Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

намного сложнее, и эти ограничения становятся очевидны; кроме того, жизнь в нашем технологичном постпандемическом мире еще более усиливает их. Пока я писала статьи о дружбе, бо́льшая часть того, что я узнавала, давалась мне методом проб и ошибок. И теперь я не хочу, чтобы вы повторяли те же промахи.

Для меня понятие «искренняя дружба» подразумевает преданность, привязанность и энтузиазм в отношениях. Имея такие связи с людьми, вы получите теплоту, комфорт и гибкость, как будто ваши любимые легинсы обрели разум и прислали вам забавный мем из вашего любимого фильма с Уиллом Феррелом.

Если вы станете кому-то искренним другом, это изменит ваше мышление и взгляды на мир. Вы станете внимательнее к своим поступкам, словам и мыслям, всегда стремясь к тому, чтобы близкие чувствовали себя рядом с вами уверенно и безопасно. Вы будете понимать, как и чем живут окружающие вас люди, так, что они почувствуют себя увиденными и услышанными. Но при этом вы также будете открыто выражать свои мнения и чувства, давая понять, чего вы ждете от отношений.

Разве не так все мы хотели бы жить? Надеюсь, вы сейчас согласно киваете.

Проделав предложенные в этой книге упражнения, вы быстро начнете замечать перемены внутри себя. Вы больше не будете гадать, как реагировать на проблемы друга. Увидите больше возможностей для укрепления связей. И сможете применять усвоенные навыки в любом общении – с родственниками, партнером, коллегами, просто знакомыми. Укрепление всех этих связей и создание прочной, здоровой сети отношений с по-настоящему небезразличными вам людьми поможет вам справляться с любыми трудностями.

По мере вашего обучения и совершенствования окружающие тоже заметят позитивные перемены в своих отношениях с вами. Они сами начнут чувствовать себя более спокойными и расслабленными в вашем присутствии. Им станет легче быть откровенными с вами, потому что они поймут, что вы не будете осуждать их за эмоции. Они осозна́ют, что вы цените, понимаете и поддерживаете их, когда они делятся подробностями своей жизни. Я надеюсь, что эта книга научит вас разбираться, почему возникают проблемы в отношениях, и вы поймете, что́ нужно делать, чтобы вернуть все на круги своя. А еще вы сможете завершить связи, которые переросли, и будете увереннее отстаивать важные для вас вещи в тех отношениях, которые решили сохранить.

Так как же стать незаменимыми для своих друзей? Как с ними сблизиться? Какое определение дать понятию «друзья» помимо того, что имеется в виду в соцсетях, школе или на рабочем месте? Первый шаг – это разобраться, кто на самом деле находится в вашем ближнем круге. Только тогда вы сможете стать фантастическим другом для этих людей, меняясь, адаптируясь и переориентируя свою жизнь так, чтобы пространство вашей дружбы расширялось.

Глава 3

Почему одновременно может казаться, что у вас сто друзей – и нет ни одного

Согласно Георгу Зиммелю, влиятельному социологу начала XX века, большинство социальных связей в премодернистском западном обществе характеризовались высокой степенью безопасности, но при этом низкой терпимостью к чужакам[25]. Если схематично нарисовать такую сеть связей, она будет похожа на концентрические круги, где самый внутренний – это вы, далее следует семья, профессиональный круг и общественная прослойка, а самые внешние соответствуют религиозной и культурной принадлежности.

Зиммель обнаружил, что общества, устроенные таким образом, обладают рядом сильных сторон. Во-первых, в таких сплоченных сообществах люди чувствуют себя в большей безопасности, а кроме того, им придает уверенности тот факт, что они с детства знают, чего от них ждут. Они знают свои роли и культурные обязательства – например, кого брать в супруги или какие профессии приемлемы. Это позволяет им меньше гадать и сомневаться, так что жизнь становится более линейной.

Мои предки в конце XIX века жили в еврейском местечке в Румынии как раз в таких закрытых общинах. Женщинам отводилось несколько социальных ролей, и уж точно они не получали высшего образования. Мужчины одной семьи обычно занимались одним делом поколение за поколением. И все ходили в одну синагогу. Совсем как в мюзикле «Скрипач на крыше», я уверена. Возможно, ваши предки когда-то тоже жили в подобном сообществе.

Однако в них есть и свои минусы – личная свобода воспринимается как слабость, поэтому все, что не принято в этом сообществе и приходит извне, считается подозрительным и, как правило, не принимается.

Хотя я использую для описания такого общества термин «премодернистское», подобное встречается и сегодня, чаще в форме сект или других сообществ с сильными традициями, в которые редко допускаются чужаки.

При переходе к современному обществу социальные связи стали изображаться как набор пересекающихся кругов. Часть из них приобретается в ходе жизни сознательно, часть наследуется. Мы не выбираем семью, но сейчас для большинства нет необходимости оставаться в ее кругу на протяжении всей жизни, как это было сотню лет назад. В результате социальные связи в гораздо большей степени определяются выбором и информацией, чем родством и местом проживания, и больше похожи на сложную диаграмму Венна, чем на концентрические круги, – каждый аспект жизни накладывается на другие, но не перекрывает их.

Сейчас у нашей жизни нет столь прочного социального основания, зато мы более свободны в том, какую работу выбрать и в какое учебное заведение поступить (и поступать ли вообще), мы стали более толерантны к чужакам и более открыты к исследованиям разных аспектов жизни. Минус такого общества в том, что в нем больше неопределенности. Нам все сложнее ответить на вопрос «Кто мы?», потому что ответ уже не так прост. Вы можете чувствовать, что ваши ценности обусловлены разными группами, с которыми вы себя идентифицируете, – расовой, национальной, классовой, политической, профессиональной и даже географической. Слишком много факторов, чтобы выбрать главный!

В своем исследовании, опубликованном в 2000 году в American Sociological Review, Бернис Пескосолидо и Бет Рубин утверждают, что мы живем в «эпоху социальных преобразований»[26]. Наше общество они называют постмодернистским, и, по их мнению, его можно схематично представить как колесо с многослойными кругами, где человек находится в центре, а разные аспекты его идентичности независимо расходятся от центра к периферии.

В социальной сети постмодернистского общества нет пересекающихся социальных кругов, так как люди обычно не находятся в группе настолько долго, чтобы образовались крепкие связи. Вместо этого отношения человека с различными институтами «многочисленны и зачастую временны, а не единичны и длительны, – пишут авторы. – Люди связаны с различными местами работы, с различными семьями, возможно, даже с несколькими религиями»[27].

Если премодернистское общество – это дерево с глубокими корнями, то постмодернистское – это бабочка: мы не пускаем корни в одном месте, а порхаем повсюду. Такая «колесообразная» структура также отражает для большинства из нас экономические реалии: мы редко проводим 40 лет на одной работе, как это бывало у наших отцов и дедов. Мы чаще переезжаем, проводим по несколько лет то там, то тут и участвуем в более-менее краткосрочных проектах с разными работодателями. Наши отношения – социальные, интимные и религиозные – теперь больше ориентированы на гибкость, а не на стабильность. По словам Пескосолидо и Рубин, «свобода и выбор сейчас достигли беспрецедентных масштабов»[28]. И что еще важнее, вы сейчас легко можете избавиться от одних социальных связей и найти себе другие источники поддержки. Допустим, вы больше не общаетесь со своими товарищами по колледжу, но нашли новых друзей в своем городе, так что у вас все в порядке.

Интересно в этой социальной системе то, что поддерживать отношения стало гораздо труднее. Пескосолидо и Рубин говорят о том, что постмодернистское общество требует постоянных переговоров между мужьями и женами, работодателями и сотрудниками, священниками и прихожанами. Хм, выглядит довольно изматывающе. Также они пишут: «Социальные отношения нельзя принимать как должное, они не могут существовать долго без внимания, особенно в ситуациях, которые испытывают на прочность саму связь или способность человека ее продолжать. Социальные отношения – достаточно хрупкая вещь, потому что они больше не поддерживаются сетями взаимоотношений, которые пронизывают всю общественную жизнь»[29].

О, ребята, как же меня впечатлили эти открытия!