Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

и несправедливо. Этот принцип самовнушения и ухода из реальности в фантазийный мир, где человек чувствует себя покинутым и ничтожным, может сильно нарушить контакт с окружающими людьми.

УПРАЖНЕНИЕ

Возьмите несколько ситуаций обиды из вашего списка из главы 1.

1. Проанализируйте их на предмет того, была ли там манипуляция с вашей стороны.

2. А может быть, вы сами являлись жертвой чьей-то манипуляции и ваша обида была следствием невозможности сказать «нет»?

3. Или вы были в состоянии жертвы и не могли открыто рассказать о своих потребностях?

4. Запишите ваши наблюдения по каждой ситуации обиды.

Обида – это одностороннее прерывание контакта и в то же время, на самом деле, его острое желание.

Это утверждение ярко иллюстрирует ситуация Захара из примера выше. Ему очень хотелось внимания своей девушки, но, не зная, как его получить, он предложил расстаться в надежде, что она бросится спасать отношения и делать то, что он от нее хочет, и контакт восстановится.

Как я уже говорила выше, обида часто сопровождается страхом еще и из-за того, что есть риск окончательно потерять отношения. Это прерывание контакта чувствуется как наказание и несправедливость, что еще больше обостряет жалость к себе. Поскольку этот страх очень сильный, он может подталкивать к обострению обиды или выходу на конфликт.

Обида и слезы

Часто обида и слезы воспринимаются неотделимо друг от друга, но это не так.

СЛЕЗЫ – это физиологическая реакция снятия напряжения, выхода эмоций злости, страха.

Обиду действительно часто сопровождают слезы.

Они возникают как:

– первичная реакция на злость, сопровождающаяся выходом эмоций;

– реакция на иллюзию покинутости, одиночества, ненужности;

– жалость к себе без видения решения проблемы;

– часть демонстративного поведения.

Для формирования навыка работы с обидой нужно научиться отделять слезы и саму обиду. Плакать можно и нужно, это отличный способ сброса напряжения. Но для физиологии достаточно 5–10 минут. Дальше слезы уже носят характер демонстративного поведения либо ухода в позицию жертвы и не дают перейти к конструктивному способу решения проблемы или удовлетворения потребности.

Глава 4. Скрытая обида и обидчивость

«Я не обижаюсь, просто мне неприятно».

«Я не обижаюсь, просто я сделал свои выводы».

«Я не обижаюсь, на дураков не обижаются».

«Я вообще никогда не обижаюсь, я не такой!»

Общество учит, что испытывать обиду стыдно. Это довольно распространенное мнение, особенно сейчас, когда психология стала весьма популярна и все стремятся быть сверхосознанными.

В детстве тех, кто часто обижается, дразнят, потому что их эмоциональная реакция очень яркая. И рано или поздно такой ребенок учится прятать свою обиду. К сожалению, это не про понимание того, что стоит за обидой и осознание своих желаний. Пряча ее от окружающих, малыш сам мучительно переживает в глубине души. Так и формируется обидчивость.

Вырастая, такие люди больше всего сопротивляются своей обиде, мучительно воспринимают критику и стараются ее всеми способами избегать. Порой они даже могут порвать значимые отношения, потому что не справляются с грузом обиды. Второй вариант – это когда они переживают постоянные расставания с друзьями и партнерами, потому что обидчивые люди очень сложны в коммуникации, и часто их окружение теряет терпение и силы в попытке что-то обсудить.

На самом деле обиду испытывают все люди – кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Но для некоторых она становится камнем преткновения, и вся жизнь выстраивается вокруг нее. Таких людей воспринимают как очень обидчивых.

С Маргаритой мы познакомились несколько лет назад, когда она пришла ко мне на прием с проблемой обидчивости и ранимости. Девушка много лет мучилась тем, что постоянно на все обижалась. С ранних лет она отличалась чувствительностью и нежностью души. По ее словам, ее мало кто понимал и ей трудно было с кем-то подружиться. Когда же это наконец удавалось, то довольно быстро дружба затухала, потому что любое оброненное грубое слово или комментарий очень сильно ранили девушку. Она вроде бы и понимала, что это не выход, и ей постоянно становилось плохо от этого, но она ничего не могла с собой поделать. Маргарите надоело все время чувствовать себя жертвой, и она захотела изменить свою жизнь, но что делать, не знала. А все предыдущие попытки заканчивались провалом.

Напомню: принято считать, что обижаться дети учатся с 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия ребенка с окружающим миром. Малыш узнает, какие эмоции ему доступны, для чего они нужны и как проявляются. Он может не только обидеться по-настоящему, но и играть в обиду, чтобы посмотреть на реакции окружения. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а будут ругать его за это или игнорировать, то ребенок тоже научится их избегать, вытесняя в бессознательное. А поскольку потребности и желания по-прежнему не удовлетворяются и личность ребенка подвергается критике, то обида переходит в скрытую. Формируется обидчивость как средство защиты личности от контактов с окружающими людьми, которые ее ранят.

Обычно родители таких детей, когда их ругают или воспитывают, не разделяют порицание поступка и личности. И у ребенка создается впечатление, что это он плохой, а не его действие. Это отрицательно сказывается на самооценке и формирует ранимость. Вырастая, дети по-прежнему плохо понимают собственную ценность и с трудом воспринимают любые замечания, относящиеся к ним. Для них все, что касается их поведения, является критикой личности, приносит им болезненные ощущения. Обида и обидчивость – в какой-то мере «детские» чувства, которые не растут вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих, как пятилетние дети. А развивая осознанность и эмоциональный интеллект, люди вырастают из обид.

Опираясь на все вышесказанное, наша работа с Маргаритой строилась над ее «взрослением из обидчивости». Прежде всего мы выяснили, что ее ранит больше всего и на что она обижается хронически. У нее была иллюзия, что каждый раз, когда ее окружение что-то от нее хотело и говорило об этом, она чувствовала, что раз сама не догадалась и не сделала, то она плохая (чувство вины), и это ранило ее. Потом, чтобы справиться с этим чувством, она обижалась из-за того, что недостаточно хороша, и дистанцировалась, чтобы пережить собственную никчемность, хотя на самом деле ей очень хотелось, чтобы кто-то в этот момент ее поддержал и сказал, какая она хорошая. Проговорив этот механизм ее защиты, мы нашли из ее окружения одну подругу, которая могла бы ей помочь справиться с обидчивостью. Именно с ней Маргарита тренировала новый навык. Каждый раз, когда подруга говорила о своих ожиданиях от Маргариты, она проговаривала, что