Все получится! Осознанное материнство в первые годы жизни - Екатерина Андреевна Семеник

лучше я сама», – эти и многие другие слова могут способствовать тому, что молодой отец окончательно растеряется и спрячется от новой роли. Кому хочется ощущать себя виноватым школьником перед строгой, отчитывающей учительницей!

Дайте возможность отцу и ребенку выстроить свои отношения, наработать свой опыт взаимодействия. Да, поначалу у молодого папы может не все идеально получаться. Но он непременно научится, даже не сомневайтесь. Иногда вполне можно подсказывать что-то по поводу привычек малыша, что ему нравится, а что нет. Главное, чтобы это было не постоянно, не становилось давлением или контролем.

Разумеется, если молодой папа по незнанию делает что-то опасное для здоровья малыша – тут необходимо вмешаться сразу, показав более безопасный способ взаимодействия.

Ваша семья – это ВАША семья

Идеалистические представления о семье с малышом, ожидания, что муж или жена должны выглядеть и вести себя определенным образом, рассказы подруг о том, как много их мужья помогают с детьми, негативные комментарии или сравнения не в пользу мужа от вашей мамы… Все это тоже оказывает большое давление на каждого из супругов. «Вот у Л. муж так активно помогает с ребенком, половину ночи не спит», «А у У. муж вообще длительный отпуск взял и активно помогает», «Твой отец умел куда лучше справляться с тобой». Эти и прочие комментарии и замечания могут создать не те ожидания, обесценить то, что ваш муж вкладывает в семью, его роль. Разделить вас.

Но у каждого из вас своя ситуация! Да, есть мужья, работа которых позволяет находиться много дома и быть более включенным в малыша. Да, кому-то удается быстрее наладить контакт с ребенком. Сравнения – путь в никуда. Вам же тоже вряд ли нравится, если вас будут сравнивать с теми женщинами, кто делает что-то лучше вас? Разве это мотивирует? Наоборот.

Поэтому не сравнивайте. Ваша семья – это ваша семья. Постарайтесь научиться ценить своего мужа и его вклад в вашу семью, не обесценивать его усилия.

СОХРАНЯЙТЕ КОНТАКТ С МУЖЕМ

Поймите важное: не близость руководит вами, а вы – ею! Не «любовь выбрала нас», а «мы выбрали любить друг друга». Да, это может показаться менее романтичным, но такова реальность и только так любовь можно сохранить и приумножить.

Многие пары, даже безотносительно родительства, не понимают того, что душевная и телесная близость – это не что-то, что существует само по себе, как некий канат, а то, что должно быть предметом внимания и заботы вас обоих. Иначе и не заметите, как отдалитесь и станете оба задаваться вопросами: «Кто этот человек рядом со мной?», «А почему мы вместе?»

А в первый год жизни с ребенком поддерживать контакт с мужем намного, намного труднее. Молодая мама иногда так замотана, что какое уж там внимание и общение! Поесть бы да в туалет сходить… а «Уложите малыша спать и общайтесь в свое удовольствие»? Это ведь тоже реально далеко не всегда, особенно в период глобального недосыпа!

Мой муж как-то сказал, что он не чувствует себя «третьим лишним» после появления малыша еще и потому, что мы сохраняем с ним контакт. И это не прогулки наедине, не долгие разговоры, а иногда совсем небольшие мелочи. Проходя мимо, прикоснуться или погладить. Теплый взгляд. Даже недолгий разговор. Объятия. Все это, вроде такое естественное и нетрудное, помогает сохранить чувство близости, единения. Иногда неравнодушный вопрос «Как у тебя дела?» и с искренним интересом выслушанный ответ дороже часа «формальной» беседы по заветам желтых журналов.

Контакт – это и совместная прогулка (а если малыш в слинге спит, то возникает ощущение, что вы наедине). Это рассказать о своих переживаниях и волнениях, о том, что для вас важно. И выслушать другого. Контакт – это диалог. Умение не только слушать, но и слышать.

Если взять в приоритет эти вещи, то вы сами постепенно найдете свои способы взаимодействия друг с другом, которые помогут вам обоим чувствовать себя близкими и не терять связь друг с другом.

О чем и как говорить с отцом ребенка

Итак, рождение ребенка – это мощный кризис и перестройка всей семейной системы. Первый год молодой маме обычно дается непросто, а еще могут добавиться «сюрпризы» со стороны мужа: взаимные претензии, ссоры, противоречия. У каждого из супругов при этом возникает ощущение, что тебя не понимают и не ценят. Обида постепенно нарастает как снежный ком. Что же делать?

Говорить!

Главное – поддерживайте контакт, старайтесь проговаривать все то, что вас волнует! Про ваши чувства, страхи, ожидания, распределение ролей и обязанностей, новые семейные правила. Диалог – то, что помогает поддерживать контакт, то, что способствует ощущению, что вы не одни, вы – вместе! Более того, диалог – единственное средство понять друг друга и сделать друг другу хорошо.

Непонятно вообще, зачем нужен брак, если мы не можем понять друг друга и позаботиться друг о друге. Найти опору друг в друге. Кто еще поможет нам, если не супруг?

Порой готовы помочь родители, но не для того мы выходили замуж, чтобы снова, как в детстве, опереться на них. Возвращение в детскую, зависимую позицию имеет свою дорогую цену, а далеко не все родители способны заботиться о своих взрослых детях без того, чтобы принять на себя привычную доминирующую роль. Может возникнуть ситуация, когда муж будет себя ощущать третьим лишним в семье, ненужным – и это тоже большая беда для семейной системы.

Заботимся о форме своего обращения к мужу

Можно говорить много, просить о помощи, но если форма обращения будет выбрана неправильно (пусть даже это привычная форма, усвоенная в детстве от мамы), положительного результата от разговоров не будет. Ощущение непонимания и противоречий в семье только усугубится.

Многие женщины, видя, что муж не понимает, недостаточно помогает или в чем-то еще неправ, готовы отчитывать его, как ребенка. Но какому человеку приятно такое обращение?

Если мы хотим, чтобы нам посочувствовали, о нас позаботились, нужно обращаться так, чтобы мужчина и воспринял наше обращение как просьбу, а не как нападение. Если ему покажется, что вы на него нападаете, он направит свое внимание не на помощь вам, а на защиту от вас.

В общем, первое правило: просьба должна выглядеть как просьба не только по тексту, но и по тону. Это не значит, что мы должны изображать спокойствие и позитив, когда внутри все клокочет или хочется плакать. Эмоции выражать можно и нужно, но с уважением, как к равному нам, а не как к нашкодившему ребенку.

Второе правило: говорить прямо. Не намекать, не манипулировать, не ждать, что наши потребности будут угаданы. А строить диалог ясно и понятно.