Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

родителей, их самостоятельное решение – рожать и растить детей. То, что родители делают для ребенка, отчасти делают и для самих себя: чтобы в своих глазах, а часто в глазах окружения не выглядеть плохими, безответственными. Кто из вас слышал в детстве: «Что люди подумают?»

Возможно, после этих строк в меня полетят помидоры. Такое понимание ново и некомфортно для русского человека. Причины, как всегда, в истории нашей страны: долгое время оставаться в семье и помогать родителям в хозяйстве было способом выживания. Детей отчасти для того и рожали: работать на смену стареющим родителям, чтобы элементарно прокормить семью. Не расходились супруги по той же причине: мир был другим, выжить в одиночку было сложно. Сейчас условия жизни и сам мир другие. Взрослые могут (и должны) позаботиться о себе в старости (иметь капитал, недвижимость, консервные заготовки, пенсию хотя бы, если это вообще можно считать надежным фактором в нашей стране), чтобы их повзрослевшие дети могли жить своей жизнью и своими потребностями, а не «закрывать» потребности родителей, которые их родили и вырастили словно для ухода за собой в старости.

Хотела бы я, чтобы мои дети были рядом со мной в старости? Я не знаю. Наверное, да. Но я бы хотела, чтобы в моей жизни и в жизни детей было еще много других интересов и смыслов, которые позволят держаться за жизнь до 90–100 лет. Будут ли дети общаться со мной, когда у них будет абсолютная свобода распоряжаться своей жизнью? Это зависит от меня. Не от того, насколько сильно я им внушу чувство долга передо мной, а от того, насколько я буду для них ресурсным и дающим человеком, что будет хотеться иногда (может, раз в неделю, может, раз в месяц или год) погреться у огня моего материнского сердца.

Теперь про развод: так бывает, что семьи распадаются. Когда партнеры решают развестись, один из них, а может, и оба, испытывают разные тяжелые эмоции, справиться с которыми непросто. Особенно сложно разойтись, оставшись в нормальных отношениях, и позаботиться при этом и о своем эмоциональном состоянии, и о состоянии детей.

Да, дети болезненно переживают развод. Дети боятся всего нового (им тревожно и страшно), боятся потерять одного из родителей (и мама, и папа важны для выстраивания идентичности ребенка, если одного из них нет – словно нет части ребенка), боятся, что дальше жить будет трудно. Но хуже всего для детей – атмосфера горя, злости, токсичности, которую, к сожалению, нередко создают разводящиеся родители. Я не хочу принижать или обесценивать те чувства, которые испытывают люди, чьи семьи рушатся, тем более не по их инициативе. Рушатся мечты, планы, ценности. Это правда очень больно и непросто пережить. Важно читать литературу про разводы, обращаться к специалистам за поддержкой и переосмыслением всего брака, его целей, своего участия. Но если уж мы говорим о взрослении, то, находясь в ситуации развода, важно помнить, кто здесь взрослый и кто отвечает за ситуацию и за безопасность детей, в том числе психологическую. Родители должны позаботиться о том, чтобы дети пережили развод максимально безболезненно. В этом может помочь осознание и разделение своих внутренних ролей: Внутренний Ребенок переживает травму брошенности (если разводятся с вами, а не вы уходите или это не обоюдное решение), чувствует себя слабым, ненужным, беспомощным. И о Внутреннем Ребенке в это время обязательно надо позаботиться. Но ваш Внутренний Взрослый должен помнить, что кроме него никто не позаботится о вас и о ваших детях. Более того, у детей еще нет той внутренней опоры (стержня, опыта – а по сути Внутреннего Взрослого и Заботливого Внутреннего Родителя), на которую он может рассчитывать. Вы можете помочь ему пройти через это с минимальными потрясениями.

Возвращаясь к началу главы: если вы решили завести ребенка, постарайтесь до его пубертата (лет 13–15) исполнять роль заботливого, чуткого, небезразличного родителя рядом с ним. От вас сейчас зависит, как он в будущем будет чувствовать себя в трудных ситуациях, как он будет помогать себе в кризисные моменты. Если вы дадите ему это сейчас, то этот паттерн поведения будет встроен. Ему будет гораздо легче, чем вам сейчас, если у вас такого опыта не было.

Как помочь детям при разводе?

1. Не вмешивать их во взрослые отношения между родителями. Не рассказывать в подробностях, почему вы расходитесь, не делиться личной жизнью, своими болями, страхом и ненавистью к бывшему партнеру. Достаточно сказать, что «мы с папой / мамой решили дальше жить отдельно. Считаем, что в будущем так будет лучше для нас обоих».

2. Не говорить плохо про второго родителя. Найдите в себе силы – жалуйтесь друзьям, родителям, психологу, но не ребенку. Подумайте: возможно, как партнер ваш бывший муж / жена поступил нехорошо, но он может оставаться прекрасным родителем. И даже если как родитель он тоже не очень, оставьте ребенку веру в него. Может, он будет лучше. Может, у него есть внутренние причины не общаться так, как хотел бы ребенок. Но для детей важны «нормальные» мама и папа. Вырастет – сам сделает выводы.

3. Дать понять, что ребенок не виноват в разводе, это решение сугубо взрослое. Мама и папа навсегда останутся его родителями, даже если они больше не супруги друг другу.

4. Если вы мама и у вас сын – не перекладывать на ребенка функции бывшего партнера в поддержке, помощи, выслушивании и прочем. Не говорить, что «ты – моя поддержка и опора теперь, ты мой главный мужчина». Это путает структуру отношений между вами и в дальнейшем будет мешать ребенку строить свои отношения с партнершами (мама заняла все места: она и мама, и партнерша, а он – функциональный муж мамы).

5. Помочь адаптироваться к новому образу жизни. Обустроить, по возможности, 2 места жительства (в месте, где живет мама, и месте, где живет папа). Помочь ребенку найти в этом плюсы.

Я понимаю, что невозможно все вышеперечисленное сделать не из взрослой роли. Надо так здорово внутренне отделиться от своего Внутреннего Ребенка, чтобы как Взрослый помогать ребенку проживать это непростое время. И конечно, помогать себе. Заботиться, искать опору (среди взрослых – родственники, друзья, психолог), давать место своим чувствам, но не при ребенке.

Надеюсь, вас тема развода никогда не коснется. Но статистика сейчас такова, что лучше знать об этих правилах.

Глава 14

Эмоциональная зрелость и эмоциональный интеллект

Эмоции, чувства: кто руководит – мы ими или они нами?

Взросление невозможно без развития эмоционального интеллекта. Обычный интеллект (IQ) измеряет наше мышление, логику, память и сообразительность. Эмоциональный интеллект отвечает за наше успешное положение в обществе: помогает понимать свои, чужие эмоции и чувства, а также управлять ими. Может показаться, что это просто, но на самом деле мы плохо понимаем, что чувствуем. Спросите любого человека: «Что ты сейчас чувствуешь?» Большинство ответят: «Ничего», хотя человек всегда что-то чувствует. Или начнут перечислять свои мысли. Мысли – это одно, чувства – другое. Именно чувства чаще определяют поведение, влияют на то, как мы реагируем: злимся, радуемся, горюем или задумчиво грустим. Чувства состоят из эмоций, грань между ними очень тонка. Например, любовь (чувство) может состоять из эмоций: интереса, привязанности, радости, страха и даже злости! Обида может включать в себя разочарование, злость, апатию, опустошенность. Именно поэтому, когда клиент говорит, что любит кого-то, я прошу пояснить, из каких составляющих для клиента состоит это чувство именно к этому человеку.

Если мы осознаем наши эмоции в конкретный момент, мы можем повлиять на них, объяснить свое поведение. В конечном итоге мы умеем понимать себя (ведь мои клиенты часто жалуются «Я не понимаю себя, не знаю, что чувствую и чего хочу») и строить отношения с другими. Когда я понимаю себя – могу объяснить свои мысли и чувства другому человеку, могу обсудить с ним его чувства и мысли, мы скорее найдем взаимопонимание. Разве не это одна из главных целей нашей жизни: налаживать взаимоотношения? Наш уровень счастья так или иначе связан с отношениями с другими людьми.

Человек во взрослой позиции – это эмоционально зрелый человек. Его не захватывают эмоции, он не теряет здравый смысл и контроль над своим