Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд

Роберту было очень трудно устанавливать ограничения для трехлетней дочери Эбби. Всякий раз, когда она плакала, не желая ложиться спать, он впадал в панику: «Я бросаю свою дочь, она нуждается во мне, а меня нет рядом с ней». На самом деле он был замечательным отцом, который читал на ночь сказки, молился и пел песни вместе с дочуркой. Но в ее слезах он читал собственную боль. Травмы Роберта не позволили ему установить правильные границы для желания Эбби, чтобы он пел песни и играл до рассвета.

В-третьих, неспособность принять чью-то границу может означать, что в отношениях присутствует чрезмерная зависимость. Кэти чувствовала себя уязвленной и изолированной, когда муж не хотел разговаривать по ночам. Его молчание вело к чувству сильной отчужденности. Она начала задумываться, не ранят ли ее границы мужа.

Однако настоящая проблема заключалась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие зависело от того, рядом ли он. Он должен был обеспечить все то, чего не могли дать ее собственные родители-алкоголики. Когда у мужа был плохой день, ее собственный день становился неудачным.

Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, никто, кроме Бога, не может быть абсолютно незаменимым. Если конфликт с одним значимым человеком может довести вас до отчаяния, возможно, вы слишком сосредоточены на нем и зависимы в удовлетворении своих потребностей. Такая зависимость уместна у детей, но во взрослой жизни мы должны перейти к здоровым и поддерживающим отношениям. Зависимость, как правило, замедляет личное и духовное развитие.

Спросите себя: «Если бы человек, от которого я не могу услышать «нет», умер сегодня ночью, к кому бы я пошел?» Крайне важно завести несколько глубоких, значимых отношений. Это позволяет отказывать людям, не испытывая чувства вины, и не бояться, что будет некуда идти.

По сути, мы передаем управление своей жизнью человеку, от которого не можем отказаться. Достаточно пригрозить уходом, и мы подчинимся. Такое довольно часто случается в браках, где один из супругов подвергается эмоциональному шантажу. Контролирующий «уходит», когда ему что-то не нравится. А человек, лишенный границ, судорожно пытается сохранить свое счастье. Книга доктора Джеймса Добсона «Любовь должна быть жесткой» – классический труд, посвященный проблемам такого рода границ.

В-четвертых, неспособность принять чужие границы может свидетельствовать о проблеме принятия ответственности. Пример такой проблемы – у Рэнди, который попросил взаймы у лучшего друга. Он заставил Пита отвечать за свои финансовые проблемы. Некоторые люди настолько привыкают к тому, что их спасают другие, что начинают считать, будто их благополучие – чужая проблема. Они чувствуют себя обделенными и нелюбимыми, когда их не спасают. Они не могут взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Павел решительно противостоял коринфянам в письме, которое впоследствии было утеряно. Он поставил предел их непокорности. «Если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем, на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию» (2 Кор. 7:8–9). Коринфяне приняли и хорошо отреагировали на ограничения Павла, какими бы они ни были. Это признак принятия ответственности.

Здесь полезно вспомнить золотое правило Иисуса: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Примените его к установлению границ. Хотите ли вы, чтобы другие уважали ваши границы? Тогда вы должны быть готовы уважать границы других.

Миф 7: Границы приводят к чувству вины

Эдвард покачал головой.

– Меня что-то не устраивает во всем этом, – сказал он. – Мои родные всегда были так заботливы и беспокоились обо мне. Это были такие замечательные отношения. А потом… – Он сделал паузу, подыскивая слова. – Потом я встретил Джуди, и мы поженились. Это было замечательно. Мы виделись с моими родными каждую неделю, а иногда и чаще. Потом родились дети. Все было хорошо, пока я не получил предложение о работе на другом конце страны. Это должность моей мечты, Джуди тоже в восторге от нее. Но, как только я рассказал родителям о предложении, все изменилось. Они начали говорить о здоровье отца – я и не подозревал, что оно настолько плохое. О мамином одиночестве, о том, что мы были единственным светлым пятном в их жизни. И о том, на какие жертвы они пошли ради меня. Что же мне делать? Они правы… Они отдали мне свою жизнь. Как я могу оставить их после всего этого?

Эдвард не одинок в своей проблеме. Одно из основных препятствий для установления границ в отношениях с другими людьми – чувство долга. Чем мы обязаны не только своим родителям, но и всем, кто проявлял к нам любовь? Что уместно, что по-библейски, а что нет?

Многие люди решают эту дилемму, избегая установления границ с теми, перед кем чувствуют себя обязанными. В таком случае они могут уйти от чувства вины, возникающего, когда отказывают человеку, который добр к ним. Они не меняют работу или друзей, школу или церковь даже в тех случаях, когда это было бы вполне разумным шагом.

Они считают, что поскольку что-то получили, то что-то должны. Проблема заключается в несуществующем долге. На самом деле любовь, которую мы получаем, или деньги, или время – все, что заставляет нас чувствовать себя обязанными, – надо принимать как дар. Дар подразумевает отсутствие каких-либо обязательств. Все, что действительно необходимо, – это благодарность. Даритель не ожидает, что подарок принесет отдачу. Он просто подарил, потому что любит человека и хочет сделать что-то для него. Точка.

Именно так Бог оценивает свой дар спасения. Оно стоило ему Сына. Это было сделано из любви к нам. И наш ответ – принять его и быть благодарными. Почему благодарность так важна? Потому что Бог знает, что благодарность за то, что Он сделал для нас, побудит нас любить других: «как вы научены, преуспевая в ней [в любви] в благодарении» (Кол. 2:7).

Чем мы обязаны тем, кто добр к нам, кто искренне заботится о нас? Мы должны их благодарить. И от благодарного сердца – идти и помогать другим. Здесь нужно различать тех, кто «дает, чтобы получить», и тех, кто помогает действительно бескорыстно. Обычно их легко отличить. Если даритель обижен или возмущен искренней благодарностью, скорее всего, подарок был в долг. Если же благодарности достаточно, скорее всего, вы получили подарок без чувства вины.

Бог учит разделять вопросы благодарности и границ. В посланиях Иисуса к семи церквям в «Откровении» Он выделяет три – Ефесскую, Пергамскую