?»

Задавай вопросы. Просто внимательно слушай и спрашивай, если стесняешься говорить. Люди любят, когда ими интересуются.

Не забывай отделять реакции другого от себя (самое первое правило).

Если у тебя есть время (например, ты общаешься в компании), представь себе, что перед тобой появляется лестница, по которой ты поднимаешься на высокий балкон и с него смотришь вниз на то, что происходит: обрати внимание на себя и других с этого балкона, посмотри оттуда на свою тревогу. Ты можешь приближать и отдалять картинку, отмечать детали происходящего. Становится ли тебе спокойнее, когда ты смотришь со стороны?

Также обращай внимание на свою позу: в любых местах всегда садись так, чтобы тебе было удобно, позволь себе занять достаточно места, подними голову, опусти плечи и раскрой грудную клетку немного вперед. Дыши! Дыши размеренно и глубоко. Поставь ноги на пол и упри их в него, чтобы лучше чувствовать опору, почувствуй свою спину и позвоночник, как он создает тебе надежную вертикаль. Ты можешь тренироваться дома перед зеркалом занимать такую позицию. Можешь добавлять к ней слова, которые хочешь сказать, и экспериментировать с жестами. Можно добавить какой-либо образ того, что ассоциируется у тебя со спокойствием и уверенностью. Часто в качестве такого образа используют гору или мощное дерево. Попробуй нарисовать свой символ спокойствия и уверенности. Добавляй этот образ к позе, когда будешь тренироваться.

Обозначаем физические границы

Настало время поговорить о том, как вообще свои границы обозначать и отстаивать. В нашем обществе сложился некоторый ложный и вредный миф о том, что нужно всех одергивать и кричать во все горло: «Ты не должен говорить то, что нарушает мои границы!»

Вот тут надо резко притормозить и ввести еще одно важное правило: границы нужно обозначать и отстаивать в том месте, где мнение и действия другого человека мешают нам жить и действовать так, как мы считаем нужным.

Например, если тебе написали неприятный комментарий в интернете или на улице кто-то шел мимо и что-то сказал, нужно ли тебе тратить свои силы и энергию, доказывая этим людям, что они неправы и так делать нельзя? Спроси себя: «Зачем?» То, что они думают или сказали, никак не мешает тебе жить, а думать и говорить будут все и всегда. Может, прямо сейчас кто-то о тебе думает не так, как ты хочешь, или злостно о тебе сплетничает. Оглядись вокруг: даже если это так, ничего не меняется и ты не меняешься и можешь совершенно спокойно продолжать быть собой.

Более того, когда мы начинаем учить других, что им думать или говорить, мы сами становимся насильниками и нарушаем чужие границы. Это всегда приводит к усилению конфликта. В следующем разделе я расскажу, как реагировать на чужое мнение, а пока давай вернемся к более насущному вопросу – к физическим границам.

Как ты уже понял, когда