Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

Хотите ли вы этого? Уверена, что нет. А значит, давайте учиться растить детей как взрослые. Чтобы и у них внутри выстраивалась взрослая позиция. Чтобы их Внутренний Ребенок был не Адаптивным и Травмированным, а Естественным и Спонтанным. А Внутренний Родитель – Заботливым. Чтобы опыт заботы о себе, бережного и уважительного обращения с собой был получен и встроен в них для дальнейшей счастливой жизни. Побудем идеалистами или хотя бы будем к этому стремиться!

Быть родителем из позиции Внутреннего Взрослого – это:

1. Осознавать свои границы и обозначать их. Когда вы в позиции Взрослого, вы чувствуете свои границы и говорите детям, как с вами можно разговаривать, а как нет, что вы готовы вытерпеть, а что нет.

2. Заботиться о своих потребностях. Когда вы в позиции Взрослого, вы замечаете свои потребности и можете их удовлетворять, а значит, не срываетесь на детей от усталости и злости, в которых они не виноваты.

3. Понимать свои чувства и эмоции, уметь их выражать. Когда вы в позиции Взрослого, вы понимаете, откуда сейчас возникли ваши чувства, и выражаете их относительно источника, а не «сливаете» на детей. Чаще речь идет про злость и умение отстоять свои границы перед близкими, родными, а может, и не родными.

4. Понимать, что происходит с вами и детьми. Когда вы в позиции Взрослого, вы знаете о детской психологии, впрочем, как и о взрослой, понимаете реакции (свои и ребенка) и можете ими управлять.

5. Признавать свои ошибки. А если не смогли справиться и все же сорвались, вы, будучи взрослым, умеете разговаривать с детьми, извиняться и признавать свои ошибки. И в этот момент даете им понять, что с ними все в порядке, что люди ошибаются и что признавать свои ошибки – можно и нужно.

6. Осознавать родительские задачи и ответственность. Быть взрослым родителем – это понимать, какие функции и задачи у детей, какие у родителей, и не возлагать на них лишнюю ответственность и вину («Ты – моя надежда и опора» – нет, это вы его надежда и опора. «Ты для меня самое главное» – а как же другие интересы в жизни? «Ты виновата, что мы с отцом поссорились / разошлись / мы жили ради вас» – нет, это исключительно ответственность двух взрослых людей).

7. Выстраивать доверительные отношения. Быть взрослым родителем означает понимать, что самое главное – это доверие и искренний, а не формальный контакт между вами и ребенком, и не беспокоиться о том, что подумают и скажут другие люди.

8. Принимать решения по воспитанию детей самостоятельно или с партнером. Быть взрослым родителем – это опираться на свое мнение и решение, а не думать, что кто-то знает лучше вас, даже если этот кто-то – ваши родители.

Почему так сложно выносить детский плач? Наверняка вы бывали в ситуации, когда в самолете все нервничают оттого, что кричит ребенок, и обвиняют мать в том, что она не может справиться с ним. Неужели люди думают, что самой матери орущего ребенка так нравится это слушать? Эти советы «злых» женщин в магазинах в духе «родила – сиди дома»: почему они так остро реагируют? Почему сами матери теряют контроль над собой, когда долго слышат детский плач?

Все дело в хитром кульбите нашей психики: во время долгого детского плача мы возвращаемся к своим чувствам, пережитым в том самом возрасте, – беспомощности, злости, гневу, непониманию. Чем меньше нас выдерживали наши родители, чем меньше «контейнировали» наши эмоции (помещали в себя, слушали и «переводили»: «Ты устал, маленький, ты проголодался, ты расстроился, понимаю, дай я тебя пожалею»), тем в большую беспомощность мы впадаем. Не умеем выдерживать тяжелые чувства, потому что не было такого опыта в нашем детстве.

Как же справляться с этой внезапной и необъяснимой злостью? Возвращать себя во взрослую позицию тогда, когда впадаем в детскую. «Я – большая, ребенок – маленький. Я могу помочь, а он нуждается в помощи. Я могу утешить и себя, и его». Понимать свои чувства: злость и беспомощность, замечать их, ощущать, но не давать им бесконтрольно завладеть вами. Ведь вы теперь взрослый. У вас есть инструменты (!), как справляться с тяжелыми эмоциями (в конце главы я приведу пример таких инструментов, но у вас они могут быть свои: подумайте, что вас успокаивает).

Послушный ребенок – это зажатый, забитый, адаптирующийся ребенок, который не слышит свои желания, и самое главное для него – заслужить любовь взрослых.

Когда «непослушный» ребенок кричит, выражает свое мнение, требует чего-то, не стоит говорить ему, что он не прав, ведь он уже это чувствует! Зачем отрицать его чувства? Не нужно говорить, что он какой-то не такой: плохой, непослушный, капризный – так ребенок получает послание, что замечать и выражать свои чувства плохо. «Вот и мама не выдерживает, что я за чудовище?» – бессознательно усваивает малыш. Что нужно сделать? Заметить его чувства, признать их: «Я вижу, что ты злишься, расстроен, я понимаю. Я тебя очень люблю, но не могу, например, дать печенье прямо сейчас, до супа». Или любая ваша родительская установка, правило, на которые вы точно имеете право: «Я понимаю, что ты чувствуешь, и ты имеешь право на эти чувства, я сочувствую тебе и люблю тебя, но мультики смотреть больше нельзя» – концовка может быть любая.

Вы – родитель, ваши решения важны и значимы. Но по-настоящему быть в них уверенным можно только тогда, когда вы сами их осознали, критически осмыслили и приняли как свои.

Что я имею в виду? «На автомате» мы воспроизводим любые установки, которые говорили нам родители. Вспомните, у вас наверняка есть свой «затхлый» чемоданчик непересмотренных установок:

• «Старших нужно уважать» (Всех и каждого? Даже тех, кто пьет, бьет и относится ко мне плохо? Вовсе нет)

• «Нужно тепло одеваться» (Кому нужно? Почему бы не одеваться так, как я чувствую, чтобы я умел замечать, холодно мне или жарко? Почему бы не закалять свое тело, чтобы оно не разваливалось от любого вируса?)

• «Еду нужно доедать» (В войну и голодные времена это было актуально, сейчас же ведет к неправильному пищевому поведению)

• «Закрой рот, мал еще высказываться / вырастешь – поговорим» и другие формы неуважения детского возраста, как будто ребенок – недочеловек, не имеющий права ни на свое мнение, ни на свои решения, ни на свое пространство. Если ребенок не чувствует себя вправе и свободным делать это в детстве, он с большой долей вероятности не будет делать это и во взрослом возрасте.

Пересмотрите свои правила воспитания, которые «на автомате» вынесли из детства. Вспомните, как чувствовали себя с этими правилами, будучи маленьким. Вы уверены, что это было полезно для вас и что это будет полезно для вашего ребенка? Не ребенок должен понимать и подстраиваться под родителя, а родитель – понимать и подстраиваться под ребенка (в рамках здравого смысла), потому что вы – взрослый и можете влиять на ситуацию, а ребенок нет.

Подумайте и выпишите фразы и установки, которые говорили вам родители.

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

________________________________________________________

Как вырастить человека, который не боится принимать решения? Учиться этому, безусловно, надо в детстве, когда закладывается наша основная личностная модель. У ребенка пока еще нет страха ошибки, нет страха неправильно принятого решения и вины, с ними связанной. Потом этому научат родители, ругая ребенка за промах, нежелательный результат. Можно попытаться действовать по-другому! Любая попытка сделать что-то самостоятельно поначалу обернется неуспехом. Но только делая и делая, получая позитивное подкрепление со стороны, поддержку, а не ругань, можно научиться действовать.

Давайте ребенку делать выбор и принимать решения примерно лет с двух-трех, провоцируйте его на рассуждения: почему этот выбор сделан? Как тебе такой выбор? Помогите ребенку оценить последствия и, если нужно, справиться с ними. Без осуждения с вашей стороны, как если бы вы помогали лучшему другу. И кстати: если бы вы почаще спрашивали себя «А лучшему другу я сказал бы так же, то заметили бы, что вы гораздо терпимее и уважительнее к другу, чем к своему любимому ребенку. Странно, не правда ли?

Пример: «Какую кашу ты хочешь? Манную, овсяную или кашу „Дружба“?»

Ребенок думает и говорит вам. Вы варите ему именно эту кашу. И потом обсуждаете: «Хорошо, что ты выбрал такую кашу, она очень вкусная, и мы так здорово позавтракали!»

«Выбери себе одежду: футболку,