Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

гордость, тревогу и даже злость. Все это абсолютно естественно для любых близких отношений, где много ожиданий, надежд и совместной истории.

В нашем обществе существует убеждение: «Родителей надо любить всегда и несмотря ни на что», «Детей надо обожать каждую минуту». Но реальность такова, что отношения с родителями и детьми многослойны, как луковица: внутри могут быть и теплые, и колючие чувства — и это не делает вас плохим человеком или плохим родителем.

Леонардо да Винчи утверждал, что большое искусство предполагает игру на контрастах: «Картина будет лучше, если противопоставлять уродство и красоту, старость и молодость, силу и слабость». Материнство тоже игра на контрастах: любовь и злость, воодушевление и апатия, опека и самостоятельность, дисциплина и творческое развитие. Материнство в чем-то похоже на буддизм (во время работы в вузе я иногда подменяла преподавателя по религиоведению, как видите, это оставило неизгладимый отпечаток). В буддизме человек изучает прежде всего себя, а не учение. В материнстве, как мне кажется, происходит нечто похожее: ты смотришь на ребенка и узнаешь себя. Или задаешься вопросом: «А почему же я была такая послушная?» Возникает много вопросов к себе и своему детству.

Важно не только отслеживать эти процессы, но и выбраться из ловушки вины и обвинений. Собственной вины за то, что материнство не такое, каким мы его себе представляли. Обвинений родителей — за то, что и наше детство не было таким, как нам хотелось.

Когда мы сталкиваемся с последствиями своего неидеального детства — тревогой, неуверенностью, сложностями в отношениях, — в первую очередь хочется воскликнуть: «Это все из-за них!» Вполне естественная реакция, ведь именно родители были нашими главными проводниками в мир. Но застревание в обвинениях превращает взрослого человека в «вечного ребенка», который ждет компенсации, извинений или чудесного исправления прошлого.

Ваша задача — признать боль, увидеть свои привычные сценарии реагирования (обижаться, нападать, избегать, тревожиться) и научиться заботиться о себе так, как не умели взрослые в вашем детстве. О себе.

Психологи почти всегда интересуются детским опытом — это то, что повлияло на наше восприятие мира и себя в нем («я в порядке» / «я недостаточно справляюсь» / «я в опасности» / «меня все хотят обмануть» / «никому нельзя доверять» / «мир достаточно безопасен» и т. п.). Но дальше мы смотрим, как человек реагирует в настоящем: какие привычные паттерны поведения повторяет, хотя давно вырос и уже живет вне непосредственного родительского влияния?

Родители часто передают боль и неосознанные сценарии реагирования не потому, что хотят навредить, а потому, что сами были ранены и не умели иначе. Постарайтесь понять: то, что с вами произошло, не ваша вина. Но ваша задача — не остаться в позиции жертвы, а взять ответственность за свое исцеление.

То, что с вами случилось, — не ваша вина. Но исцелиться — ваша ответственность.

Габор Матэ, канадский писатель и психотерапевт

Бесспорно, есть их ответственность за то, как они вас воспитывали в вашем детстве. Но как вы обращаетесь с этим после 18 лет? Не разговариваете ли вы с собой так, как они? Это можно изменить, и это — ваша ответственность.

Ответственность — от слова «ответ»

Каков ваш ответ на свое воспитание? Если идет дождь — вы можете мокнуть, взять зонт или переждать под крышей. Каким будет ваш ответ? Продолжите ли обращаться с собой слишком требовательно или, наоборот, попустительски? Настоящая забота начинается не там, где мы даем себе или ребенку все, что ни пожелаем. Настоящая забота — нередко про слово «нет». Отказ — это не лишение себя радости, а умение отличать сиюминутное желание от глубокой потребности. Сказать себе «нет» — значит отложить телефон и лечь спать, потому что завтра нужны силы. Не доедать шоколадку до последней крошки, потому что хочется чувствовать легкость, а не стыд. Это зрелость и уважение к себе, способность быть взрослым для себя.

Мы часто боимся отказывать, потому что внутри живет страх быть «плохой», отвергнутой, не соответствующей ожиданиям. Но каждый раз, когда мы соглашаемся в ущерб себе, внутри накапливаются усталость, раздражение, а иногда и тихая обида на весь мир.

Мамам, которым сложно выдерживать собственных детей — их слезы, нытье, скуку, непослушание, слабость, бессонные ночи… — нужны не новые рекомендации в стиле: десять способов стать идеальной мамой, пять лайфхаков, чтобы укладывать детей или научить их играть. Мамы имеют право чувствовать и злость, и усталость. И они нуждаются в том, чтобы кто-то выдержал их самих: их слабость, их злость, их нервозность, их тревогу и их отчаяние. Выдержал без оценок, советов и формулировок «надо бы тебе…» или «а вот одна моя знакомая». Хорошо, когда рядом есть кто-то, способный это сделать, — партнер, психолог, мама, подруга, соседка. Тогда высвобождается пространство для доброго отношения и к себе, и к ребенку.

Очередная ловушка материнства: относиться к нему как к экзамену.

Хотя объективно кому-то достаются билеты полегче, а кому-то — сложнее. Дети рождаются здоровыми и с особенностями развития, в срок и гораздо раньше срока, нормотипичные и с повышенными потребностями — те, что спят только на руках у мам, да и то двадцатиминутками.

«Готовилась к родам, как к ЕГЭ: курсы, книги, витамины. А на практике все пошло не по плану. Захожу на форум — а там мамы дерутся за то, кто быстрее приучил к горшку или кто дольше кормит грудью. Такое ощущение, что если не сдашь этот зачет, то тебя выгонят из клуба матерей».

«У меня ребенок с СДВГ. Каждое родительское собрание — как пересдача. Все обсуждают, кто как справился с домашкой, а я сижу и думаю, что мой “экзамен” сложнее, чем у остальных. Но почему-то оценки ставят по одной шкале».

«Когда у тебя ребенок с аутизмом, ощущение экзамена постоянное. Нужно доказывать, что ты “достаточно хорошая” мама, не только себе, но и врачам, педагогам, родственникам. Все ждут, что ты сдашь этот “зачет” и вырастишь “нормального” ребенка, а если нет — виновата ты».

Достаточно хорошие матери могут позволить себе спонтанность, ошибки и поиск собственного пути с каждым ребенком.

«С первым ребенком я пыталась делать все по книжкам и советам “опытных”. Со вторым поняла: ему нужно совсем другое. Пришлось учиться слушать не только экспертов, но и себя — и своего малыша. Оказалось, что у меня есть свой материнский инстинкт, и он работает!»

«У меня трое детей, и каждый раз я как будто заново учусь быть мамой. То, что