Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником - Надежда Трофимова

вопрос. И наоборот, думал, что это профессионально, убедительно – не жевать жвачку, а давать комментарии мгновенно, – развел руками Михаил.

– Мгновенные реакции хороши только для спортивных комментаторов, ведь если они пропустят момент в игре, комментировать станет нечего. В общении же очень важно впечатление, которое вы производите. Слышно, что ваш собеседник еще не договорил до конца, хочет завершить свою мысль, подбирает слова, и тут бойко вступаете вы: «Да-да-да! Я вас понял…»

– Да, Надежда, вы правы! – вступил Михаил, не обратив внимания на то, что я не договорила свою фразу до конца.

– Кто-то из ваших собеседников, конечно, не заметит этого, а кто-то почувствует, что вас не интересует его мнение или формулировка вопроса, – терпеливо продолжала я. – Как вы думаете, какое впечатление производит человек, который перебивает, не дает договорить?

– Что он… хам? – вздохнул Михаил.

– Впечатление не самое приятное, – согласилась я, – ведь это демонстрация своего превосходства: я соображаю быстрее, чем вы говорите, я знаю все об этом вопросе, вы можете не договаривать, я быстрее и активнее, чем вы.

– Неужели я действительно произвожу такое впечатление, когда общаюсь с людьми?

– Михаил, как человек эмоциональный, вы склонны драматизировать. Не на всех, но на некоторых – да, это вполне возможно. Однако не стоит себя корить. Чаще всего наш мгновенный ответ на слова собеседника дается автоматически. А наша задача – давать его осознанно. Не спеша, а сделав паузу в одну-две секунды. Психологически фраза, сказанная после короткой паузы, воспринимается собеседником как более обдуманная, а потому более весомая. Кроме того, человек замечает, что вы его выслушали, внимательно и с уважением отнеслись к его словам, и ваша ценность в его глазах в качестве собеседника и партнера возрастает.

– Спасибо, Надежда, я понял, буду практиковать! – ответил Михаил после секундной, но заметной паузы.

– Отлично! – искренне похвалила его я. – Чтобы освоить технику «Правило двух секунд» и наработать привычку вести беседу, применяя эту технику, вам опять пригодится речевой тотем. Держите его перед глазами, чтобы все время вспоминать о необходимости двухсекундного перерыва после завершения речи собеседника. И конечно, эта техника обязательна во всех речевых дресс-кодах без исключения.

Техника «Правило двух секунд»

Если вы замечаете за собой привычку перебивать собеседника и хотите от нее избавиться, используйте технику «Правило двух секунд».

Техника очень проста: дождитесь, когда собеседник закончит свою речь, отсчитайте про себя две секунды и только после этого начинайте говорить. Так вы точно не оборвете человека на полуслове, а также:

1. Сделаете вдох-выдох и успокоите нахлынувшие эмоции.

2. Сможете дать более взвешенный ответ.

3. Произведете впечатление вдумчивого и внимательного собеседника.

Задание

Постарайтесь сегодня, общаясь с людьми, соблюдать правило двух секунд. Напишите, насколько трудно дается вам эта практика.

Какое впечатление вы производите на собеседника, когда не реагируете на его слова мгновенно?

•••

«Да, – согласился Михаил, – речь действительно воспринимается как более компетентная и уверенная. Раньше я считал, что все решает быстрота реакции. А здесь, напротив, пауза решает все».

Глава 31

Как сохранять близость общения. Техника «Эмпатия»

В продолжение нашей встречи Михаил рассказал, почему отменял занятия.

– Знаете, это не оправдание, конечно, но что-то у меня в личной жизни в последнее время непорядок. С женой постоянно ссоримся! Ее как будто подменили: стала странная, подозрительная, на ровном месте закатывает скандалы. Поводов-то, поверьте, нет! Я уже не знаю, как с ней наладить общение, чтобы это все прекратилось. Из-за того, что дома такое творится, я постоянно на взводе! Наши техники применяю, но самоконтроль в общении на работе теперь дается гораздо тяжелее, чем раньше. Я понимаю, что я к вам не за этим изначально обратился. Но, Надежда… на вас вся надежда. Может, есть какие-то приемы, чтобы как-то немного успокоить шторм дома?

– Да, слушаю. Опишите ситуацию поподробнее, если можно.

– Что вам рассказать? Со стороны супруги сплошные претензии, обиды, беспочвенные обвинения. На днях у меня из кармана выпал мой тотем – браслет, который я носил только до свадьбы. Жена сразу на него набросилась, схватила и устроила сцену. Я ей говорю: «Это мой речевой тотем, я его ношу, чтобы ничего не забывать», а она: «Так он тебе не помогает, потому что про меня ты совсем забыл!» А дальше – слезы.

– Михаил, а ваша супруга не в курсе, что вы занимаетесь речью?

– Да особо нет.

– Понятно. Интересно, что подобные жалобы от своих учеников я слышу нередко. Могу предположить, что ваша ситуация чем-то похожа. Часто, когда человек начинает заниматься самосовершенствованием и перемены в нем становятся заметны, его близких это обескураживает, а иногда даже пугает. Особенно если им непонятны причины перемен. Представьте: ваша супруга вдруг внезапно занялась собой, начала посещать косметолога, ходить в фитнес-зал, обновила прическу и гардероб. У вас могут появиться подозрения – двадцать лет ее это не волновало, и вдруг! Для кого старается?

– Точно! Я так бы и подумал! – усмехнулся Михаил.

– Но если физические изменения еще как-то можно объяснить себе, например, тем, что вы скоро едете в отпуск на море, то с речью так легко не получается. Дело в том, что определенная манера нашей речи, какой бы плохой и неправильной она ни была, становится нормой для нашего окружения. Они привыкают к тому, как и что мы говорим. И когда человек начинает общаться по-другому – тише, ярче, более учтиво, – это мгновенно вызывает тревогу. С кем он теперь общается? Для кого старается? Откуда эти новые слова и выражения, приемы и техники? И вот что еще интересно: многие люди стесняются своей речи. Не своей несовершенной фигуры, консервативной прически или старомодного образа, а именно речи. Потому что речь мгновенно проявляет, кем на самом деле является человек, что его наполняет, каков его интеллектуальный и культурный уровень. Поэтому, когда меняется речь близкого вам человека, это вызывает недоумение, а потом и переживания.

– Теперь я более-менее начал понимать ситуацию, – задумчиво проговорил Михаил. – Я ведь и правда даже не посчитал нужным рассказать жене, что хожу на курсы речи и общения. Подумал, что тут такого?

– А вот представьте, что жена-тараторка решила поработать с собой и сбавить темп речи. Начать говорить правильно и элегантно. Как ее речь будет звучать для близких? Так, словно с ней что-то случилось. А если при этом она еще и стала более терпимой, начала делать комплименты и вводить в речь новые слова…

– Впору санитарам звонить! – захохотал Михаил.

– Вот! Вы ухватили суть проблемы. Многие ученики переживают, что начинают себя проявлять иначе, когда работают с речью. Те, кто может изменить свои привычки, добиваются успеха. Те же, кто продолжает опираться на свои старые установки и комплексы, к сожалению, даже после обучающих программ не в силах скорректировать свою речь. Поэтому не нужно стесняться: надо смело работать со своими привычками, но в то же время уделять время близким, объяснять, что с вами происходит и почему. По моему опыту, многие семьи с радостью включаются в процесс обучения: вместе расширяют словарный запас, следят за речью друг друга, играют в риторические игры. И это, на мой взгляд, прекрасно!

– Да, я с удовольствием подключу жену к упражнениям и техникам. Ей тоже пригодится. Почему я сам не догадался? – воскликнул Михаил.

В результате Михаил принял решение рассказать супруге о своих занятиях. Одновременно я предложила ему более чутко относиться к состоянию и настроению второй половинки. Ведь часто мы не догадываемся о чем-то только потому, что слишком увлечены собой, своей жизнью, своими задачами и проблемами. Тогда как человек, находящийся рядом, нуждается в том, чтобы вы проявляли к нему внимание и эмпатию, то есть замечали и умели сопереживать ему. Несмотря на то что традиционно, говоря об эмпатии, мы имеем в виду умение сочувствовать негативным эмоциям другого – когда нужно выслушать, пожалеть, утешить, – на самом деле это понятие неизмеримо шире. Коммуникативная техника «Эмпатия» подразумевает умение разделить и яркие, положительные эмоции. Восторг, радость, вдохновение, восхищение просмотренным спектаклем, трогательно-нежные чувства после прочитанной книги, счастье от полученного известия! Поддержка в этих состояниях ничуть не менее важна, чем в эмоциях со знаком минус. Нашему собеседнику в равной степени хочется поделиться тем, что его переполняет, – как печалью, так и радостью, – и услышать, что его чувства понимают и разделяют. Проявляя эмпатию, мы демонстрируем человеку значимость