Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

работало с первым, со вторым не сработало вообще. А с третьим я уже не переживаю, что “делаю что-то не так”, — просто ищу свой путь и радуюсь, что дети разные».

«Когда родился второй ребенок, я поняла, что сравнивать их бесполезно. Старший был спокойный, младший — ураган. И мне пришлось перестроиться, стать гибче, забыть про “универсальные” правила и искать то, что подходит именно нам».

«Мои дети такие разные. То, что успокаивало дочку, совсем не работало с сыном. Раньше мне казалось, что я проваливаюсь как мама, но теперь понимаю: быть хорошей мамой — значит учиться и меняться вместе с детьми».

Уверенность в материнстве заключается не в том, что ты как мать можешь все, а в том, что ты можешь выдержать, когда что-то идет не так.

«С дочкой срабатывали тайм-ауты: если начинала капризничать, я давала ей время побыть одной, и она быстро успокаивалась. С сыном тайм-ауты только усиливали истерику — оказалось, ему нужна моя близость, и лучше всего его успокаивало объятие».

«С первым сыном работало правило “договорились — значит, договорились”. Он спокойно реагировал на ограничения. Со вторым любые договоренности — как пустой звук. Пришлось учиться гибкости и искать индивидуальный подход, иногда даже идти на компромиссы».

Что же делать, если вы замечаете неблагоприятное влияние собственного детского опыта на свое материнство?

• Присматривайтесь к разным мамам — на площадке, в гостях, в фильмах, даже в соцсетях. Не для того, чтобы сравнивать себя и страдать, а чтобы собирать свою «копилку» идей и приемов. Как они реагируют на капризы? Как разрешают конфликты? Как они заботятся о себе, не забывая о ребенке? Это не списывание, а расширение внутренней карты возможного.

• Позволяйте себе пробовать разные подходы, даже если поначалу это непривычно. Можно мысленно «примерить» на себя чужую реакцию: «А если бы я так же спокойно объяснила, как эта мама?» или «А если бы я разрешила себе отдохнуть, как делает она?».

• Выбирайте то, что откликается. Не все, что вы увидите, подойдет именно вам. Но постепенно вы заметите, что какие-то способы становятся вашими, органично вплетаются в вашу жизнь и отношения с ребенком. Это и есть формирование собственного материнского стиля.

• Проанализируйте свой личный багаж педагогических приемов и эмоциональной регуляции. Многое ли вы можете перенять у членов своей семьи или припомнить из детства то, что хочется воспроизвести для своих детей? Это может стать почвой для размышлений. Есть ли мне на что опереться? Или только оттолкнуться, а значит, пройти довольно большой путь? Как я отношусь к себе, когда выстраиваю «достаточно хорошее материнство»: с критикой, придирками, чрезмерно требовательно? Попробую ли я отнестись к себе так, как хочу относиться к детям: с уважением, зная сильные стороны и признавая ограничения, с поддержкой и верой?

• Смените фокус с «я страдаю от беспомощности» на «я взрослая, и я решаю». Концентрируйтесь на том, на что можете влиять, особенно на своем состоянии, теле — подышите, попрыгайте. Сфера влияния возвращает уверенность. А этого многим мамам очень не хватает.

• Говорят, что кошек сложно дрессировать — они ничему не обучаются, когда их запугивают. На самом деле, они просто пугаются и не связывают это со своим поведением. Кошкам для обучения нужно положительное подкрепление. Детям тоже оно не помешает. И вам. Поддерживайте себя в материнстве, это длиннющий марафон.

• То, как обращались с вами в детстве, действительно важно. Но гораздо важнее то, как вы сейчас обращаетесь с собой.

• Вас поддержат стены, которые вы выстроили сами. Кто-то строит их на надежном фундаменте своего детства. Другим необходимо заложить собственный фундамент.

• Ничего не менять тоже выбор.

• Внедряйте маленькие шаги к изменениям.

Если в руках тряпка — везде мерещится пыль, если собственные травмы — страх травмировать ребенка.

Травмы не приговор. Наш мозг способен к обучению. Понадобятся время и маленькие шаги. Помните, как крошечные лилипуты привязали огромного Гулливера малюсенькими ниточками? Глобальные перемены часто вызывают тревогу и внутренний саботаж. А вот крошечные шаги — вроде одной ниточки — не воспринимаются как угроза, их легче вплести в повседневность. Маленькие шаги накапливаются. Как и у лилипутов, одна веревочка — ничего, десять — уже ощутимо, а сто — и Гулливер не встанет. Наши ежедневные небольшие усилия складываются в результат, который кажется невозможным, если смотреть только на конечную цель. Каждая маленькая победа — это топливо для следующего шага. Психологически важно замечать и отмечать даже самые скромные успехи. Это укрепляет веру в себя и снижает риск отката к старым моделям поведения.

Как это работает?

• Вместо «завтра я стану идеальной мамой» — «сегодня я пять минут спокойно поиграю с ребенком».

• Вместо «больше никогда не буду срываться» — «сегодня я замечу момент, когда начинаю злиться, и попробую сделать паузу».

• Вместо «все и сразу» — «по одной ниточке, но каждый день».

Даже 1% улучшения каждый день со временем приводит к огромному прогрессу.

Пробуйте ставить себе очень простые, даже примитивные задачи:

• замечать хорошее;

• благодарить за происходящее;

• похвалить ребенка;

• уровень 80 — похвалить мужа.

И еще кое-что про расщепление и слияние. Когда ребенок сталкивается с наказаниями или лишением желаемого, у него может возникать состояние тревоги и фрустрации. Это нормально. Психика ищет способы справиться с этим. В раннем возрасте на помощь приходит такая психологическая защита, как расщепление.

Ребенок не может понять, что один и тот же человек способен быть и любящим, и строгим одновременно — для него это пока несовместимые вещи.

Поэтому психика делит маму на две фигуры: «хорошую» (когда она дает любовь и заботу) и «плохую» (когда запрещает, наказывает или лишает чего-то важного). Конечно, мамам очень обидно слышать от малыша «ты плохая мама». Старайтесь не расценивать это как объективную реальность.

«Сыну три года. Если я что-то запрещаю или не выполняю его просьбу, он может крикнуть: “Ты плохая мама! Уходи, я хочу другую маму!” Иногда даже говорит, что любит только папу, а меня не любит».

«Дочке 2,5 года. Если не даю конфету или не разрешаю смотреть мультики, кричит: “Мама, уходи! Я тебя не люблю! Ты плохая!” А через пять минут приходит обниматься и говорит, что я самая любимая».

«Все чаще и чаще я слышу от ребенка “мама, ты противная!”, “мама, уйди!” в ответ на мои запреты (“не играй за обеденным столом”, “убери свои игрушки”)».

С возрастом мы учимся интегрировать