Сексология в письмах (Опыт психотерапии по интернету в сексологии) - Михаил Меерович Бейлькин

посоветовать: не требуя прежней любви от Алексея, постарайтесь поддерживать с ним дружбу (он, хоть и трудный и своеобразный, но очень интересный и порядочный человек; такими не разбрасываются!).

Поверьте, Вы мне симпатичны и я Вам сочувствую, ведь Ваши беды типичны для многих геев. Основной выход из создавшейся ситуации вижу в следующем: разберитесь в своих отношениях с женой, сделав это по-человечески. Может быть, Вам и не следует пренебрегать своим гетеросексуальным потенциалом, хоть и слабым. Ведь Вы смертельно боитесь прослыть геем (что, в общем-то, понятно в силу гомофобии нашего общества). Но решиться на рождение ребёнка можно, лишь стабилизировав семью (если это Вам ещё нужно и если это Вам удастся).

Желаю Вам решения всех Ваших непростых проблем.

(IVА1з) Михаил Меерович!

Я снова живу в небольшом городке, где людей с нетрадиционной ориентацией немного. Понимаю, что дело тут не только в размерах города: два года прожил в мегаполисе, но и там я не повстречал человека своей судьбы. Чувство одиночества убивает меня. Постоянно ловлю себя на мысли, что никому не нужен, что некрасив и внешне, и внутренне. Жизнь потеряла смысл. Внутри ужасная тяжесть. Такое ощущение, что в груди камень, и он тянет меня вниз.

Не могу сказать, что у меня депрессия. Я спокойно хожу на работу, в свободное время читаю книги, слушаю музыку, размышляю… Но меня не покидает чувство, что я существую механически, без цели. С утра на работу, с работы домой, за компьютер…и так каждый день. Хочу пойти в спортзал, в бассейн, но у меня нет воли, чтобы это сделать. Я пытаюсь устроить свою личную жизнь, ведь мне уже скоро тридцать. Пытаюсь найти кого-то на сайтах знакомств, но ужасно боюсь реальной встречи, а если встречаюсь, то мне тут же предлагают постель. У меня же так не получается… Я хочу найти достойного человека, стать с ним единым целым (прежде всего, духовно и только вместе с тем и физически!). Но не получается. Пока мои попытки найти любовь больше похожи на паническое бегство от одиночества с судорожными поисками подходящего объекта, который избавил бы меня от этого леденящего чувства…

Неужели я на всю жизнь обречён на случайные связи, от которых не получаю никакого удовольствия?! Я в растерянности. Что делать? Ваш Алексей.

(IVА1и) Дорогой Алексей! Вы правы: причины одиночества и безудержного промискуитета большинства геев – в их интернализованной гомофобии, невротической неуверенности в своих силах, в своей сексуальной привлекательности. Можно обнаружить и неосознанную ненависть к себе, которая в крайних случаях выливается в так называемое "хабальство" или, что ещё печальнее, в суициды. Поскольку поводов для развития неврозов много (главная причина из них – гомофобные традиции общества), то найти полноценного партнёра, свободного от интернализованной гомофобии, нелегко. Но мне приходилось видеть и вполне гармоничные однополые пары, когда партнёры были счастливы и хранили взаимную верность.

Тот факт, что Вы свободно общаетесь в Интернете, но боитесь реальных встреч, испытывая дискомфорт и разочарование, – признак невроза, интернализованной гомофобии вкупе с полученным неудачным опытом поисков любви. А Ваши вечные колебания настроения от депрессии к эйфории – особенность Вашего характера.

Боюсь, однако, что причины Вашего невроза связаны не столько с недовольством работой и даже не столько с конфликтом в Ваших взаимоотношениях с партнёром, сколько в скрытом неприятии самого себя, то есть в той самой интернализованной гомофобии, о которой я не перестаю Вам твердить. Гомосексуальность – неотъемлемая и важная часть Вашего Я, но, увы, в глубине души Вы осуждаете себя за своё выпадение из "нормы" и именно поэтому поступаете нерационально, всякий раз делая неверный выбор.

Судя по Вашему письму, у Вас налицо депрессия (хотя Вы её и отрицаете). Поэтому физическая нагрузка для Вас необходима. Заставьте себя вопреки депрессивной апатии ходить в бассейн и в спортзал, сделайте обязательными для себя ежедневные двухчасовые прогулки. Всё это даёт выброс эндорфинов и помогает бороться с депрессией.

Обучитесь аутотренингу. Научитесь вводить себя в гипнотический лечебный транс, а формулы внушения будем менять в зависимости от ситуации. Это близко к медитации, которая Вам привычна, но правильно сформулированное самовнушение эффективнее снимает страх ожидания сексуальной неудачи. Аутотренинг будет Вам весьма полезен не только для ежедневных тренировок с целью выровнять настроение, но и для внушения себе нужных психотерапевтических формул непосредственно во время близости (партнёр при этом обычно ничего особенного не замечает). Научитесь разбираться в своих эротических предпочтениях, и тогда поводов для неуверенности и тревоги станет гораздо меньше.

Кроме всего прочего, перестаньте бояться одиночества. Оно обладает своей ценностью. Расширьте круг интересов; кроме теософии есть великолепная художественная литература.

(IVА1к) Дорогой Михаил Меерович!

Давно не писал Вам, хотя очень дорожу перепиской с Вами. Она помогала мне прежде в моих душевных кризисах. Сейчас мне плохо. Беда в том, что будучи геем, я постоянно влюбляюсь в "натуралов". Я никогда не испытывал любви к геям; всё сводилось к банальной физической связи. Сильные чувства я испытывал в своей жизни только трижды и всякий раз моим избранником оказывались "натуралы". В последний раз (несколько лет тому назад), я сказал себе, что больше никогда не позволю себе влюбиться безответно. Ведь переживания по поводу того, что я не могу открыться человеку, не могу быть с ним, просто вымучили меня. Но это случилось вновь! В настоящий момент я усиленно пытаюсь запретить себе думать о нём, внушаю себе, что это уже было и пройдет, что всё это несерьезно, что мне уже тридцать лет и я не подросток, чтобы так переживать, но все эти самоуговоры мне не помогают. Разум-то вроде понимает, а вот внутри опять всё рвётся. От обиды, что это опять случилось; оттого, что я не могу контролировать себя. В итоге самоанализа я увидел, что получаю какое-то извращённое удовлетворение от такой ситуации. С одной стороны я безумно хочу быть с этим человеком, а с другой - боюсь. Причем, у меня возникла догадка, что я всегда подсознательно выбираю именно тех, кто не ответит мне взаимностью. Потому-то и нет глубоких чувств к геям – я знаю, что в отличие от натурала они могут полюбить меня. А мне, похоже, этого и не надо, ибо я не уверен в себе, полон всевозможных фобий (и страхов разоблачения моей ориентации, и страхов в интимных взаимоотношениях). Это внутреннее раздвоение: я и хочу близости с другим человеком и в то же время её отвергаю. Я не знаю, как мне решить эту