Довод для прощения - Ария Тес

— Домой? Я думала, что ты останешься…

Нет уж, спасибо большое. Я планирую никогда больше не встречаться с Доводом, так что, прости пожалуйста, уже завтра начну ломать голову, как избежать твою свадьбу. Но тоже не сейчас. Я слишком устала.

— Папа звонил. Я поеду…

— Что-то случилось?

— Нет. Проводи меня.

Ника знает, что я пока сама не созрею, ко мне с расспросами лезть бесполезно. Мы с папой в этом похожи — я поэтому на него отчасти и не давлю. Нам просто нужно больше времени, а мне, наверно, и вечности не хватит, чтобы забыть…

Как я нечаянно повернулась, прежде чем выйти из гостиной, и увидела, что Влад переглядывается с Данечкой и ухмыляется. Как они чокаются. Как будто поспорили…на меня.

Мол, да, я ее трахнул. Ты сомневался? Эта сучка и на коленях будет ползти за мной, если я этого захочу.

Последняя черта.

Вот он мой рубеж.

И вот причина, по которой я горько плачу, не стесняясь таксиста, пока лежу на его задних сидениях, сжавшись в комочек.

Кто ты?

Я его совсем не знаю, а раньше думала, что знаю наизусть. Это тоже фальшь? Это неправда? Я себе все придумала? Я настолько дура, да? Кем я его считала? Влад не был «хорошим» мальчиком, но никогда не был жесток. Ко мне относился трепетно. Или я так просто хотела думать?

Кто ты? Тот самый незнакомец из бара? Но даже тогда ты мне таким не представлялся… а сейчас…неужели это действительно правда? Самое простое объяснение — верное?

Я действительно придумала тебя, Владислав Алексеевич Довод. И тебя никогда не существовало, да?…

Глава 4. Ты не даешь мне дышать — я тебе тоже

История — циклична.

Это касается всего: мировых событий, искусства, моды, или жизни обычных обывателей. Иногда мне кажется, что высшие силы намеренно так с нами поступают — ну, знаете, заставляют ходить по кругу и исправлять свои ошибки. Мол, когда…НУ КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ-ТО! Вы, идиоты, начнете головой думать! Опираться на опыт! Не наступать на грабли, дурные создания!

Ответ, видимо, простой: никогда. Об этом орет моя стертая напрочь кожа, которая зудит и кусается под кофточкой с длинным рукавом. Я так интенсивно работала мочалкой, что, кажется, стерла напрочь верхний слой своей несчастной шкурки. И следующий тоже. Вплоть до мяса, короче, в жалкой попытке смыть с себя позор и его запах.

Пилинг от бывшего в домашних условиях, блин.

А все равно его чувствую.

Остаток выходных он преследовал меня, как будто по пятам ходил, и злой я была настолько, что папа точно заказал эту табличку в дурацком магазине для дачников и садоводов!

Мне жаль, если что. Правда жаль, что мы срываем свою злость, разочарование, обиду на людях, которые в этом совсем не виноваты. Я не подарок. Я никогда и не была подарком — у меня характер порывистый, взрывной, иногда взбалмошный и чокнутый, но при всем этом потрясающем наборе, я яростностью никогда не отличалась. Сейчас — очень.

Она меньше так и не стала.

Уже с утра я успела поругаться с таксистом, поцапаться с какой-то телкой в магазине у универа, и отвесить злобно-саркастический комментарий в сторону Коваленко. Мне за каждое противное слово — стыдно. Правда. Я внутри ежусь, не знаю, куда себя деть, но не могу сдержаться.

Я просто не могу!

Будто снова оказалась в самом начале, когда только-только укладывала фундамент своего карточного домика адекватности. Все пущено коту под хвост. Все помахало ручкой. Он снова снес меня, выбил почву из под ног, и я, как на иголках. Снова жду его…

История циклична, ха! Однако, это так.

«Мы еще не закончили…» — угроза. Это самая настоящая угроза, мать твою! И я знаю, что он ее непременно исполнит. Я стараюсь больше не питать глупых иллюзий. С собой договориться, конечно, сложновато, увы. Сердечко радостно трепыхается в надежде, что вот сейчас! Сейчас! Настал тот самый момент...

Идиотка.

Какой момент?! Или что?! Ты хочешь сказать, что он тебя любит?! Да! Ага! Поэтому грязно трахнул и свалил, а потом за это с удовольствием выпил! Естественно! Это любовь такая. Совершенная...

И все равно оно бьется с надеждой, но я правда стараюсь. Единственное, что меня успокаивает — прагматизм. Я пытаюсь предугадать его следующие шаги, опираясь на опыт прошлого, чтобы не быть той самой идиоткой и не смешить судьбу. Наверно, он будет докапываться до меня исключительно в рамках подготовки свадьбы? И на ней самой? Наверно, так? В прошлом, как Влад мне сам потом признался, он прекрасно знал, что я ему позвоню. Ждал. И это была «леска», если вы помните этот прием. Закинул наживку и сиди на берегу вискарек потягивай, да с дружком своим отбитым улыбайся. Все. Он знал, что я не сбегу, и сейчас все тоже самое — он знает, что я никуда не денусь с подводной лодки.

К сожалению, это так и есть. Ника — моя самая лучшая подруга, и как…вот скажите мне, как?! Я смогу не пойти на ее свадьбу?! Под каким предлогом?! Этого не случится.

Надо просто научиться себя контролировать. Я же не животное, в конце то концов! И я могу себя контролировать!

Убеждаю себя, пока наш декан что-то там лопочет по поводу преддипломной практики.

«Супер важно», бла-бла-бла, «Последняя возможность!», ага-ага, «На ее базе вы будете писать диплом!», ну и далее по списку. Я это понимаю и изо всех сил стараюсь отодвинуть все свои треволнения подальше. Как бороться с Доводом пока не решила, и, опять же, давайте мыслить разумно: я вряд ли решу этот вопрос в ближайший час, раз за три года полный голяк.

Папа предлагал мне пойти к психотерапевту? И знаете? Вот сейчас мне кажется, что это хорошая, единственная идея, имеющая хотя бы подобие КПД. Я сама не справляюсь и не вывожу. Секс у лодочного домика тому яркий пример — Я не могу. Держаться. От. Него. На. Расстоянии.

Потому что не хочу, а хочу обратного, вопреки всем доводам разума.

Фу, Довод и здесь…меня от слова дергает, но благодаря этому, я понимаю, что вся аудитория требовательно смотрит на меня.

Господи, ну что еще?!

Пару раз моргаю и сажусь на стуле ровно, смотрю на декана. Он мерзко ухмыляется.

Вообще, я его терпеть не могу, как и он меня. Примерно четыре месяца назад, этот старый, жирный кусок дерьма, пытался путем