Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская

«Еще подростком решила, что меня никто не любит и, видимо, я не заслуживаю любви, а значит, не должна навязывать свое общество другим. Если одноклассники звали меня „посидеть“, гордо отказывалась, говоря себе, что я выше этого. Никакими делами я не занималась, вместо этого страдала, что меня никто не понимает. Разумеется, меня скоро перестали приглашать. У меня была единственная подружка, такая же „странненькая“, и мы с ней поддерживали друг друга, с удовольствием называя всех остальных идиотами. Я ужасно боялась потерять ее расположение, и делала все, что она захочет, лишь бы она не сердилась. Но все-таки мы поссорились, когда у меня появился первый кавалер, а у нее никого. Я презирала себя за то, что „предала нашу дружбу“, но не могла от него отказаться. Когда же и с ним я рассталась, то оказалась в безвоздушном пространстве и впала в долгую депрессию. Чтобы выбраться из нее, у меня ушло несколько лет».

Контрзависимость в глазах окружающих часто выглядит как надменность и демонстрация превосходства. Можно описать ее как жесткость, непроницаемость личных границ, у которых нарушена фильтрующая способность и которые не пропускают в организм даже того, в чем он нуждается.

Для контрзависимого практически любая потребность – это слабость, а слабым и уязвимым он себя видеть не может, поэтому старается все свои потребности удовлетворять самостоятельно. Он требователен и нетерпим к себе и другим.

Отличия контрзависимости от самостоятельности

Примером контрзависимости может служить образ Демона, как его рисует Лермонтов в поэме с одноименным названием:

Давно отверженный блуждал

В пустыне мира без приюта <…>

И все, что пред собой он видел,

Он презирал иль ненавидел.

Полюбив юную Тамару, он просит ее о взаимности. Интересно, что он обещает ей в награду: «И будешь ты царицей мира» и «Смотреть на землю станешь ты без сожаленья, без участья». Видимо, это та вершина блаженства, которую он может вообразить.

Но если для Демона спасенья, очевидно, нет, то для простых смертных с контрзависимостью дело не так безнадежно. Ведь у них есть возможность поработать над своими границами, сделав их более «живыми» – гибкими и проницаемыми.

Практика

Если мы обнаружили в себе признаки контрзависимого поведения, мы можем попробовать (в той степени, которая позволяет нам чувствовать себя в безопасности), следующие действия:

Признать свое желание общаться с другими.

Допустить хотя бы в теории, что желание общаться и чувствовать свою общность с другими людьми – не слабость, а естественная потребность.

Перестать требовать от себя совершенства и ругать за промашки.

Обратить внимание на то, как мы обращаемся и разговариваем с собой, – и делать это более дружелюбно и заботливо.

Разрешить себе говорить и проводить время с другими просто так, без дальних целей и серьезных поводов.

Допустить (для начала в теории) возможность быть в близких отношениях с кем-то.

Перестать обижать, отталкивать других и проверять отношения на прочность.

Принять как гипотезу, что выслушать другого не значит одобрить или согласиться с ним.

Разрешить себе слушать других, не оценивая их личность и их действия, просто принимая к сведению.

Рассказывать другим о своих чувствах и предпочтениях – понемногу, в той мере, в какой считаем это уместным и безопасным для себя.

Отмечать реакцию других на наши реплики – скорее всего, мы заметим, что она чаще нейтральна или положительна, чем негативна.

Автономия и взаимозависимость

Автономия (самостоятельность, независимость) позволяет устанавливать близкие отношения, основанные на равном партнерстве, взаимном интересе, уважении и поддержке. А близкие отношения получаются равными только при условии, что каждый из участников автономен. Эти два качества связаны друг с другом.

Иногда можно встретить утверждение, что мы должны «сначала» стать целостными, а уж «потом» вступать в отношения. Но, во-первых, мы не удостоверимся в своей целостности, пока не поучаствуем в отношениях. Во-вторых, мы можем быть в отношениях в тот момент, когда обнаружим, что нам не хватает целостности и четких границ. Так что же нам делать? Разрывать сложившиеся отношения? Надо признать, в некоторых случаях ответ может быть положительным: бывают неудовлетворительные и бесперспективные отношения, полностью основанные на размытости границ, и только выход из них может сохранить нас как личность. Но возможны и другие варианты: в отношениях могут быть одновременно и проблемы, и здоровая основа, и если кто-то один захочет стать более автономным, то он может работать над этим, тем самым меняя отношения и побуждая другого к развитию.

Так что здесь имеет смысл говорить не о последовательности событий во времени, а о сочетании разных качеств.

Автономия – это осознание нашей ответственности за обустройство и качество собственной жизни, включая возможность обращаться за помощью к другим людям в случае такой надобности. Это умение позаботиться о себе и понимание того, какую заботу мы готовы предоставлять другим без ущерба для себя.

Мы все нуждаемся в близких отношениях. Но несамостоятельный человек, встретив подходящего партнера, сразу же хочет передоверить ему ответственность за себя, свои чувства и будущее, поскольку сам с этой задачей, по собственному ощущению, справляется не вполне успешно. Автономный человек позволяет другому проявлять чувства свободно и брать на себя только те обязательства, которые тот готов на себя взять.

В таких отношениях каждый уважает особенности, предпочтения и ограничения другого и ищет способ гармонично сочетать их со своими. Дистанция между партнерами подвижна, и может увеличиваться и уменьшаться по желанию и с учетом обстоятельств.

В отношениях взаимозависимости есть 10 устойчивых характеристик:

Естественность или Верность себе.

Мы не притворяемся и не изображаем кого-то, кем не являемся. Мы открываемся другому так, как видим себя сами. Мы сохраняем свою идентичность (профессиональную, религиозную, этническую) и свои ценности.

Забота об отношениях.

Мы увеличиваем свое благополучие, в которое входит также благополучие отношений и нашего партнера.

Уважение.

Мы учитываем чувства, убеждения, потребности и границы друг друга. Мы внимательно слушаем, что говорит партнер.

Честность.

Мы говорим открыто о своих чувствах и потребностях, не используем насмешки, давление, эмоциональный шантаж и другие формы манипуляций и контроля.

Поддержка.

Мы интересуемся делами друг друга и оказываем посильную помощь.

Совместность.

Мы вместе проводим время, стараясь делать его полезным и приятным для обоих.

Великодушие.

Мы соглашаемся, что никто из нас не совершенен, не требуем безупречности, не ищем злого умысла в недостатках и прощаем их друг другу.

Благодарность.

Мы замечаем и с теплом принимаем то, что партнер делает для нас и для