Сексология в письмах (Опыт психотерапии по интернету в сексологии) - Михаил Меерович Бейлькин

Я так и не смог смириться с его браком, хотя Борис и убеждает меня в том, что любит только меня одного и что я для него важней жены. Возможно, я – эгоист. Но не такой я видел в мечтах свою личную жизнь. Пусть это звучит богохульством, но я хочу создать со своим любимым настоящую семью. Я хочу чувствовать, что мы - половинки единого целого и нам не нужно выглядеть в глазах общества и родителей теми, кем нас хотят видеть.

Я несколько месяцев пытался внушить себе, что его брак не представляет для меня угрозы, но у меня это не получается. В итоге я понял, что эмоционально закрылся от Бориса. Он считает меня бесчувственным и холодным. Ха, а я тут в Новосибирске живу на съёмной квартире, денег едва хватает на еду. Работаю на заводе начальником отдела системы менеджмента качества, и работа эта мне совсем не нравится. И после этого мне говорят, что я обнаглел и думаю только о себе! Зачем я всё бросил и уехал к нему?! То ли не понимал степени опрометчивости шага, сделанного Борисом, то ли втайне надеялся, что он разведётся... Я слишком жаждал серьёзных отношений, хотел обрести постоянного партнера и быть верным только ему. Но, как оказалось, я погнался за тенью.

(IVА1ж) Дорогой Алексей!

Я бы не слишком ругал Вашего партнёра: возможно, он человек реалистичный. Мало того, коль скоро они с женой хотят обзавестись ребёнком, не исключено, что оба бисексуальны. Так что не очень-то бичуйте их "расчётливость" - может быть, им вполне доступны и взаимное влечение, и наслаждение друг другом в половой близости, хотя и иначе, чем в однополых связях. И заметим в скобках, причины Вашего бегства из Нижнего Тагила вряд ли замыкаются на одном Борисе: Вам давно обрыдла работа ведущего инженера-технолога. Не грустите: всё равно надо было что-то менять, и не Ваша вина, если Вам снова предстоит выбор судьбы и партнёра.

(IVА2а) Здравствуйте!

Меня зовут Борис. Я друг Алексея, с которым у Вам переписка. В наших с ним взаимоотношениях сложилась непростая ситуация, и я выпросил у него Ваш адрес, чтобы Вы дали мне совет и, вообще, поделились бы своими мыслями по поводу наших с ним отношений.

Прежде всего, я не согласен с Вашими предположениями относительно моей бисексуальности. Когда-то у меня был друг-бисексуал. Наблюдая за ним, я понял, что бисексуалам нравится заниматься сексом  и с мужчинами, и с женщинами в равной мере. А мне по сердцу только мужчины! Я чувствую себя геем. Нетрадиционная сексуальная ориентация – это не хорошо, это не плохо. Это иначе. Влюбиться  в женщину не могу. Когда мы поженились, то пару месяцев действительно занимались сексом. Но я не мог долго играть в "натурала". Возможно, подсознательно я и хотел бы им быть, но я занимался сексом с женщиной, скорее, из гордости от того, что у меня это получается, что я овладеваю собственной законной женой. Ни у неё, ни у меня тогда никого не было. Потом появился Алексей. Мне было неудобно перед ним и перед ней, и я перестал с ней спать. Теперь мы с ней договорились, что будем заниматься сексом только тогда, когда примем решение зачать ребёнка. Я нисколько не страдаю от того, что у нас с ней нет контактов; физически меня к ней никогда не влекло.

Сейчас заниматься с ней сексом не хочу – только с мужчиной. Но Лёша мне не верит. После 8-ми месяцев наших близких отношений я вижу, как всё рушится. Мы больше не способны спокойно говорить друг с другом. Оба обидчивы и это отравляет нам жизнь. Но если бы дело было только в этом!

Я сомневаюсь в Алексее. Он изменился, стал грубым, раздражённым, в нём как будто что-то умерло. Я не хочу с ним ссориться, но мы это делаем непрестанно. Мне кажется, что он специально провоцирует споры между нами. Вчера я пришёл к нему мириться. А в итоге после получасового выяснения противоречий, когда я спросил его, что я могу для него сделать, он сказал, что у него "пропало желание всё объяснять". Понимаете, он может оборвать разговор в самом важном месте и потом бесполезно пытаться что-то выяснить в наших отношениях. Я хочу быть с ним, хочу ему помочь, хочу заботиться о нём. Но он мне этого не позволяет. Я знаю, как тонка грань между тем, когда ещё хочешь остаться с близким человеком  и когда уже невозможно этого сделать. Как не переступить через неё? Что делать в этой ситуации мне? Что делать ему?

С уважением, Борис.

(IVА2б) Добрый день, Борис!

Вы совершенно правы: назвать Вас истинным бисексуалом нельзя. Вы относитесь к тому разряду геев, которые практикуют "камуфлирующую (маскировочную) гетеросексуальность". (Именно под этим термином я выделил её из остальных видов сексуальной активности геев). Хотя Вы и пытаетесь убедить меня в том, что избавились от интернализованной гомофобии («Нетрадиционная сексуальная ориентация – это не хорошо, это не плохо. Это иначе»), на деле Вы принимаете слишком уж активные меры к собственной маскировке. Увы, тут-то и вышел перебор: пока Вы просто убеждали себя в том, что не лишены гетеросексуального потенциала, гордились этим и демонстрировали свою "нормальность" окружающим, Ваш конформизм ни для кого помехой не был. Но женившись, Вы взяли на себя ряд обязательств перед женой и будущим ребёнком. Между делом заявить ей, что Вас к ней не влечёт, – несерьёзно. Собственно, чтобы оплодотворить женщину, нет даже необходимости вступать с ней в половую связь; достаточно раз в три дня вводить сперму в её половые пути шприцем или даже ложкой, пока она не забеременеет. Но что потом?! Если Вы не собираетесь разводиться и если Ваша жена – достойный человек, то она заслуживает того, чтобы ваши взаимоотношения стали более сердечными.

Вы слишком рано стали жонглировать обоими видами секса и потерпели неудачу. Алексей замкнулся в себе, а что касается Вашей жены, то её реакция будет зависеть от степени её обиды, оскорблённого чувства собственного достоинства и планов на будущее. Мне обо всём этом ничего неизвестно. Алексей совершенно прав: Вы своей интернализованной гомофобией и конформизмом, а, главное, неопределёнными отношениями с женой, оттолкнули его. Надежды склеить Вашу любовь, возможно, и не совсем призрачны, но и не слишком радужны: он человек сложный, а ошибки, наделанные Вами не со зла, а из желания угодить всем на свете, слишком свежи. Я могу лишь