Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

наученного поведения, формирующегося в раннем детстве, в 2–5 лет. Чаще всего этому поведению учит ближайшее окружение ребенка – родители и бабушки-дедушки.

Как они это делают?

• Ожиданием обиды от ребенка.

Что-то случилось, например, отняли игрушку или стукнули ведерком, от родных звучат такие фразы: «Мой маленький, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого?..» Ребенок себя обиженным еще и не считал, но рано или поздно перенимает эту модель поведения.

• Запретом на выражение злости и заменой ее на обиду.

Например, один мой клиент рассказывал, что ему злиться на папу было бесполезно. Отец еще больше ругался и обзывался. Единственный способ «слить» злость хоть куда-нибудь – это смертельно обидеться на отца и неделю с ним не разговаривать. Тогда через пару дней отец сам замечал, что что-то не так, и выходил на контакт.

• Демонстрацией обиды самими родителями. Ребенок просто копирует их поведение, принимая его как единственно верное. Формируется концепция: меня обидели, я должен обижаться, потому что так положено, принято.

Тут расскажу историю из моей практики в детском саду. У меня на приеме был мальчик, с которым мы проигрывали конфликтный сюжет на игрушках, чтобы оценить степень адаптации ребенка к саду. В истории Зайчик и Бычок не поделили игрушечный барабан и поссорились, потому что каждый хотел взять его себе. Ребенку задавался вопрос: как бы ты поступил на месте Зайчика и Бычка? Мальчик, недолго думая, говорит: «Зайка должен обидеться, потому что только так Бычок ему отдаст барабан».

– А с чего ты взял, что это сработает?

– Мама всегда обижается на папу, когда что-то хочет, и получает. И я так делаю, когда хочу мороженое, а бабушка не дает.

Обычно в обиде как наученной форме поведения присутствует вторичная выгода, «милый бонус», который далеко не всегда осознается. Ее можно получить только таким способом, и это закрепляет данное поведение, вынуждая ею пользоваться.

Например, муж, который не обращает внимание на жену и начинает заботиться о ней, только если она обидится и надует губы. В остальное время он занят и забывает про нее. Когда все хорошо и она довольна, он не привык, что ей нужно уделять внимание, и не видит смысла на это тратить время. Жене приходится обижаться все чаще, чтобы получать нужное ей внимание и время.

Вторичная выгода – это то, что удерживает человека в обиженном состоянии и что он получает, только находясь в нем. Она может быть следующей: забота, внимание, время, любовь, тепло и ласковое отношение, тактильный контакт (объятия) и т. д.

УПРАЖНЕНИЕ

Проанализируйте, были ли в вашем окружении люди, которые часто обижались, показывая вам пример, и использовали обиду как инструмент достижения своих целей. Запишите их, а также тех, кто в вашем окружении сейчас придерживается «обидчивого поведения».

Попробуйте вспомнить, как ваши родители и ближайшие родственники относились к вашей злости? Разрешали ли ее демонстрировать? Использовали ли вы обиду как инструмент замены злости?

Обида – это всегда манипуляция

МАНИПУЛЯЦИЯ – это скрытая уловка, с помощью которой можно заставить другого человека выполнить нужные действия вопреки его воле, желанию и интересам. Демонстрацией обиды тоже можно управлять поведением другого человека, возможно, даже в ущерб ему.

Помните, как в ситуации про девочку Еву и кашу? Кушать Ева не хотела, но ей пришлось, чтобы мама не обиделась.

Конечно, не все обиды – это чистая осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины или стыда и получить желаемое. Иногда обида возникает как неосознанная манипуляция из-за неумения прощать или принять реальность.

Манипуляция работает, только пока один из участников конфликта обижается, а второй испытывает чувство вины или стыда. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. И тогда обида, скорее всего, перейдет в злость, досаду, оскорбление и прочее.

Истинная обида – это состояние жертвы

Во время обиды человек снимает с себя ответственность за удовлетворение своих желаний или потребностей и перекладывает ее на другого.

Например, жена обижается на мужа, потому что не может простить ему, что он забыл про годовщину их свадьбы и пошел в тот день на встречу с друзьями. Женщина не может принять тот факт, что муж мог забыть в силу плохой памяти или невнимательности, а думает, что это произошло из-за охлаждения чувств к ней. Вместо того чтобы напомнить ему заранее про годовщину или объяснить, как она злится, и исчерпать инцидент, она обижается в надежде, что он заметит и окажет ей положенные знаки внимания.

В обиде человек не говорит открыто про свои потребности, как бы давая шанс другому человеку все исправить. Но этот шанс одновременно и ловушка. Обычно у другого человека нет цели догадываться о наших потребностях и удовлетворять их. Если, конечно, он не вырос в такой же манипулятивной семье, где это норма жизни. А еще он может догадаться не о том и сделать не так, как надо. А если мы не говорим открыто про свои потребности или даже их не осознаем, то всегда есть риск, что они не будут удовлетворены. Часто обида сопровождается страхом.

У моего клиента Захара были сложные отношения с семьей с детства. Но все разборки заканчивались, когда он заболевал. Мама и папа начинали о нем заботиться и оказывать ему повышенное внимание. Уже повзрослев, мужчина бессознательно начал использовать эту схему и в отношениях с девушками.

И вот через несколько месяцев после начала отношений с новой девушкой он заболевает. Как мы выяснили потом, он ожидал от своей новой пассии, что та приедет к нему домой и будет заботиться о нем. Это говорило бы о ее заинтересованности в их отношениях и ее любви к нему. Однако когда девушка не приехала, сославшись на занятость на работе, Захар очень обиделся и предложил закончить отношения. Девушка, искренне не понимая, что происходит, попыталась выяснить, в чем причина такого отношения к ней. Захар не мог выйти из обиженного состояния жертвы и объяснить, почему он чувствует себя отвергнутым ею. Однако и всерьез расставаться он не хотел, девушка была ему все же важна. Так, не сработавшая манипуляция и состояние жертвы привели его ко мне на консультацию, где мужчина понял, что под обидой прячет страх потери своей девушки и неумение говорить о своих потребностях.

Обижаясь на других и впадая в состояние жертвы, человек сам начинает верить в то, что все действительно плохо