Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд

для того, чтобы заботиться о своих родителях. Они не подписывались на эту обязанность – они ее унаследовали. Сегодня мы называем таких людей «созависимыми». В раннем детстве они узнали, что несут ответственность за своих родителей, которые застряли в детских моделях безответственности. Им трудно установить границы между собой и своими безответственными родителями, став взрослыми. Каждый раз, пытаясь жить отдельной жизнью, они чувствовали себя эгоистами.

Действительно, Библия учит, что взрослые дети должны заботиться о своих престарелых родителях. «Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу» (1 Тим. 5:3–4). Хорошо, когда мы испытываем чувство благодарности к родителям и хотим отплатить им за то, что они для нас сделали.

Но при этом обычно возникают две проблемы. Во-первых, родители могут не быть «действительно нуждающимися». Они могут быть безответственными, требовательными или вести себя как мученики. Возможно, им нужно взять на себя ответственность за свои собственные дела.

Во-вторых, когда они «действительно нуждаются», у вас может не быть четких границ для определения того, что вы можете дать, а что нет. Возможно, вы не сможете ограничить свое дарение, и, например, неспособность родителей приспособиться к старости будет доминировать в вашей взрослой семье. Это может разрушить брак и навредить вашим детям. Семья должна решить, что она хочет, а что не хочет давать, чтобы продолжать любить и ценить родителей, а не обижаться на них.

Правильные границы предотвращают обиды. Давать – это хорошо. Однако убедитесь, что размер отдачи соответствует вашей ситуации и ресурсам.

[Но я твоя сестра]

Еще одна часто встречающаяся динамика – отношения между взрослыми братьями и сестрами. Безответственному ребенку удобно зависеть от ответственного брата или сестры, чтобы не взрослеть и не уходить из семьи. (Речь не идет о действительно нуждающихся братьях и сестрах с психическими или физическими отклонениями.) Безответственный ребенок продолжает играть в старые семейные игры во взрослой жизни.

Проблема – это чувство вины и давление, которое вы испытываете из-за того, что этот человек – ваш брат или сестра. Я видел людей, которые совершали ради них безумные и бесполезные поступки, какие никогда бы не совершили ради самых близких друзей. Наши семьи могут разрушить наши самые надежные заборы, потому что они – «семья».

Но почему мы так поступаем?

Почему мы продолжаем жить по таким схемам? Что не так?

Одна из причин заключается в том, что мы не научились законам границ в семье происхождения. Наши взрослые проблемы с границами на самом деле являются проблемами, возникшими в детстве.

Другая причина заключается в том, что мы, возможно, не совершили библейский переход во взрослую жизнь и духовное усыновление в семью Бога. Давайте рассмотрим оба варианта.

Развитие старых проблем с границами

Помните историю про инопланетянина? Он вырос на другой планете и не знал земных законов о гравитации и о деньгах как средстве обмена.

Модели поведения, усвоенные дома в детстве, сохраняются и во взрослой жизни: отсутствие последствий безответственного поведения, отсутствие конфронтации, отсутствие границ, принятие ответственности за других, а не за себя, отдача по принуждению и обиде, зависть, пассивность, скрытность. Модели поведения не новы, но вы в них не каялись.

Эти шаблоны глубоко укоренились. Члены вашей семьи – это те, вокруг кого вы учились строить свою жизнь, поэтому они способны вернуть вас к старым шаблонам самим своим присутствием. Вы начинаете действовать автоматически, по памяти, вместо того чтобы развиваться.

Чтобы измениться, необходимо выявить эти «семейные грехи» и отказаться от них. Вы должны признать их, раскаяться и изменить свое отношение к ним. Первый шаг к установлению границ – осознание старых семейных моделей поведения, которым вы следуете сейчас.

Вспомните, как вы боролись за границы в родной семье, определите, какие законы нарушались, подумайте, какие негативные плоды это принесло в вашу жизнь.

Принятие (усыновление)

Это не книга о духовном развитии, но границы – важный аспект взросления. Один из его этапов – выход из-под власти родителей и подчинение себя Божьей власти.

Библия говорит, что дети находятся под властью родителей до тех пор, пока не станут взрослыми (Гал. 4:1–7). Родители несут за них ответственность, но после совершеннолетия человек выходит из-под опеки и руководства, становясь самостоятельным и ответственным за себя сам. Христиане переходят в другие родительские отношения – с Богом как Отцом. Бог не оставляет нас сиротами, а берет в свою семью.

Новый Завет учит, что мы должны отказаться от верности своей первоначальной семье и стать усыновленными Богом (Мф. 23:9). Бог велит нам смотреть на Него как на Отца и не иметь родительских посредников. Взрослый человек, который цепляется за верность земным родителям, не осознал своего нового статуса – усыновленного Богом.

Часто мы не повинуемся Слову Божьему, потому что духовно не покинули дом. Мы считаем, что должны угождать родителям и следовать их устоям, а не повиноваться нашему новому Отцу (Мф. 15:1–6). Когда мы становимся частью Божьей семьи, послушание Его путям иногда вызывает конфликты в наших семьях, а иногда и разлучает нас (Мф. 10:35–37). Иисус говорит, что наши духовные узы – самые тесные и самые важные (Мф. 12:46–50). Наша истинная семья – это семья Божья.

В этой семье, которая должна быть нашей самой крепкой связью, все делается определенным образом. Мы должны говорить правду, устанавливать границы, брать на себя ответственность и требовать ее от других, противостоять друг другу, прощать друг друга и т. д. Высокие стандарты и ценности делают семью крепкой. И Бог не допустит, чтобы в Его семье было по-другому.

Это ни в коем случае не означает, что мы должны обрывать другие связи. У нас должны быть друзья за пределами Божьей семьи и крепкие связи с семьей происхождения. Однако мы должны задать себе два вопроса. Не мешают ли эти связи поступать правильно в любой ситуации? Действительно ли мы стали взрослыми по отношению к родной семье?

Если наши связи действительно любящие, то мы – свободные и самостоятельные личности, способные отдавать любовь и стремиться к совершенству. Мы держимся подальше от обид, любим, не забывая про границы, и не допускаем дурное поведение. Если мы не «подчинены попечителям и домоправителям», будучи взрослыми (Гал. 4:2), то можем принимать действительно взрослые решения, контролируя свою волю (1 Кор. 7:37), слушая нашего истинного Отца.

Решение проблем с границами в семье

Установление границ с родными семьями – задача нелегкая, но очень полезная. Это процесс, состоящий из определенных этапов.

Распознайте симптом

Посмотрите