Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская

якобы просил. Я старалась запоминать, записывала, но все равно что-то упускала. И даже хуже было, если он не кричал, а только вздыхал, и было понятно, что я опять его подвела. Однажды пригласил в театр, я приехала, ждала у входа, его не было. Когда спросила, почему он не пришел, он заявил, что я все это неизвестно зачем выдумала. Никуда он меня не звал, а если я хочу в театр, нужно всего лишь сказать об этом. Много раз повторял, что давно занял бы высокий пост на работе, если бы его мысли не были заняты мной. Я отвечала: „Ну, брось меня“. А он: „Без меня ты пропадешь“. Верила, что это так. И боялась, что схожу с ума: он добрый, обо мне заботится, а мне все время плохо, почему я такая неблагодарная. Когда мы расстались, я была как кокон без бабочки, совершенно пустая и сухая, не понимала, кто я и зачем».

О нарциссическом расширении

Нарцисс воспринимает человека, оказавшегося в близких отношениях с ним как часть себя, свое продолжение и даже как выражение того идеального «Я», каким он хотел бы видеть себя. К такому человеку нарцисс относится хорошо до тех пор, пока тот соответствует ожиданиям. Ведет себя «правильно» и укрепляет образ нарцисса, как подходящий аксессуар, – к примеру ребенок выигрывает олимпиады, жена элегантна и обворожительна, муж богат и влиятелен. Но если семья перестает соответствовать ожиданиям нарцисса, то нарцисс отказывается от них, символически уничтожая. Это тяжелое переживание, для ребенка особенно. У него нет более близкого человека, чем его родитель-нарцисс, и некуда обратиться за утешением, к тому же он еще и сам не очень отделяет себя от родителя, и поэтому считает себя «плохим». Но также это не очень хорошо и для взрослого, который нуждается в общении. Не соответствуя возложенным на него ожиданиям, он испытывает стыд и вину, а тревога из-за неидеальности становится эмоциональным фоном.

Важное правило для поддержания собственных границ – не пытаться делать так, чтобы нарцисс был вами доволен, и не поддаваться на его лесть. И еще несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:

Решите для себя, что вы будете делать и чего не будете. Сообщите о своем намерении и придерживайтесь его независимо от того, что об этом думает нарцисс.

Это касается не только поступков, но и обсуждаемых тем: если вы не хотите о чем-либо говорить, то не говорите. Не отвечайте на наводящие вопросы и не обсуждайте другие темы, связанные с закрытой.

Останавливайте его, если он делает то, что вам не нравится; не ждите, что он что-то поймет и остановится сам.

Если он постоянно игнорирует ваши просьбы (а это часто бывает именно так), подумайте о том, чтобы поставить отношения на паузу, короткую или долгую.

Если нарцисс делает предложение (например, вскладчину купить нечто, нужное ему, а не вам), спрашивайте, устраивает ли вас его предложение, будет ли оно полезно вам. И действуйте в своих интересах, не поддаваясь на уговоры.

Не кормите нарцисса своими отрицательными эмоциями, обидой и гневом. Реагируйте нейтрально-доброжелательно, вежливо, но прохладно.

Воспринимайте критику критически: не как достоверный отзыв о том, кто вы есть и что вы делаете. Придумайте для себя мантру или аффирмацию, которую вы можете мысленно произносить в случае, если собеседник старается вас уязвить. Подберите слова, которые скажут о ценности вашей личности.

Давайте обратную связь, не делайте вид, что все в порядке, если это не так. Например: «Это высказывание прозвучало оскорбительно». Учтите, что это как раз тот случай, когда лучше избегать я-высказывания и сообщения о своих чувствах («Я воспринимаю это высказывание как оскорбление»), чтобы не провоцировать нарцисса на разговор о том, что все дело не в нем, а в вашем «неправильном» восприятии.

Будьте внимательны, обсуждая других людей: такое обсуждение у нарцисса легко переходит в осуждение. Хотя тут есть соблазн объединиться на почве превосходства над кем-то. Имейте в виду, что нарцисс впоследствии способен пересказать ваши слова, чтобы осудить уже вас или посеять вражду между вами и другими.

Поддерживайте отношения с другими и уделяйте время собственным интересам, чтобы отношения с нарциссом были лишь частью вашей жизни, желательно не самой значимой и уж точно не всей жизнью.

Не пытайтесь объяснить нарциссу, что он нарцисс (впрочем, и всем другим тоже не стоит ставить диагнозы) – это бесполезно или опасно, он не поверит, поскольку предпочитает чувствовать себя идеально нормальным. Он обидится или разозлится, но не станет менять своего поведения, – скорее обесценит вас.

О «технике серого камня»

…которую часто рекомендуют применять при установлении границ с нарциссами. Ее описала в 2012 году американская блогерша под ником Скайлaр (Skylar) после разрыва с партнером, которого она считала нарциссом и психопатом.

В баре к ней подсел незнакомец, которому она рассказала, что после расставания ее бывший продолжает звонить ей с угрозами, и этот незнакомец дал ей совет: «Быть скучной», поскольку личности, подобные ее экс-партнеру, жаждут драмы и страстей. А если им не давать этого и наводить на них скуку, они найдут кого-то другого, чтобы подпитываться, и оставят вас в покое. Быть скучным – это значит на вопросы отвечать: «Не знаю» или «У вас есть право на свое мнение», а также стараться выглядеть и вести себя как можно более заурядно[35].

Этот способ общения может быть очень эффективен при расставании и вообще в тех случаях, когда мы заинтересованы в прекращении контактов с нарциссами. Если же мы хотим продолжать отношения, то лучше следить за тем, чтобы реакции не включали пренебрежения и унижения, мучительных для нарциссической хрупкой самооценки. В этом случае есть смысл проявлять по возможности доброту, сочувствие и мягкость в обращении, что не исключает твердости намерения отстаивать свои границы.

Нарциссы бывают не только «грандиозные», одержимые своей исключительностью и талантом, но и «уязвимые» – с низкой самооценкой, замкнутые и ранимые. Они тоже нуждаются во внимании и одобрении, и могут быть мстительными, если не получают его в том количестве, которого бы хотелось. Они наслаждаются тем, как страдают, и используют ближних как утешителей и свидетелей своего несчастья, призывая их в любое время и не заботясь о том, что у других есть свои потребности. Способы проводить границу с «уязвимыми» те же, что перечислены выше. Но если «грандиозный нарцисс» будет реагировать на установление правил из позиции «сверху», угрозами и обесцениванием, то «уязвимый нарцисс» будет выглядеть «самым несчастным котиком» и жертвой вашего бесчеловечного обращения. Так что даже когда вы просите