Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин

ранее обслуживали чужие негативные убеждения. У вас пройдёт та психологическая анестезия, которая не давала вам чувствовать собственное тело и мысли. Вы снова ощутите своё «Я». Кстати, посмотрите на рисунок и обведите свой кружок более чёткой и прочной линией. Надёжная граница – это то, к чему вы придёте в итоге.

Двойные послания как способы манипулирования: разбор

В тёмной комнате лучше ориентируется тот, кто чаще туда заходит. Именно поэтому мы с вами будем изучать приёмы психологического насилия – чтобы лучше видеть и распознавать их.

У многих из нас – если не у всех! – бывают моменты, когда мы чувствуем себя уставшими, опустошёнными, утратившими веру в себя. Но если проанализировать поминутно хотя бы несколько часов, предшествующих этой опустошённости, то можно чётко увидеть конкретные речевые воздействия, которые и привели к этому результату. Это могут быть воздействия со стороны других людей, а может быть то, что человек вговаривает сам в себя, неосознанно лишая себя уверенности и энергии.

Речь – это не просто обмен информацией; произнесённые вслух слова и фразы являются средством воздействия на психику, и зачастую весьма сильным именно потому, что мы не воспринимаем их как оружие, направленное против нас.

Приёмы, которые мы с вами сейчас рассмотрим, используются манипуляторами, чтобы подчинить волю другого человека, заставить его оправдываться, винить и обесценивать себя самого. Каждый из приёмов полон негативных пресуппозиций (допущений) и внушений. И это первый важный момент, о котором мы должны всё время помнить.

Пресуппозиция задаёт направление вниманию и мыслям слушающего. Например, фраза «Что будет для вас наилучшим результатом встречи?» подразумевает, что у встречи будет несколько хороших результатов, один из которых станет наилучшим. Это позитивная пресуппозиция.

Другой вопрос: «Ну, что у тебя сегодня опять стряслось?». Спрашивающий внушает, что у собеседника постоянно случаются какие-то неприятности. Даже если в действительности сегодня ничего плохого не произошло, настроение собеседника идёт по нисходящей, и его уверенность в себе падает. Он начинает искать неприятности среди событий сегодняшнего дня – и найдёт. Это пример негативной пресуппозиции.

Или такая ситуация. Встретились на улице две приятельницы, и одна говорит: «Что-то ты неважно выглядишь». Тут можно найти целую серию внушений: ты плохо выглядишь; ты выгладишь хуже, чем я; ты некрасивая; с тобой что-то не так; у тебя наверняка проблемы; а может, ты заболела; все видят, как плохо ты выглядишь. После этого женщина приходит домой мрачная, полная тревожных мыслей, всё валится у неё из рук, детям от неё достаётся… И кому может прийти в голову, что всему виной одна фраза, сказанная как будто случайно.

Будьте внимательны к высказываниям ваших собеседников, ведь большая часть коммуникации содержит те или иные пресуппозиции. И как сказано выше, рассматриваемые здесь фразы наполнены негативными внушениями: ты не в порядке, у тебя проблемы, ты зависишь от меня.

Тактика манипулятора обычно сводится к тому, чтобы создавать проблемы в голове у жертвы; создавать их на пустом месте или многократно увеличивать значение небольших неприятностей, делая из мухи слона. Это нужно для того, чтобы затем навязывать свою помощь по решению проблем, и таким образом сделать жертву зависимой и управляемой.

Второй важный момент: все эти внушения объединены тем, что делаются из Родительского эго-состояния манипулятора в Детское эго-состояние жертвы.

В каждом человеке есть три психологические реальности: Взрослый, Родитель и Ребёнок. Когда люди взаимодействуют друг с другом, каждый из них в каждый момент разговора занимает одну из этих трёх позиций. Таким образом, в диалоге возможны 9 основных комбинаций взаимодействия, и внутри них также имеются вариации.

При осуществлении психологического насилия манипулятор занимает позицию Критикующего или Слащавого Родителя и давит сверху на Загнанного или Обиженного Ребёнка своего собеседника.

Но разве быть Загнанным Ребёнком – это приговор на всю жизнь? Нет, друзья мои, совсем нет. Это не приговор, а выбор. Обидеть можно лишь того, кто жаждет быть обиженным, и манипулировать можно только тем, кто любит вестись на манипуляции. У каждой жертвы есть все возможности перестать ею быть.

А кем же ей тогда стать? Неужели превратиться в своего обидчика и начать самому давить на окружающих? И снова – нет! Самая разумная, безопасная и плодотворная позиция – взаимодействие Взрослых людей: Взрослых не по возрасту, а по уровню психологической зрелости. К этому мы с вами и стремимся.

И третья общая черта у всех манипулятивных высказываний – двойное послание. Каждое из них содержит два слоя: внешний и внутренний. Внешний – социальный, внутренний – психологический. Внешний уровень кажется позитивным: я о тебе забочусь, я могу тебе помочь, я твой друг. Но это прикрытие для негативных пресуппозиций, о которых было сказано выше.

Ну что ж, давайте зажжём свечу разума и войдём в тёмную комнату, чтобы разогнать тени и осветить даже её дальние уголки.

1. Я думал, мы друг другу доверяем. Людям надо доверять, особенно близким… Неужели ты этого не понимаешь?

Любой манипулятор действует так: он произносит фразу, содержащую скрытое внушение, а затем переключает внимание жертвы на что-то другое. Для чего? Чтобы жертва запомнила не сами слова, а эмоцию, вызванную ими.

В данном высказывании очень тонко скрыта пресуппозиция: я-то тебе верил (я хороший), а ты меня обманул (ты плохой); ты вообще плохо соображаешь, и даже такую простую вещь не понимаешь; я тебе близкий человек, поэтому ты должен мне помогать, всё мне рассказывать и слушаться меня.

2. И пусть ты нас за нос водишь, а зачем себя обманываешь?

Ну как, вы слышите здесь негативный подтекст? Ты всех обманываешь, и себя, и других; мы терпим это и прощаем тебя (мы такие благородные); но ты всё равно хронический обманщик, и врёшь специально.

3. Не важно, что ты чувствуешь. А важно то, что на самом деле.

Твои чувства никому не нужны; твои чувства неправильные; ты всё равно ничего не понимаешь; а вот я понимаю, что на самом деле важно; не верь своим чувствам, верь мне.

4. Твоё поведение демонстрирует плохое отношение не только к себе, но и к другим! Как же ты этого не замечаешь?

Ты плохо себя ведёшь; ты плохо ко всем относишься; и вообще, ты всё плохо делаешь; ты плохой, а мы все хорошие; и ещё ты глуп, раз этого не замечаешь; а мы умные, мы замечаем.

5. Зачем ты так со мной поступаешь? Ведь я ради тебя стараюсь…

Я всё делаю ради тебя, я живу ради тебя; я отказываю себе во всём, чтобы тебе было хорошо; я бедный и несчастный, и всё из-за тебя; а ты такая неблагодарная, злая,