Привязанность: исцеление отношений и понимание себя - Валентина Викторовна Корнева

тревожный партнер продолжает давить и чего-то требовать, то у избегающего включается его паника привязанности – он чувствует себя в западне и поэтому отчаянно обороняется.

Этап 5. Конфликт обостряется, но не решается. Люди в этот момент могут наговорить друг другу много лишнего и сильно ранить друг друга. Происходит взаимное отчуждение.

Этап 6. По итогу человек с тревожным типом привязанности еще больше утверждается в мысли, что его здесь не любят и не хотят услышать, а его избегающий партнер еще больше переживает за свою свободу. Он ощущает, что отношения – это ловко расставленный капкан, и поэтому начинает задумываться, а не лучше ли бы ему было одному или с каким-то более понимающим партнером.

Обычно если все конфликты в паре проходят по такому сценарию, то у каждого из партнеров копится масса негативных чувств и невысказанных претензий, а проблема при этом никак не решается. Человек с тревожным типом, ощущая свою тотальную беспомощность в данной ситуации, может скатываться к истерикам, попыткам суицида или даже рукоприкладству. Человек с избегающим типом привязанности еще больше закрывается в себе, решает, что ему такие отношения только портят нервы, и, не менее травмированный, чем его тревожный партнер, разочаровывается в любви и близости.

Конечно, я сейчас описала крайние варианты развития событий. Не всегда в такой паре все заканчивается трагично. Многие живут в таких отношениях десятилетиями. Но все же назвать эти пары счастливыми я не могу. Даже при условии, что партнеры научились жить рядом с друг другом, каждый из них все равно чувствует себя в этой паре непонятым и непринятым. И как итог – боится быть самим собой и поэтому демонстрирует партнеру свою «приглаженную» часть – ту маску, которую он вынужден носить, чтобы не сильно ранить своего партнера.

Еще одна частая проблема, которую я встречаю в таких парах, – это разные представления о близости, интимности и верности. Люди с тревожным типом зачастую моногамны, ведь они очень сильно погружены в своего партнера и хотят иметь эксклюзивное право на обладание этим человеком. Люди же с избегающим типом наоборот – из-за своего страха увязнуть в отношениях, потерять свое «Я» и оказаться во власти другого человека начинают придумывать способы отстранения. И довольно часто склонны убегать от близости в различные формы полигамии: например, начинают изменять, либо уговаривают своего партнера на свинг и другие способы разнообразить их интимную жизнь, либо же и вовсе разочаровываются в долгосрочных отношениях и считают себя неподходящими для брака людьми. Как бы там ни было, причина их поведения довольно проста (хотя для них самих она далеко не на поверхности) – боясь действительно привязаться к своему партнеру, человек с избегающим типом привязанности начинает «распылять» свои чувства, страсть и привязанность на несколько объектов. Таким образом он обеспечивает себя ложным ощущением свободы и независимости, что, в свою очередь, является самообманом и попыткой его травмированной части убежать от настоящей любви.

В своей книге «Марафон проработки детских травм» я уже немного рассказывала о таком явлении, как диффузная, или размытая, привязанность у детей. Это форма расстройства привязанности, при которой дети не выстраивают близость с одним конкретным человеком, а «размывают» свою привязанность на несколько объектов. Таким образом, ребенок как будто привязан ко всем сразу и ни к кому конкретному. То же самое иногда делают и взрослые люди, обладающие избегающим типом привязанности: почувствовав, что начинают эмоционально зависеть от конкретного человека, они могут обесценить эту связь и убежать в другие отношения или в другие формы интимной близости, допускающие присутствие в паре кого-то еще.

Сексуальная неразборчивость при этом тоже может быть характерна для людей с избегающим типом привязанности. Так как они обычно не относятся к интимной близости как к высшей форме эмоционального контакта и доверия, то это позволяет им и к своим половым партнерам относиться довольно функционально или даже потребительски. Хотя при этом иногда встречается и обратный вариант, когда человек с избегающим типом привязанности вообще может не интересоваться интимной стороной жизни и сам половой акт является для него не больше чем вынужденной необходимостью. Чаще всего у такого человека может присутствовать повышенный уровень брезгливости как форма непринятия других людей даже на физическом плане.

Вот пример классической пары, в которой у мужчины наблюдается избегающий тип привязанности, а у женщины – тревожный.

Когда Максим и Диана познакомились, Диане было двадцать три года, а Максиму двадцать пять. Он был красивым, харизматичным музыкантом, имел свою рок-группу и кучу поклонниц своего таланта. Диана не уступала Максиму в популярности – в свои двадцать три года она успела занять высокую должность в одной из крупнейших компаний своего города и пользовалась огромным уважением среди коллег.

Познакомились они на рок-концерте, когда кто-то из общих друзей представил их друг другу.

Первое впечатление от Макса у Дианы сложилось неоднозначное. С одной стороны, он показался ей высокомерным и отстраненным, а с другой стороны, она почувствовала, что это всего лишь маска, за которой скрывается довольно ранимая личность.

После рок-концерта общий друг предложил устроить афтерпати и они все вместе поехали в его загородный дом. Там, уже находясь в более неформальной обстановке, Максим выпил немного алкоголя и, казалось, расслабился. Маска надменности и высокомерия куда-то делась, и Диана решила познакомиться с ним поближе.

В ту ночь они проболтали до самого утра – настолько интересно им было рядом друг с другом. Диана почувствовала, что влюбляется в Максима, но однозначно распознать его отношение к себе ей было довольно сложно. С одной стороны, он открывался ей, и они замечали совпадения во многих своих взглядах, а с другой стороны, она чувствовала, что он сохраняет некую дистанцию и до самых сокровенных вещей ее не допускает. Наутро, разъезжаясь по домам, они обменялись номерами телефонов и договорились списаться в ближайшее время.

Проснувшись ближе к вечеру того же дня, Диана с замиранием сердца заглянула в свой телефон в надежде обнаружить там сообщение от Макса. Но уведомлений не было. «Наверное, спит еще», – подумала она и спокойно пошла ужинать. Но каково же было ее удивление, когда он не написал ни ближе к ночи, ни на следующий день! «Окей, возможно, он неправильно записал мой номер», – подумала она, стараясь сохранять позитивное расположение духа. Но Макс не писал ей в течение всей недели, и в итоге она решила, что она ему просто не понравилась, и, пострадав немного от ощущения собственной неполноценности, в итоге переключилась на работу.

А спустя месяц они снова встретились на концерте. Диана, хоть и обладала тревожной привязанностью, тем