Привязанность: исцеление отношений и понимание себя - Валентина Викторовна Корнева

Но вот внутри пары периодически возникали разногласия. Дело было в том, что у Анжелики и Сергея не совпадала потребность в близости. Анжелике хотелось все время быть рядом с мужем и разделять с ним каждую свою эмоцию. Сергей же нуждался в большей автономности и поэтому каждый вечер и каждые выходные так и норовил ускользнуть из дома и провести время отдельно от семьи.

Ничего криминального в поведении Сергея вроде бы не было. Если не считать того, что он мало времени проводил с женой и детьми и периодически переписывался с другими женщинами. Все его общение при этом сводилось к каким-то общим интересам – с одной девушкой он обсуждал инвестиции, с другой – современное искусство, а с третьей они сошлись на почве взаимной любви к экстремальному спорту. Но Анжелику такое поведение сильно обижало, ей казалось, что, уделяя время кому-то другому, Сергей ворует это время у нее и детей. Поэтому она довольно часто высказывала свое недовольство, но, не встретив со стороны Сергея понимания, все больше замыкалась в себе и отстранялась.

И вот их крепкий и, казалось бы, идеальный брак в какой-то момент оказался на грани разрушения. Не находя компромисса, они постоянно выясняли отношения, но потребности каждого из них оставались неудовлетворенными.

Давай более детально рассмотрим, что это за потребности.

У Анжелики, как у человека, склонного к тревожности, присутствовала большая потребность в близости. Помимо этого, ей хотелось, чтобы Сергей относился к ней так же, как и она к нему – чтобы он не замечал других женщин, все свободное время проводил рядом с ней и чтобы его главным интересом всегда была семья и их отношения.

У Сергея, как у человека, склонного к избеганию, присутствовала прямо противоположная потребность – в свободе, отсутствии жестких рамок и границ, а также в том, чтобы у него была возможность не фиксироваться на одном человеке и допускать в свою жизнь других людей, даже если они противоположного пола.

Во всем остальном Анжелика и Сергей идеально совпадали. Но их разный взгляд на близость в итоге стал камнем преткновения в их отношениях, так как это одна из главных ценностей, скрепляющих отношения двух людей.

Исследования показывают, что мы можем быть счастливы в отношениях, только если выстраиваем их с человеком, чья потребность в близости совпадает с нашей. Если же у партнеров разный уровень допустимой близости и разный взгляд на то, как должна строиться семья, то, как бы они при этом друг друга ни любили, в их отношениях всегда будут обиды и разногласия.

У Анжелики и Сергея по итогу все закончилось хорошо. Они просто обратились к семейному психологу, узнали про свои типы привязанности и научились договариваться. Но, к сожалению, не все пары доходят до понимания теория привязанности и уж тем более до семейного психолога. Поэтому очень часто пары «тревожный + избегающий» все-таки распадаются.

Давай посмотрим, что обычно происходит в таких парах.

1. Эмоциональные качели. Из-за того что люди с тревожным и избегающим типом привязанности триггерят травмы друг друга, их отношения обычно похожи на мексиканский сериал. Избегающий своим отстранением постоянно подпитывает страх тревожного, что их отношения неустойчивые, поэтому тревожный периодически не выдерживает и демонстрирует протестное поведение – отстраняется в ответ или ведет себя пассивно-агрессивно. Избегающий в это время может почувствовать глоток свободы, но быстро понимает, что она ему не очень-то и нужна, и начинает вести себя более тепло и заинтересованно, тем самым успокаивая механизм привязанности своего тревожного партнера и создавая иллюзию стабильности. Иногда бывает и обратная ситуация – тревожный вместо взаимного отстранения начинает бунтовать и устраивать скандалы, а избегающий чувствует давление и отбегает на еще более безопасное расстояние. Тут уже тревожный начинает чувствовать свою вину, подкрепленную страхом потери отношений, поэтому быстро откатывает все назад и делает вид, что смирился с поведением своего избегающего партнера.

2. Постепенное разрушение самооценки тревожного партнера. Люди с избегающим типом привязанности любят периодически самоутверждаться на фоне других, поэтому обычно чувствуют себя хорошо только с теми, кто в них нуждается. Из-за этого они, сами того не осознавая, могут принижать своего партнера, постоянно указывая на его недостатки, чтобы почувствовать себя в этой паре в более выигрышной позиции. Более того, людям с избегающим типом привязанности очень тяжело признавать свои ошибки и извиняться, поэтому довольно часто они могут прибегать к газлайтингу – доказывать своему тревожному партнеру, что вся проблема в нем, и преувеличивать его реакции, возводя их в ранг «неадекватного поведения».

3. Иллюзия своей идеальности у избегающего партнера. Из-за того что люди с тревожным типом привязанности склонны искать проблему именно в себе, они начинают винить себя во всех проблемах в отношениях. При этом, как мы уже выяснили, они склонны идеализировать своего партнера, что также дает избегающему повод думать, что он мечта любого человека. Более того, благодаря высокому уровню эмпатии люди с тревожным типом, даже замечая недостатки своего партнера, предпочитают о них не говорить – они прекрасно осознают, что тем самым они уязвят эго своего любимого человека, и просто не хотят причинять ему боль. Но в итоге это приводит к тому, что человек с избегающим типом привязанности не осознает собственных ошибок и не понимает, что его партнер тоже чем-то неудовлетворен.

В теории оперантного обусловливания Скиннера есть такие понятия, как позитивное и негативное подкрепление. Подкрепление – это нечто, что происходит вместе с поступком и ведет к повышению вероятности совершения данного поступка в дальнейшем. Это хорошо можно объяснить на примере дрессировки животных. Когда мы хотим, чтобы щенок перестал писать на ковер, мы даем ему негативное подкрепление его поступка – когда он в очередной раз сделал лужу в центре комнаты, мы показываем ему свое недовольство, грозим тапком или говорим: «Ай-ай-ай». Если же мы хотим поощрить щенка за выполнение какой-либо команды, мы используем позитивное подкрепление – например, угощаем его лакомством каждый раз, когда он подает нам лапу. Так вот, когда человек с тревожным типом привязанности молчит о своих потребностях и постоянно сглаживает углы, он тем самым дает позитивное подкрепление негативному поведению своего партнера – избегающему кажется, что его отстраняющееся или равнодушное поведение нормально или даже выгодно, ведь тем самым он заставляет своего тревожного партнера еще сильнее за него цепляться и повышать его значимость в собственных глазах

4. Хождение по замкнутому кругу. В паре «тревожный + избегающий» могут страдать оба партнера: тревожный – от постоянно неудовлетворенной потребности в любви и