Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин

из множества событий в его жизни, так помогите ребёнку находиться лицом к лицу с этим фактом без страха.

5. «Мы с папой (с мамой) тебя любим не за оценки, помни, дорогой сынок. Мы будем рады, если ты станешь нам рассказывать о своих школьных делах, нам интересна твоя жизнь».

Самый главный страх любого ребёнка – что родители перестанут его любить. Дайте вашему чаду уверенность, что этого не произойдёт, и вы снимете с его плеч огромные стрессовые нагрузки. А уж если после череды низких оценок начнутся хорошие – вот тут не скупитесь на похвалу и радость!

Помните, что вы и ваши дети находитесь в одной команде, и никто из вас не сможет выиграть без взаимной поддержки.

Как просить, чтобы получить: 10 шагов

В каждый момент своей жизни вы находитесь в необозримом океане – океане мыслей других людей. Прислушайтесь: вы их слышите? Нет? А как вы думаете, слышат ли окружающие ваши мысли? Тоже нет.

Зато все мы прекрасно слышим произнесённые вслух слова, не так ли? Это я к тому, что нужно говорить, чтобы быть услышанным. И чем более чётко и конкретно вы формулируете ваши мысли, тем больше вероятности, что вас поймут именно так, как бы вы хотели.

Но слишком часто мы надеемся, что окружающие волшебным образом уловят что-то подразумеваемое, но не высказанное вами. «Ну, он же должен сообразить, что я имею в виду, я же так выразительно молчу! Пусть сам поймёт, я не буду ему объяснять! А если не понимает по моей спине, значит, он меня не любит!» – думает она. «Молчит и отворачивается. Она что-то от меня скрывает. Спросить, не спросить? Нет, раз отворачивается, значит, не хочет рассказывать. Пойду-ка я лучше к соседу, насчёт рыбалки поговорю», – думает он.

Уважаемые читатели, только от вас зависит, в пространстве каких договорённостей с другими людьми вы живёте. А все договорённости делятся на две категории.

Первая – чёткие, выраженные, прозрачные, открытые, честные.

Вторая – подразумеваемые, расплывчатые, туманные, неопределённые, смутные.

Бывает, что человек всю жизнь проводит в болоте подразумеваемых соглашений, и тогда его жизнь тоже мутна, неопределённа и сводится к топтанию на одном месте.

Кого-то это устроит. Но не вас, мои друзья – вы люди активные, пытливые и стремящиеся к развитию. Давайте учиться выстраивать коммуникации так, чтобы не возникало недоразумений. Ведь все проблемы в отношениях – это проблемы коммуникации. Любое непонимание основано на том, что люди не могут, не умеют донести друг до друга свои мысли и договориться о конкретном действии.

А это очень важно: все мы живём в сообществе, бок о бок с десятками других людей, и каждый день проводим немало времени в общении с ними. Общаться правильно – значит, без хитрых манёвров и недомолвок, без манипуляций и тумана. Если мы высказываемся открыто и ясно, у нас есть все шансы быть понятыми. А наша способность соблюдать выраженные соглашения является показателем силы.

Кстати, одна из причин неправильного общения кроется в страхе отказа. Почему-то многие люди воспринимают отказ почти как катастрофу – им кажется, что слово «нет» разрушит их жизнь. Но в действительности в отказе нет ничего страшного, и зачастую ключ к победе – это безразличие к исходу встречи.

Итак, я раскрою для вас десять шагов эффективного общения. Возможно, не все они вам пригодятся; вы сами решите, какие из них с вами созвучны. И хочу напомнить: эти шаги ведут к умению прямо говорить о важных вещах. Они не подходят для любителей скрытых манипуляций.

Но, как бы человек ни жил, он привыкает именно к такой жизни, и чем сильнее привычка, тем сложнее вводить какие-то новые правила. Не требуйте от себя необходимости молниеносно менять свою жизнь. Плавность и постепенность – наши главные принципы, а капля и камень точит.

При разборе шагов я буду использовать пример, приведённый моей слушательницей: «Я хотела, чтобы муж отводил детей в школу пораньше, но моя просьба закончилась ссорой». Что в этом случае можно сделать, чтобы просьба была услышана, а ссора даже не началась?

Шаг первый:

Я определяю для себя результат взаимодействия с другим человеком. Здесь заключены два слоя: что конкретно вы хотите получить после взаимодействия с ним; и что вы тренируете в процессе взаимодействия.

В нашем примере: я хочу договориться о более раннем выходе мужа с детьми из дома; я тренирую навык чётко формулировать просьбу.

Даже если вам не удастся выполнить первую задачу, вы как минимум потренируете свой навык. А это уже победа. То есть, в любом случае вы получите положительный результат, и у вас не будет ощущения поражения.

Шаг второй:

Я озвучиваю факты, описывая текущую ситуацию конкретным языком.

В нашем случае ситуация может быть такой: у детей новая учительница, и она требует, чтобы все ученики приходили в класс за 20 минут до начала урока, потому что она проводит с ними зарядку.

На этом этапе мы ничего не просим, не нападаем на собеседника, не включаем эмоции, а просто озвучиваем факты и важные детали, как это есть в действительности. Если ранее уже была заключена какая-то договорённость, можно о ней напомнить («Вчера я пришёл в офис в 10.30, и тебя не было на месте. Мы договаривались, что ты начинаешь работу в 10.00»).

Шаг третий:

Я озвучиваю свои мысли и чувства по поводу сложившейся ситуации.

«Я думаю, что нашим детям полезно делать зарядку, да и требование учителя нужно выполнять. И я чувствую, что ребятам нравится это новое правило».

Семья – это система, и все её участники связаны друг с другом. То, что происходит с одним из членов семьи, отражается на всех. Начнутся ли у детей в школе какие-то трения и сложности, или они будут идти на учёбу с радостью и желанием – это непременно повлияет на взаимоотношения внутри семьи.

Или другой пример, из жизни сотрудников компании.

«Вчера я пришёл в офис в 10.30, и тебя не было на месте. Мы договаривались, что ты начинаешь работу в 10.00. Я расстроился, не найдя тебя, потому что планировал с самого утра обсудить с тобой одну идею».

Шаг четвёртый:

Я озвучиваю просьбу конкретно и чётко, с уважением к собеседнику.

«Я хочу попросить тебя / Могу ли я попросить тебя выходить с детьми из дома не в 8.00, а в 7.40».

Обратите внимание: только озвучивание, не нужно требовать от собеседника немедленного согласия или